Social fobi: bekännelsen av ett rum klämt in i rymden
Jag är rädd för människor. Jag kan inte lämna huset utan att uppleva stor stress. Varje gång det verkar som att jag går över tröskeln förlorar jag en del av mig själv. Något håller mig hemma med tunga kedjor, stark, pålitlig … Vanlig.
Jag är rädd för människor. Jag kan inte lämna huset utan att uppleva stor stress. Varje gång det verkar som att jag går över tröskeln förlorar jag en del av mig själv. Något håller mig hemma med tunga kedjor, starka, pålitliga … Vanligt. Jag känner nästan fysiskt hur själen slits sönder, hur ljusen i en storstad bländar ögonen. Andningen avbryts, blir tung, outhärdlig. Varje andetag kommer med otroliga svårigheter. Jag lutar mig mot hissen och stänger ögonen. Hjärtat slår! Jag lyckades åka innan en granne med ett barn närmade sig.
Jag kör ensam. Men varje ögonblick för mig närmare behovet av att lämna entrén, gå längre. Samma sak varje gång och varje gång - läpparna bitna till blod, fingrarna pressade till en knas och hopplöshet. Jag hemsöks av några bilder, minnena. Rädsla kväver mig. Hissen stannar och jag måste göra det omöjliga igen - ett steg mot gatan.
Jag öppnar försiktigt ytterdörren och känner smärtsam glädje igen - ingen är där. Händerna blir omedelbart heta och fuktiga. Jag torkar dem feberaktigt och skakar - min mor tyckte aldrig om att jag var en sådan feg. Hon skrattade när hon såg mina ögon vidgas av skräck vid tanken på att behöva korsa gården mitt på natten för att gå på toaletten. Jag förstod inte att jag var rädd för mörkret.
God natt sagor
De berättade sagor. Många sagor. Det var intressant och läskigt samtidigt. Och hela tiden lockades jag av denna känsla av rädsla. Jag började läsa mycket tidigt och älskade Afanasyev. Hon släckte ljuset, tog en ficklampa och läste, blev galen av rädsla och nöje. Så jag tillbringade hela det första skolåret under en filt med en ficklampa och en bok från hembiblioteket.
Och även min styvfar tillbringade kvällar med mig och mina kusiner och syster. Vi skulle lyssna på en annan läskig historia om en svart hand och gröna ögon. Jag drömde om dessa ögon fram till fjorton års ålder och lovade alla helvets plågor och det faktum att jag inte tillhör den här världen och i allmänhet är det inte klart varför jag lever.
Men när han talade, dämpade ljuset, sänkte sin röst och kastade oss in i atmosfären i en skog eller ett övergett hus, kramar vi oss ihop, varje gång ser vi fram emot slutet av historien, när han kastade handen framåt orden "och nu åt hon dig." och rörde vid en av oss. Det var konstigt. En våg av spänning, vördnad, rädsla och njutning tvättade över mig.
Även om jag glömde länge vad en bra dröm är …
***
Jag ser mot himlen. Det är grått, som alltid, nästan färglöst. Hot och förtryckande. Det verkar för mig att Gud hånar mig därifrån. Jag är rädd för gud. Det är som om han leker med mig och tvingar mig att uppleva det här helvetet varje dag … Varje dag, från tidig barndom … Varför händer det här med mig?
Oksana
Jag minns den dagen mycket väl. Som om det hände igår. Jag är sex år. Första klass. By. Vi var tvungna att flytta till en annan stad och jag njöt av de sista dagarna med mina vänner, som blev nära och kära för mig på ett år. Vi arbetade, vi arbetade i trädgården, pratade och skrattade.
Och en dag kom en lärare till oss och sa att Oksana inte längre var med oss … Min klasskamrat dog. Hon drunknade. Som klass gick vi hem till henne för att säga adjö. Vi fick höra att säga adjö. Att spendera på den sista resan. Berätta för dina föräldrar något. Och se till att gå in i rummet där kistan stod och följ den längs vägen. Någon tvingades lägga handen på kistkanten. Någon lutade sig över för att kyssa henne adjö. Jag kunde inte.
