Ensamhet. Jag passar inte in, jag matchar inte, jag klarar inte och jag vill inte ha något längre
Vad hände med mig? Varför är jag inte som alla andra? Är jag dömd att vara ensam? Kan jag delta i livet på lika villkor med andra människor? Finns det en chans att förändra situationen och leva ett fullt och lyckligt liv? Och vad är poängen med min vistelse här?
Hela mitt liv, så länge jag kan komma ihåg, är jag ensam. Nej, naturligtvis, jag bor inte på en öde ö. Det är ännu värre: det finns människor runt, men jag känner mig i ett vakuum och jag ser ingen väg ut ur detta. Oförståelse, icke-acceptans, jag har ingen plats bland människor, jag är en outsider.
Frustration och smärta har länge förvandlats till kronisk depression. Alltid ensam. Och när jag är ensam och när jag pratar med någon, när jag går någonstans i mängden. Från dag till dag, i många, många år, förändras ingenting, och med mig bara min ensamhet och ingen annan. Mitt liv händer inte. Det händer med andra människor, och jag är en observatör vid världens sidokanter. Jag passar inte in, jag passar inte, jag klarar inte och jag vill inte ha något längre.
Konstant tyst ljud i huvudet, suddar ut alla ljud och bilder från omvärlden i subtila svartvita konturer. Jag är i det hela tiden, och jag kan inte koncentrera mig ute, och jag vill inte - varför? Vad såg jag inte där? Vad vet jag inte där?
Jag simmar genom livet med öppna ögon, som tydligt bara ser vad som finns i mig, och där är det smärtsamt, grått och ensamt för smärta och skrik. Jag ser inte detaljerna i det som finns runt - den högljudda bilden av omvärlden flyter runt och höljer, men kan inte tränga in i mig. Och jag vill inte närma mig henne, jag vill distansera mig och observera lite från sidan, inte blanda mig i världen omkring mig. Det är för svårt för mig.
Alla dessa förhållanden, känslomässiga förbindelser och beroenden, fåfänga och buller, bedrägerier och illusioner, drömmar som slutar på ingenting, svagheten hos allt och alla, ansträngningar och som ett resultat kollaps eller helt enkelt ålderdom och död.
Jag gillar rikedom. Men detta tvingar mig inte att göra vad jag inte vill. Jag drömmer om ömsesidig kärlek, men jag tror inte längre att det är möjligt, men jag förstår andra former av relationer väl och de är inte intressanta för mig. Jag är inte intresserad av sociala roller och karriärer, även om jag gillar att leva i komfort och välbefinnande. Jag är inte knuten till materiella saker, inklusive min kropp. Jag älskar denna frihet, men samtidigt gör det det meningslöst att göra någonting alls. Varför då? Jag hittar inte den betydelse som verkligen skulle fylla mitt liv i materialet. Och jag tycker inte heller den här betydelsen bland människor.
Allt utanför är inte riktigt. Ändå kan jag inte delta i det som omger mig - denna overkliga värld accepterar mig inte. Och jag föredrar att vara på avstånd från honom. Jag är en observatör, frusen i min blick över allt och genom allt. Jag ser allt samtidigt, jag behöver inte detaljerna i detta liv, jag vet allt om dem och deras meningslöshet, i en sådan utsträckning att jag inte behöver leva dem. Jag är inte intresserad. Jag vet vad som leder till vad i det här livet.
Det är svårt att vara med människor … Varför?
Jag är ensam med människor. Jag är tyst om vad jag känner och tänker i verkligheten, för i bästa fall kommer ingen att förstå detta och i värsta fall kommer de att betraktas som galna. Ibland försöker jag vara normal, men jag är inte så bra på det, de anser mig fortfarande konstig och jag är ensam igen. Jag tror inte riktigt på människor. Och det är svårt för mig med dem! Det är svårt att vara i ett sällskap med människor, det är svårt när det pratar mycket och när jag behöver prata mycket. Jag börjar bli trött. Jag tål inte det. Jag är förstörd. Hela kroppen gör ont och återigen surrar ett dumt ljud i mitt huvud, och från detta tryck är alla nerver ansträngda till det yttersta. Det tar tid att stänga i ensamhet och vänta på att denna utmattande spänning ska lugna sig och vibrera intensivt i varje nervcell. Frys och vänta, koncentrera dig i dig själv, med en ansträngning av viljan, och låt inte smärtan växa. Vem kan förstå detta alls?
Ensamhet…
Jag klarar inte att leva …
Jag hör. Jag hör mycket subtila nyanser av ljud runt. Så tunn att även en lugn plats kan vara bullrig för mig. Om det är högre, gör det redan ont, utmattande spänning och ett dumt ljud i huvudet, och världen blir igen en passerande film. All koncentration är inuti, bara för att begränsa smärtan, dra sig in i sig själv och inte höra mullret utanför.
