Vegetarism: hur jag förhandlade med Gud
Naturligtvis ansåg jag mig själv som speciell, och önskan om närhet med det gudomliga var inte främmande för mig. Så nästa dag gav jag lätt upp kött utan lidande och stönande. Jag trodde uppriktigt att jag hade blivit lite bättre och lite närmare det önskade målet - "andlig förståelse" och ännu inte särskilt tydlig, men ett sådant lockande fenomen som "Befrielse" …
Min vegetarism är över. I nästan tio år har jag inte ätit kött, fisk, ägg. Hon övergav gradvis mejeriprodukter och lämnade bara ost. Självklart hade jag min egen svaghet - sushi, som jag blev kär i mitt första år på universitetet. Efter de första tre åren tillät jag mig en sprit och belönade mig med en resa till en sushirestaurang efter jobbet. Jag gillade det verkligen, men jag återvände aldrig för att fiska.
Jag är speciell och jag har speciella skäl
Till skillnad från orsakerna till övergången till vegetarism som ligger i den "visuella" mentaliteten hade jag mycket mer "viktiga" skäl att vägra kött. Ja, den "visuella" kärleken till våra mindre bröder, önskan om ett bättre liv för dem än ödet att överleva på industriella gårdar, manifesterades också i mig, men mycket senare.
Mitt främsta mål att ge upp "karmisk" mat var andlig tillväxt! Jag kommunicerade nära med en person som har gått vägen för självupptäckt i flera år och har varit vegetarian i flera år. När jag frågade direkt om orsakerna, om innebörden, om essensen av sådan näring svarade han:”Om du är en enkel person kan du naturligtvis äta kött, även om det inte är helt hälsosamt. Men om du har satt ett andligt mål är det obligatoriskt att ge upp kött."
Naturligtvis ansåg jag mig själv som speciell, och önskan om närhet med det gudomliga var inte främmande för mig. Så nästa dag gav jag lätt upp kött utan lidande och stönande. Jag trodde uppriktigt att jag hade blivit lite bättre och lite närmare det önskade målet - "andlig förståelse" och ännu inte så tydlig, men ett sådant lockande fenomen som "Befrielse".
På jakt efter paradiset
Så månader och år gick. Dag efter dag övade jag dessa och sedan dessa ritualer och metoder. Sök efter livets mening, svaret på frågan "vem är jag?" har alltid varit relevant.
Vid något tillfälle började jag känna bristen på det uppdrag som jag anförtrotts. Hon var tunn, tappade ofta aptiten, föll i depression. Kopplade jag detta till vegetarism? Självklart inte! Idag ser jag anledningen till detta tillstånd i den fullständiga uppfyllandet av mina medfödda egenskaper, som jag nu förstår kännetecknas av en speciell förmåga att "lyssna" till livet och avslöja innebörden av det dolda.
Under en tid fyllde de valda metoderna mina brister, men med tiden växte jag ut ur dessa byxor, och den ständigt växande volymen av "ljud" önskningar krävde en kvalitativt ny fyllning. Jag arbetade i många riktningar, men till slut kom jag till en återvändsgränd, till ett deprimerat tillstånd som varade i flera år.
Medan jag gick i skolan, i ett välbekant team, var jag fortfarande flytande. Och efter puberteten, när jag passerade denna linje till vuxen ålder och gick in på universitetet, var jag helt täckt.
I denna ålder befinner sig människor med en ljudvektor ofta utan mark under fötterna. Deras inre sökning leder ingenstans. Du måste leva längre med fullt ansvar för dig själv, men vad ska du vara ansvarig för? För kroppen och dess överlevnad? Sträva, som alla andra, att tjäna pengar och starta en familj? För oss, sunda människor, är detta för lätt, vi vill ha globala mål i livet. Att förstå "varför", för innebörden av allt vi kommer att göra nästa ligger utanför materiella önskningar. Så plötsligt för alla och först och främst för mig själv gick jag in i total ensamhet och "asketism", avskärade alla sociala band och minskade kommunikationen till bara två personer. Vad hände?
Under en lång tid var jag säker på att anledningen till en sådan plötslig avgång från samhället just var en andlig sökning, ett begär efter himlen och tanken att det var andlig utveckling och förståelse som kunde rättfärdiga min existens. Tack vare utbildningen "System-Vector Psychology" av Yuri Burlan fick jag möjlighet att förstå mig själv, att lära mig de mest subtila nyanserna i min psyk och omedvetna impulser.
