Letar du efter svar. Om du är längst ner finns det ett gott tecken
Hela mitt liv har jag frågat mig själv: varför lever jag? Det är inte bara intresse. Det är inte ens en fråga, det är en nödvändighet. Behovet av att förklara för dig själv och andra vad meningen med detta liv är. Det är detta som utgör en del av mitt liv och verkar komma först. Varför? Förmodligen för att jag inte vill ha något annat tills jag hittar svar på den här frågan.
Hela mitt liv har jag frågat mig själv: varför lever jag? Det är inte bara intresse. Det är inte ens en fråga, det är en nödvändighet. Behovet av att förklara för dig själv och andra vad meningen med detta liv är. Det här är en del av mig och verkar komma först. Varför? Förmodligen för att jag inte vill ha något annat tills jag hittar svaret på den här frågan. I bokstavlig mening finns det ingen styrka och önskan att göra någonting. Hela mitt liv känner jag behovet av att tänka på varför … Varför hände det, varför gjorde jag det eller varför andra gjorde det … Vad motiverar människor? Varför lider jag eller varför är det så bra i hjärtat? Och varför, förresten, tycker inte andra om det? Tja, jag är bra - ja, bra, och om det är dåligt - vad kan du göra?”Livet är så” - så kan du svara på frågan om livets mening. Jag har aldrig haft en sådan förklaring.
Som barn älskade jag, som alla barn, att leka, springa och var rastlös. Men från en viss ålder blev jag väldigt tyst. Detta kom till uttryck i det faktum att jag inte alls talade med främlingar. Jag ansåg utomstående alla vuxna, utom mina nära släktingar och vissa personer som jag litade på. Det fanns inga sådana problem med vänner, samtidigt kunde relationer med kamrater knappast kallas idealiska. Jag gick inte på dagis, så jag pratade mest med killarna på gården, och även då inte ofta. Det betyder inte att jag pratade mycket. I allmänhet gillade jag att vara mer ensam med mig själv. Jag kunde tänka, tänka på Gud. Ofta var jag ensam och kände mig orolig och försökte vända mig till honom personligen, som om han kunde höra mig. Jag bad honom att inte vara ensam. Det verkade för mig då att han inte hörde mig, eller snarare lyssnade han inte.
Jag älskade att titta på molnen. "Mamma, jag önskar att jag kunde vara där på himlen!" Mina ord chockade min mamma:”Vad pratar du om? Hur är det på himlen?! " Och jag njöt bara av molnens skönhet och förestod mig naturligtvis hur bra det skulle vara att flyga dit. Eller onaturligt … Då insåg jag att min mamma hade en lite annorlunda uppfattning om lycka och förmodligen för första gången insåg att människor kan förstå allt på olika sätt. Då var det tydligt att min mamma var rädd och tänkte att jag menar döden eller något liknande. Jag sa aldrig det igen.
Och jag pratade om något annat. Snarare frågade han: varför är det, och varför är det här? Varifrån kom universum? Vad kommer att hända efter döden? Varför föddes jag på detta sätt och inte någon annan? Varför ser jag världen från mig själv och inte från en annan person? Hur ser en annan person världen? Finns världen bara i mig? Dessa konstiga frågor hemsökte mig. Jag försökte föreställa mig oändligheten i universum som jag fick höra om. I timmar på natten kunde jag lyssna på min fars berättelser om stjärnorna, universum, fysik och matematik och min mammas läsning av science fiction-berättelser. I skolan var böckerna om astronomi de mest intressanta.
Det enda som var svårt för mig var att motstå mina föräldrars skrik och skandaler. Jag var mycket orolig för detta. Jag var väldigt rädd att jag skulle vara ensam. Det hände också att de skrek åt mig. Som det vanligtvis händer skrek de för orsaken. Men jag var av en annan åsikt. Det var fruktansvärt stötande. Hur är det? Tja för vad? Jag ville inte ha något liknande, inget dåligt! Hur kan de göra detta mot mig?! Det verkade för mig att det var orättvist. Inga intriger från kamrater eller främlingar orsakade inte sådana brott. Efter en tid kompenserade vi och allt glömdes på något sätt. Ibland, utan någon anledning alls, gick en av föräldrarna ihop igen. Det ropades, förbannelser, anklagelser.
