Bekännelse av en irriterande fluga: hur jag blev av med kärleksberoende
Jag insåg förekomsten av känslomässigt beroende, men det verkade för mig att det inte räckte. Jag kände en stor styrka som band mig till min man. Något höll mig i kedjor, liknar frivillig slaveri. Det är därför jag inte i det här livet blev någon annan än min mans älskade …
För den femte gången hör jag i min adress det irriterade "lämna mig i fred!", "Gå bort!", "Gå inte!" … Och dessa ord är som naglar som drivs in i mitt hjärta. De driver mig bort, de borstar mig åt sidan, de vill inte se mig … Och jag fortsätter att klättra som en fluga i en burk sylt. Jag önskar dig att fastna i det och aldrig lämna.
Kanske jag borde distrahera mig från denna satsning? Men jag kan inte! Precis som en missbrukare inte kan leva utan sin dos och är redo för alla knep för hennes skull, så går jag till alla knep så att min älskade är nära. Ibland hatar jag mig själv för detta missbruk, men jag kan inte sluta. Jag drunknar i tårar varje gång jag skjuts ut och körs bort, och igen går jag på attacken. Som en mal som flyger in i ljuset känner jag inte fara och jag rusar till föremål för min tillbedjan. Så söt och attraktiv …
Och allt skulle vara bra, men jag är inte en fluga eller en mal, utan en kvinna. En kvinna som lider av avgudadyrkan. Och min idol är en älskad man. Genom att skapa ett altare för tillbedjan förlorade jag nästan mig själv och mitt liv. Var är min värdighet?! Hur kunde detta hända?
Jag är klibbig, vem ska du ge mig till?
Så i barndomen spelade vi på gården. De kramade någon hårt och sa den här frasen och väntade på att vi skulle överföras till någon annan. Kramarna var ihärdiga och outhärdliga, så offret talade alltid omedelbart någons namn och frigjorde sig gärna från den staplade bördan.
Men det var i barndomen, och nu gör jag detsamma i förhållande till den mest älskade personen. Den enda skillnaden är att jag inte vill ges till någon. Jag är så rädd att vara ensam och onödig att min närvaro blir för mycket. Det är skrämmande att förlora min betydelse och mitt värde, så jag kan inte gå bort från min kärleks objekt.
Vid träningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan förstod jag orsaken till mitt smärtsamma tillstånd. Jag har ett riktigt emotionellt beroende. Detta händer när ägaren av den visuella vektorn, som har en enorm känslomässig potential, bygger ett förhållande och tänker inte så mycket på vad han själv kan ge till sin älskade, utan om hur man får från honom - kärlek, uppmärksamhet, engagemang. Denna önskan att äga en person är alltid när ett fullblodigt liv ersätts av ett ständigt och smärtsamt suckande för kärleksobjektet. Dessutom åtföljs detta av rädslan för att inte ta emot så mycket kärlek som hjärtat önskar. Infantil önskan att ta emot känslor till varje pris. Även om du måste kasta en skandal och ett raserianfall.
I denna rädsla för förlust och jakten på uppmärksamhet förlorar jag mig själv, jag tappar mitt ansikte och mitt liv. Visuella känslomässiga svängningar förändrar ibland mitt tillstånd så dramatiskt att adekvaten i mitt beteende försvinner. Rädslan för förlust, rädslan för att bryta den emotionella kopplingen - allt detta är tecken på att min visuella vektor inte är full. Jag ser nyckfullt och barnsligt bara mig själv och mina brister. Jag spelar rollen som ett ständigt offer som inte har fått kärlek och uppmärksamhet. Att spåra denna process på många sätt hjälpte mig att sakta ner obalanserad emotionalitet, se mig själv från utsidan och försöka flytta fokus från mig själv till honom, för att se vad den jag älskar vill ha.
Min Gud, min avgud, mitt altare
Jag insåg förekomsten av känslomässigt beroende, men det verkade för mig att det inte räckte. Jag kände en stor styrka som band mig till min man. Något höll mig i kedjor, liknar frivillig slaveri. Det är därför jag inte i det här livet blev någon annan än min mans älskade.
