Svart depression under det vita arket. Tygeln till mitt öde, eller Vad är depression
I. Det verkar som om jag fortfarande finns. Jag vaknar här i mitt rum på min säng. Ögonen vill inte öppna. När jag öppnar dem kommer jag tillbaka i den elaka världen. Jag vill inte. Jag ljuger. Tiden drar på sig vansinnigt länge. Knack knock, knock knock - klockan tickar. Och det verkar som att även pilen saktar ner.
I. Det verkar som om jag fortfarande finns. Jag vaknar här i mitt rum på min säng. Ögonen vill inte öppna. När jag öppnar dem kommer jag tillbaka i den elaka världen. Jag vill inte. Detta är depresia.
Idag sov jag för första gången på tre dagar. Hur många? Jag vet inte. Det började inte direkt. Först så snart jag blev sjuk, somnade jag. Du ligger ner, stänger ögonen, och det är det, ingenting, inga problem, inga människor, nej denna tunga dragkänsla inuti. Då blev det svårare för mig att somna. Det enda stället där jag kände mig bra var min sömn och jag tappade chansen att gömma mig där. Jag skulle vilja sova hela mitt liv och vakna när det är över, men jag kan inte.
Huvudet gör inte så ont. Fram till nyligen delades den i bitar. Jag har redan vant mig vid denna ständiga känsla. Denna borr i mitt huvud tillåter mig inte att röra mig, koncentrerar den vilda smärtan på mig själv. "Jag, jag, jag, jag, jag" - det finns inget annat just nu än jag och denna smärta. I halv sömn, halv-illvilliga tankar vandrar och snubblar över varandra i mitt huvud, jag kontrollerar dem inte, jag kan bara observera. Kanske är det här bara en vinterdepression, och du behöver bara vänta tills allt försvinner av sig själv?
Vad är det? Apati, depression, schizofreni … Finns det en väg ut?
När det blir riktigt dåligt driver det mig att lyssna på tung musik. Bam-bam-bam! Ännu högre! Hårdrock! Undergång! Metallica! Allt bara för att drunkna dina tankar. Jag mår bättre efter den här musiken. Min hörsel är nedtonad, jag slutar höra dig. Och låt förbipasserande se tillbaka på Led Zeppelin som dundrar inuti hörlurarna. Jag kan inte göra något annat - dessa hörlurar och musik blir det enda sättet, det sjunker, klättrar in i vilket jag kan gå ut i den här världen.
Jag ljuger. Tiden drar på sig vansinnigt länge. Knack knock, knock knock - klockan tickar. Och det verkar som att även pilen saktar ner. Jag hör varje slag sträckt ut. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Det hamrar djupt in i mitt huvud med en hammare. Outhärdligt … Depresi dödar.
Det verkar vara hungrigt. Det händer att jag inte äter på dagar - jag glömmer bara. När magen börjar värka av hunger vet jag att det är dags. Kroppen frågar, du måste gå. Vi måste göra något igen. Gör mekaniska rörelser: få mat, lägg i munnen och tugga, mata din kropp. Jag öppnar ögonen och ser taket, samma tak i min lägenhet. Med ett försök stiger jag upp och går till köket. Överallt är smutsigt, under foten är skräp, men jag har ingen tid för det.
Dagsljus svider i dina ögon. Jag vill hellre stänga gardinerna. Jag pausar en sekund och tittar på gatan. Så många människor, alla har bråttom, de har oroliga ansikten. Varje dag finns det tusen av dem. Och känslan av att jag redan har sett allt detta lämnar mig inte. Om och om igen springer de, en efter en, korsar gatan om och om igen, pratar i telefon, argumenterar med förarna, äter på billiga kaféer. De är som robotar: munnen öppnas och rör sig, armar och ben rör sig. Jag kan inte se all denna rörelse, tom och meningslös, snarare snarare stäng fönstret och gå in i min egen värld, styrd av depresia.