Jag såg att det att gå in i "andlighet" föregicks av mitt fullständiga misslyckande i försök att ansluta mig till studentföreningen som var nytt för mig. Min unga och till stor del naiva syn på livet, med tron att världen styrs av kärlek, visade sig inte förstås och inte accepteras av människorna omkring mig. Jag minns fortfarande hur jag kastades in i smärta och depression, vilket jag inte kunde klara av, uppfattningen från bokstavligen alla runt om att detta mycket bra inte finns i världen. De kallade mig ett naivt barn.
Så småningom blev jag äntligen en grå mus och stängde mig in. Jag fick ett fiasko: Jag kunde inte hitta ett gemensamt språk med människor, visste inte var min plats var i den nya miljön, hur jag kunde interagera med denna "vuxenvärld" och lämnade - började leva ensam och deltog mindre och mindre i föreläsningar. Jag behövde motivera min avresa. Var jag medveten om detta? Inte. Jag var bara säker på att min flykt, som så småningom förvandlades till ett fullständigt socialt misslyckande, var berättigad. Ett decennium av vegetarism har varit ett av de tydligaste och mest påtagliga bevisen på min "unika, speciella och mycket viktiga" resa.
Hur jag förhandlade med Gud
Det gick inte att fullgöra min specifika roll som "ljud" i flokken, utan att känna mig själv och mina egenskaper, började jag ersätta begrepp. Inte inser jag de omedvetnas sanna önskningar, i hemlighet började jag förhandla med Gud: "Kom igen, Herre, jag kommer inte att äta kött, jag kommer att ge upp min favoritsushi och till och med ägg, och du kommer att" lossa "mig lite upplysning för detta. Jag är en bra tjej nu! Jag lämnade samhället, gav upp "våldet", följde "rätta regler" … Jag förtjänar det redan? " I stort sett berodde min begäran på en sak: "Gör det så att det inte skadar mig."
Jag valde kompensationsvägen, förhandlingarna. Som barn från en låginkomstfamilj var jag ändå inte beroende av kött. Att begränsa sig till detta gav inga problem. Således hade mitt offer inledningsvis ingen vikt:”På dig, o Gud, vad är inte bra för mig” eller, som folket sa, “kasta ut det ändå”. Först efter så mycket tid kunde jag erkänna: ja, jag klarade inte min specifika uppgift, jag var förvirrad och sprang iväg.
Känslan av att jag med vegetarism och andra metoder kunde stänga hålen i min själ och öppna dörrarna till himlen ersatte min sanna insikt. Men hur länge kunde jag lura mig själv? Och vad ska man göra när det förra inte längre fungerar, när man gradvis växer ur tidigare praxis och det nya ännu inte har kommit?
Nu verkar allt detta för mig vara en barnspel. Eftersom det är infantilt och omogent att rikta talanger, är egenskaperna i din psyke uteslutande till dig själv och till service av dina komplex. Detta är vad barnet gör, varje gång han flyr från den verkliga verkligheten, som innehåller all vår praxis, levande människor och tillväxt.
Nu när jag äter en fisk eller en kycklingvinge, någonstans i bakgrunden är det fortfarande en flimmer av rädsla för att jag nu inte kommer att bli en helgon och att jag verkligen inte får komma till himlen. När jag inser denna tanke blir det roligt för mig, vänligt, uppriktigt och livligt. "Varför äter du kött igen?" frågade en nära person mig. Och vad tror du hände? Det fanns inget svar i mig! Inte en enda tanke! Den "upplysning" och sinnets klarhet, som beskrivs i böckerna, har kommit. Är det inte roligt?
Svaret kom först efter ett par dagar:”Varför äter jag kött? Jag vill leva !!! Och det är allt. Jag vill bara leva. Jag vill känna, älska och lära mig igen, öppna upp för nya upplevelser och kommunicera med människor, leva min dag på riktigt och uppskatta varje ögonblick! Nu vet jag hur jag kan förverkliga mig själv på bästa sätt så att det efterlängtade”paradiset” blir möjligt för mig på jorden.