På natten, när skuggorna på tapeten tog på sig konstiga former och kom till liv, var det läskigt. Jag sov med en leksakshund som naturligt levde för mig. Jag pratade med henne, tog hand om henne. Det var inte läskigt tillsammans. När jag plågades av mardrömmar kom jag till min mamma. Hon var alltid där om jag kände mig dålig. Ibland var det anfall när det var svårt att andas. Men mina föräldrar lugnade mig alltid ner och det blev lättare. Jag drömde också ofta om att bli en superhjälte, hjälpa människor. Då var det inte läskigt.
Jag gick i skolan med försiktighet - det var ovanligt att vara ensam. Men jag vände mig väldigt snabbt. Relationerna med klasskamraterna var bra. Jag studerade också bra, särskilt i matematik och ryska. Jag gillade att läsa, men av någon anledning läste jag väldigt lite. Jag kunde inte läsa boken till slut, jag var lat. Under lektionerna tittade jag ofta ut genom fönstret och drömde om något. På morgonen var det mycket svårt att alltid stå upp, motvilligt. Samtidigt verkade jag alltid vara aktiv på natten. Jag låg i sängen och mediterade efter musiken i spelaren. Förresten kunde han lyssna på henne till morgonen utan att stanna. Men som att läsa böcker.
Jag studerade bra fram till 7: e klass, men då började problem uppstå. Jag började sova i skolan, hoppa över. Innan dess hade min mamma varit på sjukhuset och jag var ofta ensam. Betyg i skolan minskade, liksom önskan att lära sig. Förhållandena med klasskamrater försämrades kraftigt. Mycket oväntat blev jag en klassutkast. I åttonde klass var han på sjukhus med gastrit efter att ha slutat skolan i en månad. Det var mycket svårt att återvända. Hela tiden kände jag någon form av ångest och ångest.
Tack vare min fars ansträngningar, och han gav mig alltid intresse för exakta vetenskaper, fysik och matematik blev intressant för mig. Resten av ämnena var ointressanta. På gymnasiet gick ansträngningen bort, jag började bara göra det som var intressant. Förutom de exakta vetenskaperna var idéer om en rättvis struktur i samhället intressanta. Tydligen kände jag att mitt liv var mycket orättvist. Men då verkade det för mig att hela världen är orättvis, och det är nödvändigt att rätta till det på något sätt. Jag fördes bort av idéerna om marxismen, den östliga filosofin, blev intresserad av politik. Människor delades in i "vita" och "röda". Det fanns en viss arrogans, arrogans, säger de, jag förstår hur allt ska vara, och du … eh, vad ska jag ta från dig! Med tiden började jag förstå att inte allt är så enkelt, att det inte finns så mycket rätt och fel. Och återigen frågorna - varför?
Vid årskurs 10-11 steg nivån gradvis ut, relationerna med klasskamrater förbättrades. Det är sant att nu, med allt det yttre välbefinnandet, har jag blivit en utkastad av min fria vilja, jag har blivit i opposition till klassen. Hur skulle du annars kunna uttrycka din arrogans och avvisande av de förhållanden som rådde i klassrummet? Jag deltog i evenemangen, men mentalt var jag alltid separat.
Då tänkte jag på att gå på college. Jag ville göra vetenskap. Tja, i betydelsen att vara forskare, uppfinna något. Vad? Jag förstod inte då. Mamma ville bli officer, som pappa. Pappa förstod för länge sedan vilken officer jag var, så han rådde mig att vara ingenjör. Då tänkte jag:”ja, förmodligen, till slut kommer jag att bli en bra ingenjör som ingenjör,” även om jag verkligen ville göra vetenskap. Det faktum att yrket som ingenjör är absolut inte intressant för mig insåg jag efter två års universitet. Jag bestämde mig för att avsluta ändå: Ge inte upp det jag började. Så jag studerade - genom ett stubbdäck och tog examen från universitetet långt ifrån med utmärkelser.
