Aerofobi - det finns ingen väg ut ?
Aerofobi kan vara en manifestation av en oberoende rädsla (fobi), eller det kan vara en del av en annan rädsla, till exempel rädsla för slutna utrymmen eller höjdfrykt.
Förverkligandet av mina rädslor vid träningen "System-vector psychology" har förändrats mycket i mitt liv. Men mer om det senare …
Vi kommer bara ångra två saker …
Att vi älskade lite och reste lite.
Mark Twain
Vi sitter i köket och hon delar med sig av sina intryck av en resa nyligen. Jag smuttar på läckert kvällste med hallon sylt och beskriver min syster färgrikt resan till paradisön. Den från annonsen för en chokladkaka, där en palmträd hänger över vattnet. Havet är så varmt, nästan varmt, som pölar efter regn på den heta asfalten i juli.
Hon är återigen kär i det nya landet och dess folk, säger att de är så öppna och talar inte med ord utan med röst och intonation … Bekymrad himmel och lekfullt hav - vad mer kan du drömma om, frågar hon?
……………………………………………………………………………………………………….
"Allt annat än det" tänker jag för mig själv. Jag sa det inte högt, men inuti det sugs obehagligt i magen från en oförklarlig känsla av förlust. Syster vet, jag har aldrig hört ljudet från havet och jag har inte sett hur bergstopparna gömmer sig under den vita molnhatten. Jag har inte varit i andra länder och andra kontinenter, i min geografiska arsenal finns det bara två städer: den där jag fick min utbildning och den där jag bor nu.
Jag lyssnade alltid med nöje på människor som återvände från semestern. Dessa berättelser målar hela bilder i min fantasi: hur majestätiska berg, som jätteförmyndare, outtröttligt skyddar vårt land från oönskade; som det ändlösa blå havet, omfamnat av solen, leker med delfiner och fartyg.
Havet … jag drömmer om det. Oftast verkar det som att jag vilar lugnt, det luktar av glädje och tystnad. Jag sitter på stranden och vågorna rullar över mina ben och jag blundar med nöje.
Jag öppnar ögonen och ser samma landskap utanför fönstret - den tråkiga gråheten i mars. Även på våren på våra breddgrader är det vinter. Det varar oändligt och sommaren är lika flyktig som den efterlängtade.
Hans Majestät Rädsla
Varje år, inför helgdagar och semestrar, hade min man och jag samma konversation. Under hela vårt familjeliv försökte han övertala mig att vila i varma länder. Och konversationerna slutade alltid på samma sätt: vi tillbringade semester med våra föräldrar i byn. Jag var livrädd för att flyga på ett flygplan - och under en lång resa var det nödvändigt.
Jag hittade många skäl att inte flyga. Först var det små barn, sedan den ekonomiska frågan, sedan blev det jobbbyte … och varje gång hittade jag viktiga argument. Hur man slutar vara rädd för att flyga på ett flygplan - jag visste inte.
Rädsla, vild, ohämmad, rotade i mig som en parasit. Alla mina drag var villkorade av honom. Han vägledde mina tankar och önskningar så skickligt att jag bodde sida vid sida med honom i många år utan att märka hans tåliga händer.
I allmänhet kan naturlig rädsla manifestera sig i vilken form som helst. I mitt fall: Jag var katastrofalt, innan krampanfall var jag rädd för att flyga på ett flygplan.
Aerofobi kan vara en manifestation av en oberoende rädsla (fobi), eller det kan vara en del av en annan rädsla, till exempel rädslan för ett slutet rum eller höjdfrykt.
Att förstå mina rädslor vid utbildningen "System-Vector Psychology" har förändrats mycket i mitt liv. Men mer om det senare …
Så tiden för att köpa biljetter närmar sig. Min man övertalade mig att gå. Men jag kunde fortfarande inte samla styrka och absorbera ens tanken på en resa in i mitt liv. Och tiden är på väg … Och jag känner hans heta andetag.
När min man började boka biljetter blev min kropp till en kontinuerlig klump av skräck och smärta. Kroppen skrek! Det krympt av outhärdlig smärta … “Noooooooooo! Inte det! Inte nu! Senare. Jag behöver tänka . Tanken att jag måste välja dessa biljetter kastade mig nu från sida till sida, bokstavligen sjuk. Jag kände fysiskt att jag helt enkelt inte kunde göra det. Tankar rusade genom mitt huvud med en sådan hastighet att jag inte kunde se någonting runt. Jag kunde inte höra någon, jag låste mig i badrummet och tappade helt förmågan att tänka. Jag lämnade just mig själv, jag blev en liten svart prick i en enorm glödande boll. Det verkade som om jag var redo att sväva över marken och flyga i små bitar från denna skräck.