Jag hör. Jag hör ordens betydelse. Så subtil att den minsta lögnen och den negativa betydelsen fungerar som gift, bryter mot min inre transparens och förmåga att känna. Och sedan blir omvärlden igen en förbipasserande filmrulle, och all min koncentration går inuti mig själv, bara för att upprätthålla balans, för att jämna ut det tillstånd som är förvrängt av lögnen eller negativiteten som hörs, bara för att innehålla smärtan och också för att skydda mig själv och inte hör vad som är utanför. Jag vill stänga öronen med handflatorna tätt. Och sedan ögonen. Och somna. För alltid. Vakna aldrig upp i denna meningslösa värld där jag inte kan leva som alla vanliga människor, och där det bara finns ensamhet för mig. Och ingen annan … ingen …
Jag kan inte berätta för någon om vad jag känner och hur svårt och dåligt det är för mig, för jag kommer att betraktas som onormal, psykiskt sjuk, och jag är rädd för detta, förmodligen mer än någonting annat. Jag är så rädd för galenskap att jag inte berättar för någon om min rädsla, det är min hemlighet. På grund av denna rädsla försöker jag göra mitt bästa för att se normalt ut, men jag vet att alla kan se att detta inte är så, och varje cell i min kropp vet detta och krymper av rädsla …
Det är sant att jag har en annan rädsla. Jag är rädd att i sömnen slutar andas. Så när jag går och lägger mig stänger jag ögonen och krullar mig under täcket och lyssnar på min andning. Jag gillar att lyssna på min andning, jämn, mild, djup. Det lugnar mig och jag somnar lätt. Jag gillar i allmänhet att sova. Jag är alltid ledsen att vakna upp till den här omvärlden, och det är svårt att gå upp. Så jag skulle ha sovit. I en dröm känner jag inte smärta och ett tyst utmattande ljud i mitt huvud. Det finns ingen ensamhet i en dröm …
Varför är jag så här? Vad är det här? Bestraffning?
Vad hände med mig? Varför är jag inte som alla andra? Är jag dömd att vara ensam? Kan jag delta i livet på lika villkor med andra människor? Finns det en chans att förändra situationen och leva ett fullt och lyckligt liv? Och vad är poängen med min vistelse här?
Systemvektorpsykologi hos Yuri Burlan hävdar att sådana tankar endast är speciella för människor med en speciell mentalitet. Det finns inte många av dem, bara 5%. Faktum är att orsaken till sådana negativa tillstånd är att dessa människor är mycket känsliga i sin auditiva analysator. Känslig i en sådan utsträckning att höga ljud, såväl som stötande betydelser och lögner till och med kan orsaka smärta i nervsystemet och leda till allvarliga inåtvända tillstånd, upp till selektiv kontakt och autism, svår depression och förlust av social förverkligande.
Denna egenskap hos psyken är inte en abnormitet, utan bara en hög ljud- och mental känslighet, som tyvärr är mycket sårbar och kan traumatiseras både i barndomen och i vuxenlivet, eftersom känsligheten inte minskar med åren. En sådan uppsättning mentala egenskaper Yuri Burlans systemvektorpsykologi definierar begreppet ljudvektor.
Ägaren av ljudvektorn kan till sin natur vara en musiker och poet, författare och forskare, som tränger in i djupet av rymden och atomen, en högteknologisk specialist, en programmerare och en begåvad läkare. Det händer att en sådan person, av naturen så känslig för ljud och betydelser, omedvetet skyddar sig från ljudskador - han rör sig bort från människor och den bullriga världen och befinner sig ensam och självisolerad. Han lider mycket av detta, inte förstår vad som händer, han känner sig kastad ur livet, inte accepterad, men i själva verket tar han inte kontakt med människor.
Ja, ljudteknikern ser lite konstig ut för andra, men det största misstaget är att tro att det inte är normalt. Vem sa att alla borde vara desamma och var är kriteriet för normalitet? Nyckeln till att lösa ensamhet och isolering är att det är svårt för en person med en ljudvektor att hantera människor, så han rör sig bort från dem och inte tvärtom. Det är svårt för honom, för han är för känslig och hör, tänker och talar något annorlunda än andra människor, om han alls säger något.
Hur man befinner sig i en sådan situation, hur man kommer ut ur skyddskapseln och inte krossas av den mullrande världen. Hur kan man förverkliga sig själv i samhället? Vad behövs för detta?
Systemvektorpsykologi från Yuri Burlan föreslår att du försöker ändra ditt inre tillstånd genom en speciell medveten blick på dig själv och andra människor, genom att förstå människans natur som en del av den mänskliga arten - levande, utvecklande, mentalt mångfacetterad. Detta gör det möjligt att tydligt se ägaren till ljudet psykisk din plats bland andra människor, och det är det! Och först efter att ha stått på DIN plats finns det en chans att känna innebörden av all din närvaro här, att komma ut ur det skyddande skalet som stängs av från världen.
Det nya utseendet på systemisk vektorpsykologi gör det möjligt att verkligen förstå sig själv, sin mentala, att kunna vara bland människor och leva lyckligt med dem, att till fullo förverkliga sin potential trots sin känslighet, undvika trauma och samtidigt inte gömma sig i en kapsel av ensamhet och sömn.
Registrera dig för gratis onlineträning på SVP här:
