Skylla och ursäkta mamma: Min berättelse
Du är så ung och vill leva! Du vill ha förändring och du vill ha friskhet! Det brådskande behovet att fyllas med nya och levande intryck i närheten av ett grått liv driver på att ta avgörande steg. Kan jag skylla på henne för det här?
Inget jobb, ingen familj, inga pengar. Vem är skyldig i att mitt liv inte lyckades? Svaret är uppenbart.
Om det inte var för henne skulle jag inte ständigt se tillbaka i tiden och inte känna mig slö och deprimerad. Jag skulle ha hittat styrkan att agera och innebörden att gå upp på morgonen. Men hon förstörde min barndom, ungdom och fortsätter nu osynligt att påverka mitt liv! Jag klandrar henne för allt! Jag klandrar dig mamma …
Du förrådde vår familj
I barndomen fanns allt, men för det mesta var det paradiset. Jag kommer ihåg att min mamma, som ständigt utvecklade oss, köpte färgglada uppslagsverk, tänkande spel, tog oss till djurparken och barns teatrar. Jag kommer ihåg hur du gav oss möjlighet att gråta och alltid försökte lindra överflödig stress från en obehaglig situation och sa att allt är bra, att detta är normalt.
Och jag minns skilsmässan. Jag var 9 år. Detta är det viktigaste som jag skyller på dig. Vårt liv har trots allt förändrats så mycket.
Jag kommer ihåg hur du förberedde oss för vad vi skulle säga i domstol så att vi skulle få bo hos dig och inte med pappa. Varför gjorde du det här? För vad? Min far hade absolut inga dåliga vanor. Han fuskade inte ens eller förbannade. Varför fick du mig att hata honom? Utan att förklara något presenterade du oss ett faktum: nu kommer han inte att bo hos oss.
Jag minns hur du bröt. Hur hon sov till klockan 12 på eftermiddagen och föll på oss om de vaknade av buller. Och jag minns hur mycket snart en annan man kom till vårt hus, men det nya äktenskapet gav inte varaktig lycka. Istället långa år av fattigdom och förödelse.
Din nästan barnsliga, naiva förälskelse gav mig hopp om att lyckan i framtiden är möjlig, eftersom min mamma ser så lycklig ut. Kanske kommer fadern att finna sin lycka. Kanske är skilsmässa inte så dåligt? Jag uppskattade dig och hedrade varje ord: du sa - det betyder att detta är sanningen och det betyder att det är bäst för oss. Men det blev inte bättre.
När jag såg att hela tiden hela vår familj glider ned och ner i en hopplös existens började jag känna mig lurad. Sedan - djupt förolämpad. Och med tiden - fler och fler som hatar dig för varje efterföljande misstag.
Du lämnade oss
Från en ganska rik familj med många barn blev vi till en ny, din familj - med en ny man och ett nytt barn, men redan utan oss: utan barn - det verkade, övergett av alla och utan en far, som för en tid försökte fortfarande slå på dörren och ringa hem. Samtidigt kom fattigdomen till oss med dess undernäring, tredje handskläder och humanitära förnödenheter, som vi, de äldre barnen, gick efter. Du gav all värme till den yngsta - din nya dotter, men vi satt kvar med skrik, strikta order och orättvisa uppdelningar. Jag kände att du lämnade oss. Från och med nu var din nya make och nya syster i centrum.
Varför hände allt detta i min familj, i mitt hus? Hur tillät jag detta? Om inte för denna skilsmässa! Om det inte var för henne detta infall, kunde vår familjelycka fortsätta! Du agerade som en riktig självisk! Hur kunde du?!
Jag var liten och kunde inte försvara huset. Men det var du - stor och vuxen, som tillät allt detta. Jag kände mig inte längre hemma och trygg. Nu kom främlingar fram i den, och tillsammans med dem främlingar vanor: öl, chips, torkad fisk på tidningen … - denna konstiga, smutsiga värld! Jag kände att jag inte hade rätt att stå med en gaffel vid husets tröskel medan du var där, vem som kunde och borde utföra denna roll. Men det gjorde du inte.
Kan jag förlåta dig, mamma, när du tog min familj, min känsla av hem och skydd från mig? Du berövade mig vad som var det högsta värdet för mig! Förstod du inte hur viktigt det här är?!