I 13 år av livet tillsammans har jag inte hittat min kallelse och aldrig gick till jobbet. Även om många noterar mina färdigheter och kommunikation. Jag är med min idol och kan inte lämna det här inlägget och ser detta som meningen med mitt liv. Jag bytte år av min insikt för att tjäna en man som inte ens bad mig om det. Hon tog honom till altaret och var redo att avvisa alla försök på mitt tillbedjan. Så här manifesterar sig ett annat allvarligt psykologiskt tillstånd, som kallas ljudöverföring vid träningen "System-vector psychology".
En person med en ljudvektor har den starkaste önskan att känna till meningen med livet, men utan att inse och inte inse det kan han koncentrera all sin uppmärksamhet på en person, höja honom till rang av heliga eller till och med jämföra honom med Gud. Detta händer oftare hos sunda kvinnor än hos män.
Det blev plötsligt uppenbart för mig att när min man inte var där, levde jag inte, jag slösade bort. Jag behöver hans närvaro som luft. Utan det går betydelsen av handlingar förlorad, även som att äta eller dricka. Och i det här fallet blir jag mer som en spindel som sammanbinder sitt offer med ett nät för att binda det till sig själv och inte tappa det ur sikte.
Min man känner detta och försöker fly från mina bojor vid varje tillfälle, samtidigt som jag känner behovet av att spela förmyndare. När allt kommer omkring har jag skickligt skapat en aura av svaghet och försvarslöshet kring mig själv. Även om jag faktiskt verkligen är en social icke-adaptant. Visuella och ljudvektorer ger en person intelligens, en enorm kreativ potential, men om du inte inser det, kommer du till stater när du inte vet hur man ska leva bland människor. I allmänhet är jag fortfarande ganska hård och stabil, men jag kan inte visa min älskade min inre styrka och självförsörjning, eftersom jag är rädd att han kommer att glida bort från mig. Kommer att gå bort för att fylla bristen på de svagare. När allt kommer omkring är han av naturen sådan - att ge bort i brist.
Jag är rädd, rädd, ryckningar, förblir vaksam. Allt för att försöka hålla ditt mirakel på altaret. Är han rädd för att förlora mig? Är hon rädd för att vara kvar utan mig och min kärlek? Vid någon tidpunkt, under träningen, började jag märka att mitt tillstånd förvärrades och att jag tappade kontrollen över situationen. Min man började öppet undvika mig och min kontroll. Relationerna värmdes upp och började brista i sömmarna. Mitt sinne målade redan hemska bilder av ensamhet och värdelöshet. Yuri Burlans ord att psykoanalys inte handlar om trevliga saker (trots allt drar vi alla våra ankare ur det omedvetna) lugnade inte. Medvetenhetsprocessen var smärtsam, och även om detta är normen för många, var jag rädd att jag till slut skulle vara ensam. Men ändå släppte jag mitt grepp och frös i väntan på en möjlig separation. Låt det vara…
Hitta orsaken
Jag lämnade ensam med mig själv och analyserade mina egna motiv och handlingar. Det var viktigt för mig att spåra var min galenskap började. Jag kom ihåg att jag i tidig barndom hade ett liknande emotionellt beroende av min mamma. Hon sa ofta trött till mig att hon skulle binda mig till henne med ett bälte och inget skulle förändras. Så mycket jag höll fast vid henne och lämnade inte ett enda steg. Det är så det anal-visuella ligamentet av vektorer manifesteras i mig. Tack vare denna kombination växer barnet bokstavligen "gyllene" - lydigt och konfliktfritt. Mamma för honom är universums centrum, villkorslös kärlek och tillbedjan för henne. Men bara om barnet har tillräckligt med sin uppmärksamhet. Annars uppstår motvilja, envishet och känslan av att de inte har fått tillräckligt, ogillas.