Som jag minns nu, hennes blå, om än täckt av smink, ansikte. Hon stannade inte länge i vattnet, hennes drag suddades inte ut, svällde inte ut. Jag kom ihåg hur hon sa till mig: "Jag är rädd för livet, jag vill inte att du ska gå," och grät de sista dagarna före hennes död. Och sedan stod jag och tittade in i hennes blåa ansikte och flämtade av chock. Hennes image hemsökte mig i flera år. Hon kom i drömmar, jag täckte mina ögon med mina händer, grät och sprang. Jag ville inte se. Jag var rädd för att se, rädd för att känna vad jag kände då.
***
Därefter måste jag göra det omöjliga igen. Jag har inte använt kollektivtrafik på länge. Under lång tid har jag nästan aldrig försökt lämna huset. Men det är omöjligt att existera inom fyra väggar. Jag arbetar på distans, men ungefär en gång i veckan måste jag ut för att komma till kontoret. Och varje gång sträcker sig dessa 15–20 minuter för evigheten. Min rädsla för människor blir värre för varje dag, och jag förstår inte varför. Psykologen sa att jag borde få vänner, börja kommunicera med någon. Jag försökte. Sanningen försökte. Men den enda som jag kan kasta ett par fraser med utan att låsa mig på toaletten med obehaglig illamående är min kollega. En tyst och lugn tjej, som jag helt enkelt inte märker … och jag ser knappast.
Hon arbetar med klienter, jag kommer för dokument och försvinner. Hon övertalade mig att söka hjälp när jag kategoriskt vägrade att följa med till något forum som assistent.
Social fobi - uttalande av fakta eller diagnos? Naturligtvis försökte jag övervinna mig själv. Kilkil, som de säger. Det gick inte. Det är absolut. Den enda vandringen på stadsdagen slutade i en vild passform, hysteri och en lång slingrande väg hem. Till de mörkaste hörnen jag kunde hitta. Och sedan satt jag i mitt rum i en vecka och hånade varje gång jag hörde en hiss eller ljudet av att en granns dörr öppnade sig. Mest av allt var jag rädd att de skulle ringa mig …
Men då hände ingenting.
Katt
Jag är tio. Vi har flyttat, jag har liten kontakt med mina kamrater och har nästan ingen kontakt med klasskamrater. Det verkar som om alla som blir knutna till mig definitivt kommer att följa Oksana. Och jag måste komma ihåg hela mitt liv deras blå ansikten, som kommer att hemsöka mig i skymningen och i mina drömmar. Ibland tänker jag, varför behöver jag allt detta?
Styvfar och mamma är oroliga. Å ena sidan är vi glada att jag tillbringar all min fritid med böcker och inte slösar bort tid "på flickvänner", å andra sidan är de ledsna över min frivilliga avskildhet. De bestämmer att jag behöver en vän. En vän uppträdde oväntat. De tog precis hem en ung katt.
Jag vaknade liv. Hon skrattade. Jag tillbringade mycket tid med henne. Jag började till och med kommunicera med klasskamrater och gick en promenad. Jag ville inte ha stora företag, men jag kände mig bekväm i en grupp på tre eller fyra personer. Föräldrarna var glada. Jag lämnade hemmet och började anpassa mig mer eller mindre till samhället. Tanken att människor inte ska knyta sig till mig är borta. Mardrömmarna slutade, bilden av Oksana raderades från minnet.
Hon hette Bagheera. Svart. Så som en liten panter ska vara. Jag trodde att om en svart katt är på min sida, så kommer turen definitivt att vara med mig. Hur annars? När allt kommer omkring går hon inte bara min väg utan följer mig också överallt … Min lilla vän.
Hon dog. Plötsligt och plötsligt. Grannar förgiftade råttor … och Bagirka var en råttfångare.
