Jag kan inte andas djupt. Har jag koronavirus eller svaga nerver?
Det verkar som om testet med tio sekunders andningstiden har klarat framgångsrikt. Jag hostade inte eller kände ingen täthet i bröstet. Det betyder att det inte är COVID-19, men mina nerver är stygga. Eller … varför är jag så här? Varför är alla människor som människor, och jag är "alltför noggrann", som min mamma säger? Och fortfarande för drömmande och oanpassad till livet …
Jag drar efter andan. Jag är som en karp som en försäljare i en basar fångade ut ur ett stort akvarium för en köpare till ett nyårsbord. Om bara ingen såg mig i denna löjliga position. Ytterligare två sekunder och inandning bör följa. Jag vet, för jag hade det redan.
Det verkar som om testet med tio sekunders andningstiden har klarat framgångsrikt. Jag hostade inte eller kände ingen täthet i bröstet. Det betyder att det inte är COVID-19, men mina nerver är stygga. Eller…
Minne tar mig in i det förflutna. Jag ligger på min säng och väntar på att ambulansen ska komma. Jag ser tydligt det oroliga uttrycket i min fars ansikte i mina ögon och kommer ihåg att detta gör det ännu mer skämt. Jag skulle vilja skrika till mina föräldrar: kom till mig, kram hårt! Men de är upptagna i köket: mamma ordnar ut första hjälpen, och pappa väntar på mammas instruktioner. Hur ensam jag är utan deras värme! Jag ropade den sista tåren, och allt som återstår är att gråta med våld. En burk rullar i mitt huvud. Jag fick nästan mina föräldrar att ringa ambulans, men de antydde inte. Istället för att stryka på huvudet och titta in i ögonen med ett varmt leende, pannade de ännu mer och flyttade bort.
Det här är inte min första attack av hypokondrier, men det var första gången det kom till ambulansen. Läkaren insåg omedelbart att jag bara behövde uppmärksamhet och kunde lugna mig med hennes obrytliga balans och affärsmässiga rekommendationer. Sedan dess, varje gång jag duschar, kommer jag ihåg hennes råd - hon berättade att jag skulle sätta mitt huvud och axlar under tryck av varmt vatten för att slappna av.
Varför är jag så här? Varför är alla människor som människor, och jag är "alltför noggrann", som min mamma säger? Och fortfarande för drömmande och oanpassad till livet.
Här har jag en klasskamrat. Blod med mjölk! Killarna håller sig bara till henne. Och jag drömmer fortfarande om sublim kärlek. Istället är allt du hör från klasskamrater att svära och förlöjliga. Jag brydde mig inte ens att läsa Romeo och Julia, även om jag blev ombedd. Vad är poängen? Du kommer att vara genomsyrad av en rörande plot, och de kommer att göra narr av det. Jag skulle hellre vara före kurvan. "De skjuter dig in i en snödriva, och du stiger genast som en boxare!" - kompisen blev förvånad när klasskamrater tittade på oss efter skolan för att ordna en snökamp. Jag försökte mitt bästa för att inte falla, bara inte visa svaghet och inte brista i tårar av förbittring. Det viktigaste är att vara stark! "Jag kan vara med sorg vid en fest med ett glatt ansikte!" - Jag upprepade raderna för autoträningen. Inga känslor, de gör mig sårbar! Det är outhärdligt att höra folk skratta åt mina romantiska idéer om livet! Jag har redan levt det en gång. Tillräckligt!
Så hur är detta relaterat till coronavirus?
"Och det finns inte tillräckligt med syre för två" - jag försökte dölja för mina vänner att dessa rader från låten "Nautilus" skrämmer mig när de sjöng det i en diskordant kör runt elden. Hur känns det att sluta andas? Jag frös vid tanken. Nedräkningen tycktes mig. Tio, nio … Klockan tickar och när displayen visar "noll" kommer mitt liv att sluta. Låt inte nu, men någon gång kommer det att hända. Det är omöjligt att gömma sig från dessa tankar. Medan jag andas, men i själva verket lever jag inte längre, för rädsla lever av mig.
Coronavirus utlöste bara det vanliga stresssvaret.
Det mest stötande är att det finns många människor runt mig som inte ens förstår vad jag menar när jag försöker beskriva min rädsla för döden. Är det möjligt att alla utom mig stoiskt accepterar ändens oundviklighet, och bara jag kan inte komma överens med detta öde?
Att förstå orsakerna är vad som skulle ta åtminstone en del av spänningen från mig. Tyvärr, som barn, kunde ingen förklara för mig att naturen gav mig ökad känslighet med ett viktigt mål för samhället, och jag riktade emotionalitet i fel riktning. Och försök att räkna ut det utan en ledtråd i detta pussel! Jag var rädd för att komma nära människor.