Hur trött jag är av dem! De skriker och skakar mig, kräver att jag deltar i deras liv. Var och en av dem anser sig vara så unik att alla vill lära mig hur man ska leva korrekt. Och jag tittar på dem och ser samma sak - kopior, kopior, kopior. Fula, vulgära, dumma dockor. Vill du att jag ska se dig i ögonen? För att jag ska prata med dig? Men varför? Om vad?
Ibland tappar jag känslan av verklighet. Vakna på kvällen, sedan på eftermiddagen, jag börjar förvirra datum och platser, jag kommer inte ihåg vad som hände igår, jag vet inte vad som kommer att hända idag. Jag går till jobbet och pekar på datorns nycklar lika löst som jag äter. Ändlös Groundhog Day. Vad är verkligheten? Kanske där, i mina tunga drömmar, är allt mer verkligt än här?
Att vara deprimerad … definitionen av den verkliga världen blir alltmer problematisk för mig.
Jag försökte göra något åt det. Det var en tid då jag försökte vara som alla andra. Bygg en karriär, köp dyra saker, starta en familj. Men ingenting och ingenstans gav mig nöje.
Det var en period då jag gick in i dataspel. Där, i de uppfunna världarna, tillbringade jag hela nätter, hela dagar. Denna uppfinnade värld upphetsade mig med sina möjligheter. Det var något som inte är tillåtet här. Där behövde jag inte kommunicera med dessa människor - det fanns älvor, orkar, drakar och deras egen livsordning. I denna leksaksvärld bland slott och enhörningar kunde jag glömma det verkliga livet ett tag. Jag tillbringade långa nätter på Internet och spelade onlinespel. Men detta har uttömt sig själv.
Jag försökte gå till psykologer.”Smart, vacker, framgångsrik”, de imponerade inte på mig. Vet de själva vad depression är?! De berättade för mig något om stress och depression, om känslor och upplevelser. Och jag har inga känslor … Alla deras förmaningar om hur underbart livet är, hur du behöver uppskatta varje ögonblicks liv för mig - en tom fras. Var är det här underbara livet? Och hur kan det vara kul? Hon ger mig ett lidande. Jag vill inte ha henne. De psykologiska stödgrupperna gav inte heller något. Mänskliga tårar rörde mig inte. Deras ögon, deras ansikten är tomma. Dumma olyckliga varelser, vad bryr jag mig om dig?
Jag har redan varit i kyrkan. Kors, ikoner, ljus, böner - tomhet. Vackra bilder.
På jakt efter något som kan fylla tomrummet inuti började jag gå på fester, dricka mycket och röka. Men det fick mig inte heller att må bättre. Alla förhoppningar är borta. Känslan av förtvivlan och tomhet fyllde mig mer och mer. Förmodligen är jag redan i det sista steget av depression …
Och en dag uppstod en klar, tydlig fråga inuti mig. Varför då? Varför allt detta? Vad är meningen med mitt liv? Vad är meningen med hela denna kamp för existens? Jag känner det kraftigt, det drar i bröstet. Från honom går jag sedan ännu djupare in i mig själv och slutar praktiskt taget andas, då driver han mig med en brinnande våg av meningslöshet till nästa fest. Där lyckas jag glömma ett tag och vila. Men depresi försvinner inte.
Jag försöker förstå hur det är med andra. Jag går ut på gatan, tittar på människor och förstår att ingen av dem har den här frågan. Jag är väldigt ensam. Du har inte de frågor som jag har, jag har inte de frågor du har. Jag går i en folkmassa och känner inte dem. Jag tittar på deras bästa manifestationer och kan inte vara med dem. Min depresi skiljer mig från dem med en solid vägg.
Och bara vid några tillfällen mår jag bättre. På en svart natt tittar jag upp mot himlen och känner detta svar slå från djupet. Kanske finns det hopp om att allt detta inte skapades förgäves? Att hela denna värld, så deprimerad och vulgär, behövs? Och av någon anledning behöver du mig. Hjärtat värker av obegriplig längtan och smärta. Och någonstans finns det ett svar.