***
Jag hoppar åt sidan. En grupp tonåringar går mot. Och tanken att du måste gå förbi är outhärdlig. Jag dyker in i gränden och håller andan. Låt dem passera, låt dem passera … Det bankar i mina tempel. Det verkar som om mitt hjärta är på väg att hoppa ur bröstet. Men till det bättre … Att tänka på en katt på väg till jobbet är farligt. Jag vill gråta, men jag kan inte gråta länge.
Det är synd, det var omöjligt att korsa till den andra sidan på en gång … Tonåringarna passerar, deras höga röster upplöses gradvis i morgontystnaden. Återigen, ett monströst försök att bara gå vidare. Jag slår armarna runt axlarna, släpper och går och stirrar på marken.
Rädslan för arbete kom oväntat upp. Det är bara det att jag någon gång insåg att jag inte kunde lämna huset varje dag och göra den galna vägen. De mötte mig halvvägs, så att jag kunde utföra mina uppgifter, nästan utan att lämna huset. Men ändå…
De skrev till mig på nätet att jag var ung och det var konstigt att jag inte hade många vänner. Och det finns ingen pojkvän. Ta och få vänner? Så på flykten? Förresten bestämde jag mig för att få en katt igen. Så jag har en vän.
Min resa slutar. Jag kommer till kontoret, sätter mig tungt på en stol och väntar på att dokumentationen ska överlämnas till mig. Det hörs ett brus i templen, bröstet pressar som om ett helvetet städ placerades på det. Ögonen är mörka. Jag stänger dem och inser att jag fortfarande inte kan se någonstans och läsa någonting. Hemma, allt hemma.
Hus. Där gardinerna är stängda och en katt är hoprullad i soffan. Där vi bara är två, en dator och ingen annan. Det är tyst där. Och bara grannar skrämmer ibland skandaler och oro vid dörren.
*******
Det fanns en känsla av smärta och rädsla. Det var misstro. Det var en mållös existens inom husets fyra väggar utan möjlighet att ta till och med ett andetag frisk luft. Det var en långsam strypning, och det verkade redan som om det inte fanns någon väg ut. Det brukade vara rädsla. Existens. Grå, kvävd, saknar färg.
Det var nära mig, det förblir nära hundratusentals människor, oavsett plats, vistelsetid, kön, yrke och civilstånd. Rädsla för livet, rädsla för människor är en verklighet som känns alls, inklusive de fysiska nivåerna, som stör livet, tillåter inte att förverkligas. Du skulle vilja vara som alla andra, kommunicera, ha kul, men du kan inte: rädsla kväver dig. Det stryker inte abstrakt utan helt påtagligt - du kan inte röra dig, du kan inte prata, du känner bara att du håller på att förlora medvetandet.
Du är rädd. Det är inte klart vart man ska gå och vem man ska kontakta. Du är förvirrad. Ingenting hjälper, även om du försöker göra något. Professionell rådgivning, som smärtstillande, löser inte problemet. De tar bara bort allvaret i staterna under ett par dagar, men sedan återgår allt till det normala. Allt liv handlar om hur man övervinner sig själv och inte gömmer sig under täcket, bara hör en knackning på dörren. Hur kan du hindra dig från att springa till andra sidan gatan om det finns en flock studenter framåt? Hur tvingar du dig att säga hej istället för att vända dig bort och springa iväg?
Det verkar faktiskt att det inte finns någon väg ut. Rädsla styr ditt liv. Och någon gång inser du att det inte finns någonstans att vänta på hjälp. En förrädisk tanke dyker upp i mitt huvud allt oftare: "Varför behöver jag allt detta?" Och kroppen, en sann förrädare, varje gång du berövar dig styrka, måste du bara möta ännu en främling.
Men den mörkaste natten är innan gryningen. Genom den djupaste medvetenheten om orsakerna till sådana tillstånd kan du bli av med dem för alltid. Genom seriöst arbete med dig själv, på dig själv, börjar du inte bara hantera din rädsla, du känner en enorm lättnad när de inte längre hamrar dig till marken. Ditt liv förändras och du märker inte själv hur rädslan försvinner för alltid.
Stanna kvar i de mörka fängelsehålorna i din egen rädsla eller gå in i solen … valet är ditt. Och det finns ett sätt.