Jag fick jobb i min specialitet. Jag var tvungen att försörja mig själv och hjälpa mina föräldrar. Först från de första dagarna gick det på något sätt inte. Det var intressant först, men snart blev jag trött. Jag började arbeta för att jag måste, inte för att jag vill. På morgonen - samma latskap, bara mycket starkare. Depression började rulla över. Plötsligt och utan anledning försvann önskan att göra någonting. Ingenting verkade intressant. Hur? För en sekund sedan var det så viktigt, men nu kostar det ingenting - så här kände jag det och visste inte vad jag skulle göra med det. Depressionen avtog och känslan av livet återvände. Det var som om en vippströmbrytare skulle växla, och färgerna blev ljusa igen, drömmar och önskningar återvände. Men denna känsla var inte konstant. Förr eller senare återvände depressionen igen, men med större kraft. Det återspeglades i allt jag gjorde: på jobbet,i relationer med nära och kära.
Jag hittade ett utlopp i musik. Jag lyssnade ständigt på henne: hemma, på jobbet, på gatan, i transport. Tillbaka i skolan började jag lyssna på elektroniska, sedan rockkompositioner. Det verkade som att det var outhärdligt utan musik. När jag lyssnade på mina favoritlåtar blev det lättare. Du kan koppla bort från omvärlden, från ljud, från konversationer, från människor och vara ensam med dina tankar. Tänk på livet, på dess mening. Bilder och tankar föddes genom poetenas ord. Detta kunde pågå i timmar tills jag var fysiskt trött. Jag var trött till den punkten att jag föll i sängen. Men mentalt var jag inte trött. Tvärtom ville jag tänka mer. Det var som att fylla en bottenlös avgrund.
Det är samma sak med sömn. Oavsett hur mycket jag sov och kunde sova 16 timmar om dagen och helt tappade skillnaden mellan dag och natt, jag fick inte tillräckligt med sömn. Jag fick upp en känsla av svaghet och maktlöshet. Och på natten - tvärtom: sömnlöshet, någon form av ökad aktivitet. De lägger sig alla, ja! Så du kan arbeta. Åh ja! Det fanns också huvudvärk, fruktansvärt till det omöjliga att göra någonting. Det hände till och med att jag somnade med huvudvärk och vaknade med den. Jag lyssnade alltid på musik med högsta möjliga volym. I hörlurar - högst. Inklusive tung musik. Jag förstod att detta var fel. Öronen värkade, trumhinnorna var trötta, ingenting hördes runt, men utan detta blev det nog värre.
Värre, för andra sätt att bekämpa depression fungerade inte så bra. Läsning hjälpte, men ett tag. Klasser på musikinstrument var också mycket trevliga och gav mycket nöje. Jag kunde spela i timmar. Men förr eller senare uppstod frågan ändå:”Varför? Varför allt detta? Varför gör jag det här? Varför föddes jag? Det är inte bara det. Varför kan jag inte förverkligas som andra? Varför upplever jag sådana tillstånd? När allt kommer omkring, faktiskt, i ett tillstånd av depression, ville jag fysiskt inte ha någonting: varken äta eller sova eller leka - ingenting. Endast en sak återstod: att tänka! Tänker, varför behöver jag allt detta och varför det hände? Och hitta svar. Var? Det spelar ingen roll: filosofi, historia, psykologi, religion, andlig praxis, meditation, poesi, litteratur, vetenskap. Naturligtvis gav alla dessa kunskapsområden svar, men det viktigaste som oroade mig var bristen på glädje. Tillfällig glädje av att förstå vissa saker ersattes av ett tillstånd av fullständigt mörker och mörker.
Jag blev väldigt irriterad på människor. Återigen var detta villkorligt. Om det var bra var människor glada. Om det var deprimerande kan någon person bli föremål för mitt hat. När de rörde sig i transporten, när de rörde sig, gjorde de en anmärkning. Känslan av att vara separat, upphöjd gav mina handlingar en antisocial karaktär. När jag satt med hörlurar på jobbet märkte jag inte mycket omkring mig, "medvetet" följde jag inte mitt utseende, som om jag försökte "sticka ut från den grå massan."
Det var särskilt svårt att kommunicera med föräldrar. Det verkade för mig att de inte förstod mig alls. Men faktiskt förstod jag dem inte. "Vad irriterar dem hela tiden i mig, att de inte låter mig leva?" Jag trodde. Jag irriterade mig över min fars vredhet, ständiga krav, skrik, nagande, min mammas ständiga oro. Vad jag skulle göra med allt detta visste jag inte. Mitt förhållande till en tjej dimmades ständigt av mitt tillbakadragande, sorgliga tankar, brist på arbetslust, etc. Jag förstod att det här var fel, men vad jag skulle göra var helt obegripligt.