Var inte som henne
Oavsett vad jag åtar mig tänker jag alltid på vad du skulle göra. Alla mina handlingar är begränsade av rädsla: kommer det inte att fungera som du? Min huvuduppgift är att inte vara densamma, alltid att vara annorlunda. Och om det finns en antydan till likhet, kommer jag att fly, lämna, avvisa denna situation.
Vad betyder det?
Jag kommer aldrig att behandla mina barn så, överge dem, lämna dem, förråda dem. Det bästa sättet att hålla ett löfte är att inte ha barn alls!
Jag kommer aldrig att bli en sådan egoist som bara tänker på sin egen bekvämlighet och inte värdesätter sin partner - hennes make, livskompis! Det bästa sättet att hålla ett löfte är att inte ha någon relation med män!
Jag kommer aldrig att vara så fattig! Jag kommer att hålla fast på ett stabilt jobb, bara inte att ploga på äventyrliga extrajobb. Det bästa sättet att hålla ett löfte är att få säkra öre, även till priset av plåga i ett team som inte förstår dig, men aldrig prova nya saker, inte ta risker. Bättre att inte arbeta alls!
Och jag kommer aldrig tvinga mina obefintliga barn och make att förödmjukas av fattigdom. Därför försöker jag själv till sista stund styra i det här livet och kommer aldrig att kunna ta emot hjälp utifrån.
Således räddar jag mig från dina misstag. Jag tar ett löfte, jag lägger ett förbud, så att det säkert, så att det säkert på ingenting blir som du. Så att du aldrig och aldrig skulle kunna hysa mig i gengäld. Skyll på hur jag har gjort det alla dessa år i mitt hjärta.
Tyvärr var det denna typ av djupt sårad tro som ledde mig dit jag hamnade. Jag kunde inte ens föreställa mig att en kvinna med ett nag mot sin mamma kunde lura sig så subtilt och råna hennes liv …
Rädda ditt liv
Nu när jag är kvar vid ett trasigt tråg, när mitt liv - jag ser det tydligt - bara är ett gräs som absorberar mig mer och mer varje år, känner jag ett brådskande behov av att befria mig. Lite mer, och allt kommer att gå under vattnet av förbittring och ouppfylldhet. Ytterligare ett andetag …
För länge har jag gett år av mitt liv till det förflutna. I försök att klippa detta rep, hur många saker som passerades:”förlåtelsebrev” och”ilskebrev”, ritualer, böner, esoterik, tal och personliga samtal med min mamma i köket. När det inte fanns någon styrka kvar att slåss med mig själv, med förbittring och med min mamma, stängde jag mig bara in.
Förtvivlan och melankoli täckte mer och mer tills jag kom till de kostnadsfria föreläsningarna i utbildningen "System-vector psychology". På dem gav Yuri Burlan och resultaten från många människor mig hopp om att jag för första gången i mitt liv verkligen kunde leva, utan anstöt, utan en konstant börda. Jag kunde inte tro mina öron, men den lilla flickan inuti, för vilken hennes mamma fortfarande är älskad och ofelbar, höll fast vid tron på det bästa till det sista. Jag gick igenom träning och var övertygad om att det är möjligt att förstå och rättfärdiga mamman.
Förstå dina egenskaper
Jag lärde mig att endast människor med en viss mentalitet känner sig förbittrade, särskilt mot mamman.
Vi har en mycket viktig kvalitet - bra minne. Vi tolererar inte förändringar och det är svårt att tolerera nyhet i livet.
Familj, hem och alla värden som är förknippade med detta är mycket viktiga för oss. Det är därför mina föräldrars skilsmässa blev så smärtsam för mig. Att se en familj sönderfalla är som ett helt livs kollaps, världens ände för ett litet barn.
Det enda som utjämnade för mig denna nya incident i en väletablerad och välmående familj, som jag uppfattade henne, var den orubbliga myndigheten i moderns ord, det faktum att skilsmässan var hennes beslut. För oss, människor med en analvektor, är mamman en helgon. Hon gav oss liv, hon är källan till hem och välbefinnande. Det är så vi uppfattar det, så vill vi se henne.
Jag minns inte bara det goda utan också det dåliga, jag kunde inte förena mig själv och släppa det förflutna. Jag blev förlamad av känslan av att jag inte hade fått tillräckligt. "Så att alla är lika uppdelade" är en annan egenskap hos analvektorn. Vår känsla för rättvisa bygger på samma sak: jag blev kränkt, så de är skyldiga mig. Och om de inte ger bort det, måste de själva lida exakt lika mycket.
Men vem straffar jag utan att leva mitt liv? Kommer missbrukaren att lida av att förneka mig själv lycka?
