Allvarlig depression. Tror du att allt är dåligt? Tycker du inte
Olika "vise män" säger … Ja, bryr dig inte vad de säger. Myndigheterna i svunna dagar är inte intresserade av någon. Vad kan de göra? Jag har en specifik fråga: varför är jag här och varför exakt här?
Andra säger att jag har svår depression.
Fools …
Vad förstår de om detta?
Snö faller i flingor, snurrar runt sin axel och bekräftar slöhet och meningslöshet hos allt som omger mig. Nej, jag är inte beroende av vädret. Det handlar inte om henne, det handlar om mig. Den frätande ensamheten inuti förvärras. Som en sjukdom, bara utan symtom. Även om vi tar hänsyn till motviljan mot livet, så är detta det huvudsakliga symptomet …
Nyligen gick jag till en psykolog, det visade sig vara roligt. Säger: "Le och människor kommer att dras till dig." En konstig kvinna … vill jag att de ska nå ut till mig? Korrigera mitt tillstånd så att långvarig depression släpper mig … och låter människor rulla …”Du har måttlig depression. Detta beror på vädret - solen har blivit mindre, nätterna har blivit mer. " Tack och lov … tystare och bättre på natten. "Hur sover du?" På mitt eget schema när det passar mig. Fick ett recept: äta, gå i soligt väder, ha ljusare kläder. Rolig. Hjälper detta nonsens någon? Även om det finns några.
När det gäller mig kan du inte andas innan du dör. Finns det någon mening att hålla fast vid det här livet …
Kronisk depression är mitt motstånd mot Gud
Tänker bättre på natten. Och tänker inte bara utan lider också. På natten täcker en känsla av omätlig ensamhet. Det är oändligt och suger in, berövar andra tankar. Vid ett tillfälle börjar huvudet, inte spikat av dagens buller och skrik, att ge resultaten fullständigt. Jag är värdelös, livet är tomt. Vad handlar det om? Är jag här för att välta mig i denna delirium? Lev för godisförpackningen? Jag vill inte.
Jag har svår depression … Vad kommer den irriterande mostern att säga till mig? Klä dig i ljusa byxor? Låt den bära den och låt mig vara i fred. Hon existerar inte alls, dessa kläder och dessa människor är frånvarande. Allt detta är en illusion. Gud skrattar åt mig …
Fördärvad gud. Var var han när jag blev besviken över allt detta? Varför, om han älskar oss alla så mycket, gjorde han mig inte lycklig? Mamma säger att det är Murphys lag. Men hon vet inte heller vad som behövs för lycka. Och hur vet hon, hennes liv kännetecknas inte heller av glädje.
Det fanns hopp om ett socialt nätverk. Men hon misslyckades också. Ibland ser jag citat i idiotiska publiker "självmordsdepression …" - och vad finns det några andra? Jag korresponderar inte med någon - bara idioter runt omkring. Jag gillar inget - jag förtjänade det inte. Jag letar efter något smart, något som ger mig en idé. Förlorad. Och hur vet de hur man ska leva i konstant depression?
Vet någon annan vad djup depression är?
Olika "vise män" säger … Ja, bryr dig inte vad de säger. Myndigheterna i svunna dagar är inte intresserade av någon. Vad kan de göra? Jag har en specifik fråga: varför är jag här och varför exakt här? Varför inte i en kvinnas kropp, varför är jag inte asiatisk, varför är jag inte Einstein? Och mitt svar är: förlåt varandra och älska varandra - det är poängen. Låt dem älska, men jag kommer att stå på sidan och observera. Det är sant att akut depression täcker med förnyad kraft. Jag vill dö av melankoli.
Jag undrar om någon annan känner mig som jag? Eller är jag den enda?
Att klaga på någon är meningslöst. En gång skrev jag någonstans på väggen att jag mår dåligt och att änden på kanten inte syns. Att det inte finns någon väg ut ur allvarlig depression. Ingen svarade mig. Detta var att förvänta sig.
Vad behöver jag göra för att klargöra något? Musik låter mig glömma ett tag, men sedan, bakom brummen av mina egna frågor, slutar jag höra det. Vi måste spola tillbaka spåren på ett nytt sätt. Trög mobbning, inte liv.