Gradvis intensifierades tillbakadragandet till sig själv. Det fysiska tillståndet var äckligt. Svaghet, sömnighet, slöhet. Jag kunde plötsligt sluta prata eftersom jag inte kände det. De omgivande människorna var förståeligt upprörda över detta. Jag ville fixa det här. Men hur visste jag inte. Med tiden började jag märka att ingenting hjälpte. Jag ville förstå vad som hände, att förstå människor, att förstå mig själv, att hjälpa människor, att förändra världen till det bättre, att skapa något. Fungerade inte. Den totala skillnaden mellan synpunkter, människor, åsikter, råd, exempel passade inte i mitt huvud. Det var tydligt att människor är olika och att alla hade problem i livet. Och människor är inte alls ansvariga för alla yttre omständigheter. Alla var en gång barn. Men hur fixar man det? Det fanns inga svar. "Varför är jag då?" - det var nästa tanke. Tja, vad kunde ha hänt nästa, kan man bara gissa …
Ett ljus i slutet av en tunnel
Om du befinner dig längst ner - det finns ett gott tecken i detta, det
betyder att du förtjänar att känna djupet, det
betyder att du redan har en väg tillbaka
och det finns styrka att gå till vågen.
Taras poppel
Jag vill säga till dem som någonsin har upplevt sådana stater att det finns en väg ut ur allt detta. Och det faktum att dessa stater är oerhört svåra betyder bara att bakom dem ligger samma uppgång. Denna start för mig var System-Vector Psychology av Yuri Burlan. Där, där varje dag är fantastisk och full av mening. Var kan du säga: Jag är en lycklig person! Jag är glad över detta liv, mitt öde, tacksam för människor och allt som hände mig. Där du kan le mot din omgivning, göra goda gärningar, hjälpa dem som har det sämre, inte passera någon annans problem. Var kan vi säga med säkerhet: men Gud finns fortfarande! Där någon kan glädja sig. Var kan du gå till din dröm.
Du vet, det finns en sådan östlig visdom: de kommer inte till läraren, de kryper till honom. Det var i detta tillstånd av fullständig förtvivlan jag träffade Yuri Burlans System-Vector Psychology. Jag kommer helt ihåg min inre känsla av att inte veta vad jag ska göra nästa. Helt av en slump stötte jag på en artikel i nätverket "Om depression och dess orsaker." Bokstavligen från de allra första raderna började jag erkänna exakt de beskrivna förhållandena som jag klagade över. Artikeln reflekterade inte bara den yttre bilden av depression, den beskrev inre upplevelser, tankar som jag bar med mig själv. Dessutom var bilden mycket fullständig, tydlig och förklarade orsakerna till depression. Det var en chock. Hur? Hur vet de det? Det handlar bara om mig! Artikeln gav hopp om att allt kan fixas. Jag ville genast berätta för mina släktingar om det. De förstod inte detta. Men det spelade ingen roll. Det viktigaste är att nu förstår jag dem och känner mig inte irriterad mot dem.
Ta ansvar
Efter ett tag gick jag till gratislektioner, som genomförs av teamet av portalen System-Vector Psychology av Yuri Burlan. Resultatet var fantastiskt! I ett par klasser var klagomålen som länge inte tillät mig att leva normalt och kommunicera med människor borta. Först och främst var klagomålen mot föräldrarna borta. Varför säger jag: borta? Jag satt och lyssnade när Yuri talar om människor med olika vektorer, om deras relationer. Och sedan flöt plötsligt tårar av sig själva. Du vet, det händer att en person inte gråter av smärta, inte av sympati, inte av glädje, utan från en känsla som till och med är svår att beskriva - troligen från lättnad. Som om en last med flera pund, som hade tryckt på axlarna länge, nu kan släppas som onödig. Och det visar sig att du själv lägger den på dina axlar och hela tiden lägger stenar av vrede där, vilket gör det svårare och svårare. Och ingen drar nytta av denna belastning, bara besvär och förvirring: här är en excentrisk, och vad fan behöver han ?! Och den excentriska bär den och hatar alla för att han skapade lidande för sig själv.
