Vred och tacksamhet för morns kärleks smulor
Ödet för barn vars förhållande med sina föräldrar var smärtsamt och traumatiskt är svårt. Dashas livscenario bestäms av hennes förflutna. En flicka som växte upp i en familj där hon blev förödmjukad, förolämpad, kommer omedvetet att leta efter dem som påminner henne om sina föräldrar …
Barn älskar först sina föräldrar, sedan bedömer de, sedan ångrar de.
Marina Tsvetaeva
Mor och dotter
Höghus. Mitt på en dag. Tyst. Barnen kommer snart tillbaka från skolan och det kommer att vara bullrigt ett tag. Fönstren i min lägenhet har utsikt över gården och varje dag ser jag samma bild. Dasha, min floormate, återvänder från skolan. Hon påminner mig om en värdelös, övergiven valp. Trassligt hår och en tråkig look, en lång väntan på trappan under dörren till en låst lägenhet. En blick som rensas omedelbart när hon ser sin mamma.
- Mamma, idag gav de mig "utmärkt" i historien!
- Än sen då? Ge dig en medalj för det? Försök bara studera dåligt.
- Mamma, jag gjorde allt du frågade.
Dasha är tolv. Hon ser sin mamma i ögonen, sträcker sig efter handen. Mamman gömmer handen i fickan och ser ilsken ilsket:
- Gjorde och gjorde. Vad ska jag skrika om detta till hela världen? Jag ser också om det är bra, annars är det alltid nödvändigt att göra om efter dig, klumpig.
Flickan krymper och tårar dyker upp i hennes ögon.
- Du kan inte säga ett ord till dig, brat, gå hem snabbt. Det finns inget som tårar offentligt.
Väggarna i ett panelhus är inte ett hinder för ljudet. Från Dashas lägenhet hör jag ofta hårda rop, separata ord: "armlös", "vem behöver dig", "dum" …
Dasha växer, men ändå ber hennes ögon, som en tiggares ögon, åtminstone lite tillgivenhet och kärlek. Sällan, men jag möter henne med glödande ögon och sedan, som om hon har ursäkt, säger hon: "Och min mamma och jag …"
Dasha blev precis 18 när hon gifte sig. Ingen av grannarna har någonsin sett den här killen förut. Kort, stark, allvarlig, eller snarare, akter, vid 25, börjar redan bli skallig. Hur han vinkade flickan med vilket vänligt ord, löfte - är okänt. Bara ett år hade inte gått sedan hon återvände till sin mor. Ännu tystare, med huvudet pressat in i axlarna, som om hon vill gömma sig för osynliga stenar som flyger in i henne. Och ex-mannen höll vaken för Dasha vid ingången under lång tid, och hans förbannelser och anklagelser hördes. Bara en gång, när han stötte på mig i trappan som svar på min fråga: "Vad hände?" - hon sa: "Jag lurades, moster Tanya."
Ödet för barn vars förhållande med sina föräldrar var smärtsamt och traumatiskt är svårt. Dashas livscenario bestäms av hennes förflutna. En tjej som växte upp i en familj där hon blev förödmjukad, förolämpad, kommer omedvetet att leta efter dem som påminner henne om sina föräldrar.
Detta hände med Dasha när hon gifte sig. Hennes tillstånd av förtryck, depression, förnedring, kännetecknande för en person med ett misslyckadescenario, lockade en annan plågare, nu hennes man. Livsstegen som flickan måste gå är troligtvis taggig. Inte bara stenblock av misslyckanden, misslyckanden av misstag, men också bördan av vrede som samlats i barndomen kommer att hindra henne från att gå till ett lyckligt liv. En person med en analvektor, med en negativ barndomsupplevelse, tenderar att känna sig arg, en känsla av skuld istället för tacksamhet för en lycklig barndom.
Förbittring
Kärlek, omsorg och en känsla av trygghet som mottas i barndomen är ett stöd för ett barn i det senare livet, tjänar som grund för förtroende för världen, till andra människor. Om ett barn med en analvektor förnedras, förolämpas, försummas, ständigt skäls för misstag, sällan berömd, växer han upp med en känsla av orättvisa, brist på mottagande. När allt kommer omkring är sådana barn flitiga, lydiga, starkt knutna till sina föräldrar och förväntar sig beröm av dem, en bekräftelse på att deras handlingar är korrekta.
En av huvudbehoven hos ägaren av den anala vektorn är överföringen av erfarenhet från generation till generation. Och ett barn med en analvektor föds med den potentiella förmågan att absorbera denna erfarenhet och traditioner från sina föräldrar och förmedla dem. Men vad får ett barn i en dysfunktionell familjär atmosfär? Inte en välsignelse, men en dålig upplevelse. Vad kommer han att ge vidare än att dela? Med det jag fick:
- Han kommer att vara redo att lyda för kärlekens smulor, bevisa vad han kan, förväntar sig beröm.
- Eller tvärtom kommer det att förödmjuka andra.
- Han kommer att skapa ett svärd från sina klagomål och hota världen och skylla på alla för hans lidande.
- Eller, med ont om sig själv, kommer han tyst att vårda känslan "mitt liv har misslyckats" och avstå från ansvaret.