Vem kunde ha trott att min frälsning just var att kommunicera med dem? Lyssna på en vän och sympatisera med hennes olycka, skydda en hemlös kattunge, ta hand om en syster som är förkyld, trösta en grannflicka som har brutit ut i tårar på grund av en ballong som har flög iväg. Och efter att ha mognat, att arbeta som läkare, psykolog, skådespelerska, sångare. Och det viktigaste är att inte hålla tillbaka känslor och inte vara blyg för tårar! Att få ner kärlekens vattenfall på nära och kära. Det är därför naturen har gett mig känslomässig känslighet. Jag lärde mig detta vid utbildningen av Yuri Burlan "System-vector psychology". Förutom det faktum att jag har en speciell typ av mental - en visuell vektor som inte förlåter en person för bristen på varma, förtroendefulla relationer och straffar för att ha försummat sin natur med rädsla och hypokondrier.
Ja, en läkarundersökning är först och främst, och det är absolut nödvändigt att se till att det inte finns några verkliga skäl till oro. Temperaturen är normal, torr hosta plågar inte, feber slår inte. Det är nödvändigt att kontrollera pålitliga informationskällor om sjukdomsförloppet och följa läkarnas rekommendationer med all allvar.
Men om det inte finns några objektiva skäl för andfåddhet, men hans attacker är uppenbara?
Då är det värt att överväga det psykologiska tillståndet som orsak. Trots allt kännetecknas ägaren av den visuella vektorn av en speciell suggestibilitet och intryckbarhet och kan föreställa sig något symptom och övertyga sig själv och andra om att rädslan inte är långtgående.
Varför vrider sig den som föddes för att öka kärleken av rädsla?
De traumatiska händelserna i min barndom störde den sensoriska sfärens naturliga utveckling. Jag började undvika människor och lyssna på mitt eget hjärtslag svartsjukt istället för att lyssna på andra. För mig fanns det mycket sensuell intensitet avsedd för människor. Och jag började bli sjuk. Snarare att övertyga mig själv om att jag har alla symtom på den här eller den andra sjukdomen. En överdos av känslor som riktades mot mig ensam orsakade en bieffekt - rädslan för döden. Jag började frukta att jag skulle dö av en sällsynt sjukdom. Och sedan, som turen skulle ha det, förklarades andfåddhet ett av symptomen på koronaviruset! Alla mina demoner steg upp med en gång och med enastående iver började kasta ved i en helig eld under pannan med en sjuk fantasi. Den kokande drycken behövde snabbt neutraliseras.
Vem skulle ha trott att för detta behövde jag få barndomsdrömmar från de dammiga neurala mezzaninerna. Ja, de som fick mig att skratta och reta mig flyga i molnen. Dagdrömmer är inte så skadligt karaktärsdrag, för det är alltid involverat i fantasi. En rik fantasi innehåller en laddning av lätta känslor. Märkligt nog är det dagdrömmer som gör att du kan hantera stress och skydda från attacker av hypokondrier alla melankoliska, vridna av rädslans grepp.
Varför händer det här? Framtiden för en person är alltid viktigare än nutiden, eftersom naturen dikterar oss behovet av att överleva inte bara i det nuvarande ögonblicket utan också i tiden. Kommer du ihåg uttrycket: "Hopp dör sist"? Det handlar bara om det. När en person kan föreställa sig ett acceptabelt öde i framtiden blir det lättare för honom att andas i alla sinnen. Och ju mer utvecklad fantasin är, desto mer rosig kan du föreställa dig imorgon. Det är naturligtvis bäst att dessa fantasier inte är fruktlösa utan baserade på sunt förnuft.
Fantasi är ett slags fartyg som innehåller känslor. Ju mer voluminös det är, desto mer glädje kan det passa in. Problem uppstår när det finns en spricka i detta kärl. Detta händer när ett barn med förhöjd sensualitet från barndomen blir förlöjligat, förbjudet att gråta, tvingas vara starkt och inte visa sårbarhet för någon. Detta hände mig.
Då torkar känslorna. Den enda känslan som kan slå rot i en så aggressiv miljö är rädslan för döden. Du kan inte radera det med någonting, för det här är den primitiva grunden på vilken upplevelsen motsatt i tecken bildades - utvecklingen - kärlek.
Och om kärleken lever i själen, så finns det något att dela. Empati för andra är det bästa skräckvaccinet.
När det inte finns plats för kärlek i själen är det lätt att smitta en person med panik. Han presenterar det värsta fallet som är möjligt och kämpar i tysta hysterier. Under den rutinmässiga livslängden kan han fortfarande föreställa sig hur hans morgondag kommer att bli, och i tider av social omvälvning förlorar han marken under fötterna. Rädslan kvävs bokstavligen, och uppmärksamheten fångas helt av den enda frågan: "Vad händer härnäst?"
Och bara en omisskännlig förståelse för din natur gör att du kan ta ett djupt andetag - och andas ut med lättnad. Att skapa en intern kompass och komma ut ur rädsla - för människor. Lär dig igen att känna någon annans smärta. Och glöm det själv. Och kom ihåg ett tag och upptäck att varje hörn av själen värms upp av solen, och det finns ingen plats för rädsla i den. För lätt och glad.