Det hela började efter min yngre systers födelse. Mamma tog med ett paket med en bebis från sjukhuset och lämnade honom inte hela dagen. Femåring, jag saknade min mamma så mycket och ville vara med henne som tidigare! Men när jag såg att hon var upptagen som nyfödd syster, vågade jag inte närma mig och brast i tårar av förbittring. Det började tyckas för mig att jag inte längre var älskad. Att det här barnet stod mellan mig och min älskade mamma. Plus, mina föräldrar skällde på mig för att jag inte grät utan anledning och satte mig i ett hörn. De förstod mig inte, och detta var själva utgångspunkten för min många års förbittring.
Tillsammans med förbittringen uppstod en önskan att bevisa ens värde. Det var då mitt scenario med smärtsam kärlek och förbittring mot tillbedjan föremål föddes. Jag försökte vara bäst, inte jag själv. På grund av denna ansträngning kunde jag inte bli skådespelerska, som jag drömde om. För mina föräldrars godkännande gick jag alltid inte dit jag ville. Och sedan offrade hon sina intressen för att sträva efter att vara med sin älskade 24 timmar sju dagar i veckan.
Yuri Burlans utbildning "Systemvektorpsykologi" hjälpte mig att titta på denna situation med mina föräldrars ögon. Hur kände de sig då, varför gjorde de det? Och jag motiverade av hela mitt hjärta och förlät de närmaste människorna. Med kunskapen om motiv och orsaker och verkningar av handlingar finns det inte längre en önskan att hålla brott, de löses upp. Missförstånd och ilska försvinner. Och viktigast av allt, ömhet och en önskan att ta hand om föräldrar föds.
Dags att gå vidare
Den irriterande flugan satt i observatörsposen. Burken sylt vinkar fortfarande, men jag vill inte längre attackera den förrädiskt. Jag vill ta emot det frivilligt och för kärlek. Så att de vill låta mig njuta av det.
Märkligt nog lämnade min man mig inte. Även om det vid något tillfälle redan verkade för mig att allt skulle gå till helvete. Och det var då förståelsen kom att det inte fanns någon kontroll. Aldrig. Det är inte jag som bestämmer om en man ska vara där eller inte. Han bestämde sig för att vara med mig. Och med min önskan att hålla mig bredvid någon som redan är redo att dela livet med mig, ger jag honom inte möjlighet att glädja sig över mina framgångar. Jag berövar mig själv förverkligandet med egna händer. Jag fyller inte mitt liv med glada stunder som kan glädja mig och behöver inte anpassa mig till oss två.
Jag kom ihåg att jag i 20 år nu har drömt om att lära mig spela gitarr. I tio år har jag gått med körkort, men jag har ingen egen bil (som jag alltid har drömt om). Jag går inte till de platser som jag vill besöka, bara på grund av min mans ovillighet att besöka dem.
Jag minns mig själv innan jag träffade min man. Hon var en glad tjej som älskade att resa, sjunga och läsa fantastiska böcker. Gå på natten, stirra på stjärnorna och komponera poesi när du är på språng. Det var jag - den riktiga. Det här är vad min man en gång älskade mig. Men istället för att njuta av detta förhållande valde jag kontrollvägen och begränsningarna i min hudvektor. Det blev en ersättning för min förverkligande och mina ambitioner. Utan karriärtillväxt och organisering av det sociala livet kan en person med en hudvektor förvandlas till en riktig hemmafru och skapa en strikt regimkoloni för släktingar.
Idag vill jag tänka på mina önskningar och förverkligande. Jag vill få glädje av livet utan att smärtsamt se mig omkring på jakt efter en till synes flykt älskad. Utbildningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan gav mig ett verktyg för att bygga ett nytt och lyckligt liv. Delade upp det i före och efter. Jag vill göra många viktiga saker som jag planerade för många år sedan. Andas djupt och gå framåt. Jag har nu alla chanser att bli mig själv igen. Samma glada och kreativa tjej som min man en gång blev kär i. Vem vet, kanske han kommer att bli kär i mig igen.