Min man förväntade sig inte en sådan reaktion. Och jag förväntade mig inte heller. Jag kunde inte ens föreställa mig hur djupt och starkt allt var, jag trodde inte att flygningen skulle vara så oemotståndlig för mig …
Känslomässan var så stark att det inte kunde vara fråga om att köpa biljetter: min man åkte till jobbet. Och jag fick en paus …
Flygplats. Tar fart till ingenstans
Flera dagar gick, och när han återvände från sitt arbetsur, talade mannen igen om biljetter - tiden var slut. Den här gången åkte vi till flygplatsen för att lösa problemet direkt på plats: prata med operatören, få råd eller kanske bara titta på hur glada människor kramar varandra, möts i flygplatsbyggnaden. Vi ville hitta en lösning på hur man inte ska vara rädd för att flyga ett flygplan.
När vi var i kassan greps jag av samma önskan igen - att springa iväg, att gömma mig så snart som möjligt. "Inte nu!" - bankade i mitt huvud. Jag bad min man att flytta från kassan, prata lite mer, diskutera. Jag skrek att jag inte kunde välja nu, jag måste fortfarande tänka. Min man kunde urskilja i detta inte bara en hysteri, han kände att detta är en av de mest hemska ögonblicken i mitt liv.
Han tog mig i handen och ledde mig uppåt, precis dit där de stora fönstren öppnar upp för tankar och känslor. Jag såg flygplanen ta fart, säga adjö till marken och möta himlen. Hur de snabbt stiger, som om de har bråttom att träffa en efterlängtad vän.
Jag tittade ut genom fönstret och insåg att jag inte kunde hjälpa mig själv. Det ligger inte i min makt.
Rädsla är starkare än jag. Ja, här är det, jag känner till dess smak och skiljer dess nyanser … Jag känner det med varje cell i min kropp och själ. Jag börjar prata, prata, prata. En ström av ord, tankar, snyftor strömmade ut ur mig. Jag började prata om hur trött jag var av denna oändliga rädsla, att berövas möjligheter i livet. Hur oerhört trött jag är att hela familjen tvingas förneka sig själva nöjen att upptäcka. Jag är så trött på denna oförklarliga skräck som griper mig vid varje tanke att jag behöver flyga någonstans!
Jag gråter, min kropp skakar av smärta och skuld. Förståelsen att här är det, här, denna rädsla, jag känner det och hittar inte möjlighet att bryta igenom det. Han var så fast i position att jag inte ens kunde göra någonting med honom, till och med att jag insåg honom. Jag kunde bara inte. Det liknade vansinne. Alla tårar flödade och flödade, alla ord flödade och flödade i en ström från mitt hjärta.
Genom snyftar förklarar jag för min man:”Du förstår, jag kan bara inte föreställa mig hur det är. Vi går ombord på planet, spänner fast säkerhetsbältena och flyger. Och det finns dessa små dörrar och inskriptionen: "Det finns ingen väg ut." Ingen utgång. Du förstår? Det är precis vad jag kände när jag var liten."
……………………………………………………………………………………………………
Jag transporterades omedelbart till minnen. Först efter att ha avslutat monologen vaknade jag. På toppen av den emotionella chocken, upplevd i samma tonalitet som för många, många år sedan, när jag bara var barn, upplevde jag det igen. Jag insåg det igen. Jag kände det igen här, tittade på dessa plan och föreställde mig detta "ingen väg ut" -tecken.
Hon speglade exakt känslorna hos en liten flicka, låst i ett mörkt rum av en alkoholist. Den här alkoholisten var far till min vän. Vi var vänner i barndomen och sprang hela tiden för att besöka varandra. Och ibland stötte de på honom! Så det hände den tiden. Han var mycket berusad, sprang in i huset och började morra som en björn, och vi skrek från hörn till hörn. Fönstren är förseglade. Och i dörren är hans tunga figur som en klump som inte går att kringgå. Och det är allt. Ingen utgång! Var ska jag springa? Han skriker, skrattar och skrämmer oss, har kul.