Förstå mammas egenskaper
Min mors psyke är annorlunda. Vi är på många sätt lika, men i det ödesdigra ögonblicket när hon fattade beslutet om skilsmässa drivs hon av helt andra överväganden.
Nu ser jag att min mamma inte kunde göra något annat. Hon agerade som hon kunde och styrdes av de egenskaper som hennes psykiska besitter.
Hudvektorn har sina egna egenskaper: den kännetecknas av en önskan om förändring, social tillväxt, rörelse, aktivitet. Det är han som skapar och försvarar lagen, vilket återspeglas fullt ut i min mammas val av yrkesverksamhet - hon är advokat.
Vid någon tidpunkt kände jag min mamma inifrån: när du har fyra barn som behöver uppmärksamhet och vård, ett jobb där inget nytt händer, en man som du saknar emotionell intimitet med, är du redo att ta en risk och fatta ett beslut som lovar nya utsikter, möjligheter och ger hopp för det bästa.
Jag vet inte vad min mamma tänkte exakt, men jag kände till hennes psykes egenskaper, jag förstår att hon bara ville vara lycklig. Så att denna förstenade klump av vardagen genomgår åtminstone några förändringar och förvandlas till något nytt och uppfriskar sitt liv.
Mamma har också en visuell vektor, vars huvuddrag är törsten efter ljusa och starka känslor och kärlek.
I början av familjelivet hade min mor nog av sin egen laddning, och visuella begär fylldes med fortfarande varma känslor för sin man och sina barn. Med tiden, när du inte känner till dina egenskaper, än mindre hur du kan hjälpa dig själv i stunder när det blir läskigt, sorgligt, smärtsamt och bara ensamt, faller din vision - bokstavligt och bildligt. Förlust av syn - ett problem som åtföljde min mamma hela sitt liv, vittnar om att en känslomässig koppling bryts, förlusten av något mycket värdefullt för en person med en sådan mentalitet.
Faktum är att hon inte fick stöd. Hennes egen mamma (min mormor), ägaren till en hård analvektor, som var i hennes frustrationer, kritiserade bara sin dotter för något beslut eller idé hon fattade. Flickvännerna levde sina liv och den enda som var för - för skilsmässan, gick i pension vid de allra första allvarliga handlingarna från sin mamma:”Vilken dåre - att ge upp allt! Och för vad?"
Vad kan en kvinna med ett optiskt kutanband göra när hon är ensam, ensam med rädsla för framtiden och utan stöd? Hitta stöd och en känsla av trygghet hos en man.
Hon behandlade inte heller oss barn som alla mödrar. Mer känslomässig närhet, som var som att umgås med en flickvän och mindre bry sig om hur man kan uppfostra oss. Mer exakt att växa. Jag minns hur hon jämförde oss med blommor som du bara behöver sätta på en balkong i solen och de kommer att växa av sig själva. Detta låter förolämpande för mig, för vilken familj och barn är en av de ledande värdena, jag, som på grund av hennes långa och djupa motvilja mot sin mamma berövar sig denna skatt och möjligheten att göra allt rätt.
Rättfärdiga
Kunde den här fantastiska kvinnan, ung och ambitiös, ha gjort något annat? Kunde hon inte vara hon själv? När kändes det som jag uppfattade som hemma och stabilitet som en bur, som ett oacceptabelt tillstånd av fossilisering?
Du är så ung och vill leva! Du vill ha förändring och du vill ha friskhet! Det brådskande behovet att fyllas med nya och levande intryck i närheten av ett grått liv driver på att ta avgörande steg. Kan jag skylla på henne för det här?
Dessutom ser jag att hon också lidit av sin mamma i sin ungdom. Hur vill du bryta denna kedja av hat och förbittring!
Jag insåg mina särdrag och din, mamma, jag märkte att min förolämpning smälter inför våra ögon. Det ersätts av en mycket varm och trevlig känsla av kärlek och tacksamhet. Jag ser hur mycket du har investerat i oss, vilken solid sensuell grund du har lagt i oss. Ja, vi är olika, men detta hindrar mig inte från att hitta ett gemensamt språk med dig. Tvärtom, jag vet hur vi kan kommunicera bättre, och jag ser fram emot nästa gång vi samlas i köket som nära vänner. Du kommer att berätta om min barndom i ljusa färger, dela nyheter från ditt liv. Och jag accepterar dig. Med hela mitt hjärta.