Tillsammans med tårar kom jag ihåg livshändelser, olika människor, barndom, föräldrars barndom. Allt blev mycket tydligare. För första gången stod det klart inte bara att de alla hade ett svårt öde och sina egna problem, men varför det var så och inte annars. Varför hade min pappa till exempel en sådan relation med sina föräldrar och hur det påverkade hans liv. Varför bryter han ibland mot nära och kära, varför han ofta kritiserar, höjer sin röst eller varför det moderna samhället inte accepterar allt. Varför lider min mamma hela sitt liv med oemotståndlig melankoli och, allt oftare, långvarig depression, som oundvikligen slutar i en sjukhussäng varje gång? Varför är det så svårt för henne att släppa mig, varför är hon rädd för att vara ensam. Varför lyser hon ibland av lycka, befinner sig i eufori, dör sedan gradvis ut och ingenting gläder henne. Varför är hon så känslig för buller. Jag insåg att hennes tillstånd var många gånger svårare än mitt.
Nu kan jag säga att jag helt insåg att ansvaret för mitt liv alltid har vilat bara på mig och inte på mina föräldrar, som försökte höja mig så bra de kunde, inte på lärarna eller någon annan än mig. Ingenting händer precis så, allt har sin egen betydelse. Ja, relationer med föräldrar utvecklades inte alltid i barndomen. Men vilken efterfrågan från dem - de visste inte hur man gjorde det rätt och önskade mig bara det bästa. Och de hade också sin egen barndom, fylld med sina egna klagomål, traumor och olyckor. Om jag inte hade upplevt allt som hände med mig, hade jag förmodligen aldrig tänkt på de eviga frågorna om behovet av att förstå andra människor, att alla behöver sin lycka. Det blev möjligt för mig att säga adjö till klagomål och känna en känsla av tacksamhet till föräldrar, Gud, människor för allt tack vare Yuri Burlans systemvektorpsykologi.
Hör andra
Övertygad om att den här tekniken kan hjälpa människor, gick jag till full träning. När det gick började de svåraste förhållandena att förändras till det motsatta. I den hopplösa depressionen började glimt av förståelse dyka upp. Det var precis vad jag saknade. Förstå vad som händer runt. Bilden tog långsamt form och irritationen försvann. Resultatet märktes nästan omedelbart. Det blev trevligt att kommunicera med människor, att acceptera dem uppriktigt och öppet för vem de är. På jobbet blev det lättare att interagera med kollegor. Jag slutade svara på konfliktsituationer med vedergällningsaggression, började lyssna på människor. Jag insåg att orsaken till alla mina problem bara är i mig.
När det gäller musiken har allt förändrats här också. Mer och mer vill jag lyssna på klassisk musik. Lusten efter tung, förtryckande, deprimerande musik, som inte tillåter koncentration av tanke, försvann. Hörlurar är inte längre mina följeslagare. Nu använder jag dem bara vid behov, halvörat och med måttlig volym. Nu lyssnar jag på människor runt omkring, jag vill göra det och det är trevligt. Systemvektorpsykologin hos Yuri Burlan tillät mig att”vända mitt ansikte” mot människor.
Vid någon tidpunkt märkte jag att depressionen var helt borta. Jag glömde vad depression är. Naturligtvis kan jag alltid ta mig själv till samma tillstånd. Med min egen ledighet och lathet, men nu inser jag vad jag gör. Det finns inte längre en önskan att tycka synd om dig själv och motivera din passivitet. Depression ersattes av kognitionsprocessen, att gå ut - till människor, med deras problem och sin värld. Och det här är lycka! Den jag ville ha. Detta är inte en döv, mörk tomhet, utan andra människors "gnistor" som belyser vägen, figurativt sett.
Vissa kroniska sjukdomar försvann också oväntat och omärkbart. Till exempel huvudvärk. En gång efter träningen märkte jag att hon helt enkelt hade varit borta länge. Men innan det torterade hon mig regelbundet och ofta. Speciellt efter en lång sömn på morgonen. Några andra problem var också borta. Jag kommer inte att gå i detalj, bara säga att det var oväntat och omärkligt. Det allmänna tillståndet förbättrades, styrka, aktivitet uppträdde, det blev lättare att arbeta. Det fanns inget sådant mål när jag gick på träningen, men det finns resultat. Det är fantastiskt!