Långvarig depression och min ensamhet
Hösten viker för sommaren, sedan kommer vintern - jag känner inte tidens gång. Endast yttre stimuli - det är kallt, du måste ta på dig mer kläder. Men vem skulle veta hur smärtsamt allt detta väsen är. Om det inte var nödvändigt att fikla med den här kroppen - att mata den, klä den, tvätta den … skulle det förmodligen vara uthärdligt. Men det är där. Jag känner lufttemperaturen ute.
Gatan är fuktig och smutsig. Komma hem. Jag tar bort dessa trasor, stänger dörren till rummet, andas ut. Slutligen är allt detta inte mitt liv utanför dörren. Jag faller på sängen. Ett. Kanske skulle det vara trevligt att vara här med någon? Med vem kan du dela denna ensamhet? Finns det verkligen ingen av de 7 miljarder? Nej … förmodligen i nästa liv.
Cirkeln stängs, den svarta kapseln av intet stänger världen runt mig. Okej, jag vill inte träffa honom.
Det skulle vara slutet på världen … då skulle allt sluta. All denna värdelösa gimmick, felaktigt kallad liv.
Allvarlig depression: vad ska man göra och vart man ska springa?
Och du behöver inte springa någonstans. Jag mår dåligt - och det verkar inte för mig. Det här är en viktig fråga - vad ska jag göra. Under mycket lång tid trodde jag att han inte fick svar. Men jag fick hopp om att jag hade fel.
Jag kom över någons tankar, vilken en mot en upprepade mina egna. Jag kunde inte tro att det var möjligt. Det är så jag lärde mig om ljudvektorn.
Det visar sig att jag inte är sjuk, jag är bara annorlunda. Jag är ljudtekniker. Jag föddes med andra önskningar som inte har något att göra med materiella värden. Det är inte förvånande att jag inte är intresserad av allt detta krångel kring pengar, positioner, show-offs, söta låtar om kärlek … Det här är inte det viktigaste, och jag lever inte för detta.
På denna planet har en ljudtekniker den viktigaste uppgiften - att känna till hans jag, de lagar som universum lever efter. Inte undra på att han (det vill säga jag!) Fick det mest kraftfulla abstrakta intellektet i sina förmågor - att tänka, att förstå betydelserna. Och det är tydligt att i ensamhet och tystnad är det lättare att fokusera på dina tankar.
Jag är en introvert. Jag är inte benägen att kommunicera, men det betyder inte att jag är dömd att undvika människor. Endast ledig tanke, fokuserad på mig själv, förde mig tidigare till sömnlöshet och outhärdlig huvudvärk, till depression, svår, outhärdlig … Känslan av värdelöshet av existens signalerade bara en sak - jag gick i fel riktning. Inte överraskande, jag ville snabbt avsluta denna fruktansvärda tortyr, felaktigt kallad liv. Och ja, det här livet var mitt misstag.
Först nu börjar jag förstå att allt i världen förstås genom motsatser. Det är omöjligt att se vitt om du inte har sett svart. Det är omöjligt att veta bra om du inte har känt det onda. Och det är här som ljudteknikerns huvudfel ligger bort från världen i sin ogenomträngliga kokong. I ett slutet rum kan det inte finnas någon kognition inom sig själv. Plus och minus, våg och partikel, kropp och själ, medvetande och det omedvetna - allt är byggt på motsatser och kännetecknas av motsatser. Därför, om jag pluggar öronen med musik, stänger mig från människor, stänger mig, ökar jag bara känslan av illusion och tomhet, tar avstånd från möjligheten till kunskap. Detta är misstaget. Isolering leder i sig inte någonstans. Endast till allvarlig depression.
Redan vid de första gratisföreläsningarna om systemisk vektorpsykologi började jag förstå saker som jag hade letat efter en förklaring i många år. Jag behövde inte tro på vad som sagdes - allt som Yuri Burlan sa var observerbart och kontrolleras igen i livet. För första gången blev jag förvånad över att upptäcka hur trevligt det är att förstå dig själv. Och den allvarliga depressionen började avta.
Första gången jag ser andra människor får jag glimtar av glädje istället för ogillar. När allt kommer omkring var det jag som fick en speciell potential att avslöja vad som är omöjligt att röra vid mina händer - en persons själ, hans omedvetna.
Gratis onlineföreläsningar kommer snart, registrera dig här för att höra med dina egna öron.