Vi lyckas fly från fångenskapen hos hans berusade skämt. Jag springer hem utan att känna benen eller röra marken. Jag springer från själva döden. Det finns inget inuti, förutom en liten prick innesluten i en hetboll. Jag är alla koncentrerade i henne. När jag springer in i huset slutar jag äntligen och … andas ut. Sedan andas jag långsamt in. Hela vägen från min väns hus till mitt tycktes jag inte andas. Ingen utgång. Ingen utgång…
Och dörren öppnas något …
När jag sa allt detta till min man började det gå upp för mig precis vad jag hade sagt. Jag har aldrig tänkt på att det är så det fungerar. Rädslan jag upplevde som barn slog rot och förvandlades till en rädsla för slutna utrymmen. Enbart tanken på flygning och täppt inneslutning orsakade skräck. Det var denna smärta som hindrade mig från att säkert gå ombord på ett plan och ta mig upp i himlen. Jag kunde inte, för jag kunde inte se vägen ut.
Så snart tiraden på flygplatsen slutade var jag redo att kollapsa till marken från maktlöshet. Något har förändrats i mig. Det var som om jag befriades från en tung börda. Jag kände det direkt - tomhet inuti. Tomhet är inte som en förlust, utan som frihet.
Min man kramade mig tyst och sa:”Älskling, det är okej. Vi åker med tåg. Vi kommer bara att vara till sjöss under mycket kort tid."
Det är ett tvivelaktigt nöje att resa i flera dagar i en täppt vagn fylld med doften av stekt kyckling och kokta ägg. Särskilt med barn. Jag var mycket tydligt medveten om detta.
Min man behandlade mig med en sådan ömhet att jag kände: han förstod verkligen - det här är inte ett infall, hysteri eller något annat. Han kände min smärta så mycket att han var redo att ge upp tröst för mig … Hans stöd visade sig vara en avgörande faktor: Jag blev starkare, för nu är jag inte ensam …
Hela vägen hem grät jag utan att stanna.
……………………………………………………………………………………………………
Vi behövde aldrig tågbiljetter. Nästa dag vaknade jag med en önskan lika tydlig som en juni morgon att köpa flygbiljetter. Med en överföring. Själv. Utan någon övertalning. Jag kände mig lugn och varm. Jag kände att jag kunde göra det: "Jag vill göra det!"
När jag såg grundorsaken till min rädsla, dess verkliga ansikte, upptäckte jag att det inte var planet som skrämde mig och inte flygningen, utan samma farbror från mina barndomsminnen. Det är han som har bott i mig i många år nu och med sina skrik inte låter mig höra hans själs röst. Som vuxen kvinna, mamma till två barn, i kritiska situationer, som i barndomen, rusade jag längs den dammiga vägen från ett hus till ett annat och kände ingenting annat än rädsla. Tills jag kom till träningen …
Några dagar efter Yuri Burlans föreläsningar hände min berättelse på flygplatsen … Min släpp.
Bilder av fallande plan slutade tvångsmässigt snurra framför mina ögon. Det finns ingen illamående, skräck och smärta. Det finns en djup förståelse för vad det var och hur det fungerar. Det verkade som om jag föddes på nytt.
Och sedan sprider jag vingarna, rusade mot vinden, jag är inte längre rädd för att
vara med dig på himlen.
Vi flyger tillsammans till gryningen, och ett mirakel väntar på oss -
Att se solen stiga
över havet. Jag kommer snart …
… Jag öppnar ögonen och ser det oändliga avståndet från det blå havet framför mig. Mitt hjärta flyter över av fred och kärlek. Min man är bredvid mig och kramar mig i axlarna. Vi sitter på sanden och ser solen försiktigt röra horisonten. Det finns många människor runt, men jag hör ingen, i mitt hjärta finns en melodi som min man sjunger.
Vattnet kysser våra fötter, och vi skrattar och känner vår glädjes sorglöshet. Jag slår ögonen glatt - jag känner mig lugn och frisk, jag är trygg och kärleksfull under skydd av våra själars konversation …
Vår vördnadsfulla relation med min man och segern över rädslan är resultatet av träningen.
Och det finns tusentals sådana resultat …
Den här artikeln är tillägnad min syster …
Med stor tacksamhet till Yuri Burlan.