Efter avslutad utbildning började dikter att visa sig. Högt sagt, naturligtvis, så-så verser, men innan det var de inte alls. Detta innebär att träningen låter dig avslöja dig själv, att öppna en slöja av hemligheter om världens struktur. Tja, eller åtminstone ha en stödpunkt. Faktum är att många fenomen i historien i det moderna samhället började förstås för mig på ett helt annat sätt, i god mening. Intresse uppstod för dessa synpunkter, synpunkter på händelser, åsikter från andra människor, som innan jag inte alls ville höra. Processen av kognition har förvandlats till en spännande resa, där det också finns något socialt viktigt mål.
Under lång tid innan träningen plågades jag av frågor: vad är mitt syfte? Hur väljer jag ett yrke? Nu blev det klart varför jag inte gillar mitt nuvarande jobb och vilken typ av arbete jag behöver. Jag började ta vissa steg mot vad jag ville, och det visade sig att detta verkligen ger mig lycka. Innan träningen tänkte jag mycket på att bli volontär. Jag förstod hur det behövdes. Efter träningen bestämde jag mig för att ta detta steg. Nu vet jag att jag inte hade fel. Under träningen blev det klart för mig varför jag var rädd som barn. Jag förstod vad förändringarna i mitt humör är förknippade med från depression till eufori och hur jag kan rikta mina ansträngningar i en bra riktning.
Nu i samhället finns det ett stort antal socialt oskyddade kategorier av människor. Dessa är föräldralösa, hemlösa, funktionshindrade barn, cancerpatienter, barn från barnhem, svåra tonåringar. Med hjälp av Yuri Burlans systemvektorpsykologi förstod jag hur man skulle hjälpa sådana människor, hur man kunde förändra den nuvarande situationen till det bättre. Och detta är mycket viktigt för mig, viktigare än mina personliga resultat.
Ta ett steg ut och se världens skönhet!
Du, som trampar i narcissismens hals, utjämnar dig med den sista skurken inför Gud, såg äntligen att häcken är fantom
och sprang med skratt och förstod riktningen.
Ilya Knabenhof
Efter att ha bekantat sig med Yuri Burlans systemvektorpsykologi fanns det en känsla av att ljuset hade tänts och allt som hade gömts av mörkret tidigare blev synligt. Världen målades i tusen nyanser. Det är som om du lämnar ett mörkt rum direkt in på gatan, där staden på natten är upplyst av miljoner lyktor. Och du ser många människor - riktiga, speciella, annorlunda, unika, glada och inte så mycket. Nu kan du se dem. Inte genom det svaga fönstret i ditt medvetande rum, där det ofta bara var din reflektion. Du ser dem som de är, eller kan vara, eller kan vara. Och när de ser dig ler de eller blir förvånade, men i alla fall förblir de inte likgiltiga. Du kan gå upp, prata med dem och höra dem, inte ditt eko. Du kanske märker en fallen person som inte kan resa sig. Och du kan hjälpa honom när andra går förbi. Inte för att de inte vill, utan för att de inte ser det. Och du har en sådan möjlighet, nu har du ett stort ansvar för alla. Eftersom alla är olika kan alla ha olika önskningar, men vi är alla förenade av en gemensam önskan - att vara lyckliga. Och denna lycka kan bara delas när våra ansträngningar riktas mot det gemensamma bästa.
Jag skrev att jag alltid upplevt några problem med att kommunicera med människor. Nu kan jag säga att kommunikationsprocessen ger glädje av det faktum att jag inte bara kan höra mig själv, jag kan förstå en annan person. Jag kan sätta mig själv på hans plats, åtminstone till viss del. Sluta ge råd om vad han behöver, men ta reda på vad han verkligen behöver genom att lyssna på honom, höra honom. Nu kan du acceptera som det är önskemål från en annan person, även om de är motsatta mina, utan förbittring och försöker övertyga mig.
Efter träningen började jag se skönhet där jag inte hade märkt tidigare. Världen är mångsidig och generellt sett mycket rättvis. När allt kommer omkring är alla dömda till individualitet, unikhet, till sin egen vision av världen. Och varje person är nödvändig och oersättlig. Alla kan förverkliga sig själva och vara lyckliga. Det finns inga bra eller dåliga människor. Det finns bara min begränsade förståelse för dessa människor genom mina önskningar. Det onda måste först letas efter i sig själv, och uppfattningen av världen beror på hur vi förstår det. För en ondska, för en annan inte. Så det visar sig att det inte finns något objektivt ont. Jag ber er att förstå rätt, jag menar inte att det inte finns några dåliga handlingar, jag talar bara om interna stater, om attityden till världen omkring oss. Det kan förändras … till det bättre.