Att leva med förbittring
En förolämpad person söker omedvetet överallt efter och hittar bekräftelse på den förflutna attityden till sig själv, generaliserar, upprepar sin barndomsupplevelse och varje gång är han övertygad om att han är värdelös och inte värdig det goda. Han tar anstöt och lider. Oförmågan att glädja sig, ta emot och ge är också en följd av förbittring, fixering i det förflutna, oförmåga att leva detta liv, brist på nödvändiga färdigheter för att älska och acceptera kärlek.
I stället för en känsla av stöd och trygghet känner en sådan vuxen sig försvarslös framför världen, istället för djupa positiva känslor - en kok av förbittring. Det finns ingen plats för förtroende - plötsligt en annan vass sten …
Hur får jag om du är omedvetet misstänksam mot allt? Hur ska jag ge om du förväntar dig straff för det? Ett skrämt litet barn fortsätter att leva inne. Utan kärlek, utan stöd och vitalitet, med smärta, besvikelse och förbittring som inte tillät dig att bli en riktigt vuxen person.
Och det visar sig att klagomålen påverkar vad som händer i livet, vilken typ av scenario en person lever. Ju mer de ackumuleras, desto mer framgångsrikt är en persons liv.
Anklagar föräldrar
Trots att klagomål förgiftar våra liv är många av oss inte redo att dela med dem. Vi skyler föräldrar för att inte ge något, ogillar, tjänar lite, tjänar mycket, förödmjukande, bortskämda, vi lägger alla problem i världen på våra föräldrars axlar. Men hur kan du bli vuxen om du fortsätter att vara lite förolämpad i din själ?
Endast genom att ta ansvar för våra liv, genom att rättfärdiga och förlåta våra föräldrar kan vi ompröva denna barndomsupplevelse och bli av med det förflutna tunga arvet.
Föräldrars motivering
"Jag växte upp utan mamma och min far älskade mig inte", började Dashas mamma sin berättelse. - Han drack, slog, skrek och ibland märkte han helt enkelt inte. Fed, klädd, går i skolan. Vad annars? Så snart jag kunde tappade jag skolan och gick på college. Fick ett yrke. Killen dök upp. Och så hände allt. Man var tvungen att lyfta flickan."
Bakom en novell som är snål med känslor ligger en kvinnas liv - som inte kände kärlek, som inte fick stöd, en mans axel och därför en känsla av trygghet, trygghet. Varför var hon kall mot sin dotter, förödmjukad, förolämpad? För att hon själv kände sig dålig.
Ofta visar sig våra föräldrar som vi är barnligt förolämpade själva vara ogillade, förolämpade barn. De uppfostrade oss så bra de kunde och kunde.
Det här är våra föräldrar - de som behöver hjälp. De som behöver värmas upp. Deras liv var inte söt heller, men de är våra föräldrar. Det är de. Så som de är. Detta faktum måste erkännas och du måste arbeta mycket på dig själv för att sluta kräva kärlek och stöd och bli sådant stöd för dem själv.
Förlåtelse
Mycket styrka och mod behövs för någon som inser och känner önskan att komma i djup kontakt med föräldrar. Det är nödvändigt att inte bli av med klagomål, men först och främst att beröra dina kära med ditt hjärta. Du kommer att säga att det är omöjligt att bygga relationer på ruiner, skräp, det är omöjligt att skrapa på taggtråden, snubbla över förakt, likgiltighet eller ilska. Tänk dig sedan hur det skulle vara att röra vid varje sten, varje förseelse. Och att bara komma ihåg dessa situationer och känslor räcker inte för att lindra den mentala smärtan. Ett kardinalsteg krävs - hjärtans väg, kärlekens, vänlighetens, barmhärtighetens väg. Vägen till ett växande självständigt barn. För att vi själva först behöver den här vägen.
Förlåtelse är som att ge upp villigheten att uppleva smärta och lidande ytterligare.
Förlåtelse är acceptansen av sin egen väg, befriad från "splinter", "krokar" och "taggar" av gamla klagomål.
Förlåtelse är som att säga adjö till det förflutna.
Förlåtelse som att förstå sig själv och andra människor, att lära sig livslektioner, som ger styrka, öppnar möjligheter att gå vidare.
När vi går in på den här vägen får oss inte förändringar att vänta: färre konflikter (ingen behöver bevisa någonting nu), mer glädje och förståelse, en djup känsla av frihet, kärlek, tacksamhet. Där en känsla av tacksamhet lever i hjärtat kommer det aldrig att finnas någon plats för förbittring. Och då kommer livsscenariet definitivt att förändras till ett lyckligt.
Du kan dela med "samlingen av klagomål", räta upp axlarna och ändra det sorgliga scenariot för ett lyckligt liv på träningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.
Från feedbacken efter träningen:
Samla kärlekens smulor, blötlägg dem med sympati och tacksamhet. Lägg till själviskhet krossad i mjöl, knåda degen, baka bullar och fördela dem till alla som behöver uppmärksamhet, stöd, vård! Berätta om din upplevelse, dela dina känslor, kom till träningen, så får du generöst, fullt och utan bedrägeri.