Tänk två gånger innan du säger
Vi orsakar så ofta smärta med våra ord och vet inte ens hur mycket vi har skadat personen. Vi inser inte detta och märker inte ens alltid hur en person har förändrats i ansiktet efter våra ord. Vi tror att vi sa "sanningen", "som den är." Dumhet! Ingen vet hur man äter. Och det är så av en enkel anledning. Vi är alla olika och vi uppfattar verkligheten på samma sätt. Och det här är vad vi kan tänka på andra, inget mer. Tack vare Yuri Burlans System-Vector Psychology blev detta möjligt för mig. Skydda en annan människas värld! Tänk innan du pratar. Innan jag gör en åsikt eller bedömning om en person, ställer jag mig själv frågan: och jag - vem? Och jag förstår att jag först och främst förtjänar fördömelse. Och detta är mycket viktigt. För att du måste korrigera dig själv. Detta är det enda sättet att förändra något till det bättre.
Mycket beror på våra ord. Vi pratar mycket: på jobbet, hemma, på gatan - varhelst det finns andra människor. Och hur vi säger hej eller säger något eller förklarar - det påverkar allt som händer. Våra ord återspeglar allt vi lever med, hur vi relaterar till andra. Att uppfostra ett barn kan vi stryka över alla hans ambitioner i ett ord, förlora hans förtroende, skrämma eller tvärtom ge honom styrka, inspirera, direkt. Eftersom det alltid finns avsikter bakom orden och orden återspeglar dem korrekt. Förmågan att förstå vilka avsikter vi har i oss själva, och varje dag att arbeta med oss själva, hjälpte Yuri Burlans System-Vector Psychology mig.
Efter träningen märkte jag att olika människor började öppna sina erfarenheter, började lita mer. Och de gör det själva, utan anledning, ingen anledning och pratar om sina problem. Jag vet inte, kanske känner de att de kommer att förstås, inte fördömda, kanske något annat, men detta påför ännu större ansvar. När allt kommer omkring, nu är detta redan mina problem. För att jag förstår dem. Här behöver du i allmänhet vara tyst och tänka mycket bra vad du ska svara eller hur du ska vara tyst, eller kanske måste något göras för den här personen. När det gäller handling kan vi säga detta. När jag deltog i en situation började jag undra om min handling skulle gynna någon. När allt kommer omkring, innan det, kunde jag vara säker på att jag visste exakt när jag gjorde "bra" mot människor. Nu tänker jag två gånger på vad jag ska göra. Vi gör ofta något för oss själva och tänker oss att vi gör gott mot en person. Till slut visar det sigatt de inte hjälpte en person eller sig själva, de blev också förolämpade över att de inte accepterade vår hjälp.
När jag tjänade tiggarna trodde jag alltid att det skulle hjälpa dem. Även om jag alltid visste att de kanske inte frågade efter sig själva utan efter ägarna. Ibland serverade jag det till berusare som inte kunde leva utan att dricka och insåg att de skulle dricka. Nu tänker jag på vad jag ska göra, för genom att göra det tillåter jag inte bara dessa människor att sjunka ytterligare utan låter dem inte heller få möjlighet att förbättra sig. Först och främst uppfyller jag mitt behov av känslor, synd på personen, istället för att hjälpa. Och detta är bara ett av många exempel. Systemvektorpsykologi låter dig först och främst rikta dina önskningar till förmån för människor och inte dig själv.
Sammanfattningsvis skulle jag vilja säga att System-Vector Psychology inte ger en trollstav för alla problem, utan bara låter dig förstå orsakerna till dessa problem. Men det är detta som hindrar oss från att njuta av livet idag. Och genom att förstå detta kan vi förändra våra liv. Vi är människor och vi tenderar att ha fel. Utan detta skulle livet inte ha någon mening, för bara genom att inse misstag kan vi förändras. Efter träningen minskade inte dessa misstag och problem, och detta är inte nödvändigt. Det viktigaste är att den interna attityden till världen runt har förändrats. Och hur glad jag är att jag lever!
