Den skrämmande geten. Och jag är så dålig
- Vet du var din man är nu? - Ja … nej … Vad är det med honom?! - Allt är bra med honom. Han ätit bra, drack vin och sover nu. I min säng.
Telefonsamtalet slog igenom nattens tystnad och delade mitt liv i "före" och "efter".
- Vet du var din man är nu?
- Ja … nej … Vad är det med honom?!
- Allt är bra med honom. Han ätit bra, drack vin och sover nu. I min säng.
Skratt. Ett hes, fördärvat skratt. Från och med det ögonblicket kommer han under många år att hemsöka mig överallt, visas i det mest oväntade ögonblicket, i den mest olämpliga situationen, i andra händelser, kramar, i ett annat liv. Hur förlåter man en förolämpning, om du förstår: märkt med förräderi, avvisat en gång, nu behöver ingen dig, föraktad, förtalad? Vem vill göra affärer med dig? Förr eller senare kommer alla att ta reda på vilken dår du är, en fullständig dår som en gång trodde på de falska orden: "Baby, tro mig, jag kommer aldrig att skada dig." Förräderi har inga begränsningar och förbittring mot sin man blir en trogen följeslagare i mer än ett år.
Vred mot en älskad …
Vad kan du jämföra denna smärta med när du vill riva ut dina inre vridna till en tät knut, när du har blivit blind och döv, tappat känsligheten och cigarettstumpen tryckt i handflatan slocknar, och ingenting annat än stanken av sjungit hud. Ingenting! Jag kan inte andas. Ett svagt vakuum runt, och det verkar som om du inte längre är där, och bara kroppen fortfarande vandrar, övergiven här av okänd anledning. Kärlek, en stor balans, bryts av den skamlösa invasionen av smuts, för vilken det inte finns något heligt. Hur kunde han föredra henne, ser han inte att framför honom finns en dummy, ett obetydligt, självisk reptil, en uppstart, en varelse …
Att hämnas en förolämpning, att hämnas henne, honom båda. Motvilja mot en man kräver aktiv och hänsynslös handling. Det är omöjligt att uthärda denna smärta, det finns ingen styrka att leva på med den skamliga stigmatiseringen av avvisad, andra klass. Den som har upplevt denna plåga åtminstone en gång kommer aldrig att säga - förlåt dem, nonsens, allt kommer att förändras. Det är i böckerna som den generösa hjältinnan barmhärtigt förlåter sin gärning, leder en rättfärdig kvinnas liv och håller kärleken till förrädaren i sitt hjärta, och som belöning återvänder han till henne, förvånad över hennes renhet och adel. Ridå. Det onda straffas. Rättvisa råder. Ack, helt andra människor segrar i livet - listiga, skamlösa slickers som bara för att fånga. De kommer inte att hålla jämna steg med priset. Fortfarande för att andra betalar.
Kommer allt att förändras? Vad är mjöl? / Nej, bättre med mjöl! (Marina Tsvetaeva)
Långa sömnlösa nätter återvände jag till det förflutna om och om igen. Hur bra det var för oss, vilka ord han talade, hur han såg ut med sina bottenlösa ögon: "Jag älskar dig katastrofalt." Och hon? Hur älskade han smuts? Lika hård och passionerad? Vad viskar till henne när det är nöjet? Det verkade som om detta aldrig skulle hända igen i mitt liv. Jag kommer inte att låta någon vara så nära kroppens fantastiska enhet - på spårämnesnivå, på nivå med molekylär kemi. Livet har förlorat sin mening för alltid. Hur mår Remarque? "En man utan kärlek är inget annat än en död man på semester."
Tiden gick. Det verkade som om smärtan hade avtagit, motviljan mot den älskade dämpat, hatet mot den hemlösa kvinnan hade förvandlats till likgiltighet. Kroppen fortsatte att leva och utför de vanliga ritualerna från dag till dag. Det är dags att förlåta brottet, sa jag till mig själv så mycket som möjligt. Endast brännskadorna en gång växte inte över, den mest obetydliga anledningen räckte för obehagliga minnen. Flickan i spårvagnen där borta är påfallande lik det reptilen, samma idiotiska lockar, samma lustiga skratt. Jag önskar att jag visste att hon dog en skamlig död! Ack, skummet tänkte inte ens att dö, det var väl känt för mig.
Aska av tidigare klagomål
Kärlek brinner ut, aska finns kvar - en känsla av förbittring. En själ som är igensatt med aska kommer inte att värma någon. Det är kallt och obekvämt för de förolämpade, men du kan värma dig själv, provocera till skam. Låt gärningsmannen komma ihåg vad han har gjort och utjämna staten, om inte till den tidigare harmonin - den kan inte återlämnas, låt honom åtminstone skapa en sken, den skyldige. Och han försökte, skapade, vin är en underbar stimulans för utveckling. Men, förolämpad, räckte inte allt för mig. Vred är omättlig. Det kan inte elimineras, glömmas bort eller förstöras på något annat sätt. Brottet kan bara realiseras. Hur? Jag får reda på detta mycket senare, redan vid träningen, men medan förolämpningen gjorde sin smutsiga handling, styrde den mitt liv och ersatte omedelbart mina önskningar.
Flera år i mitt liv har gått under mottot "motvilja mot killen." Jag trakasserade honom med förföljelser, regisserade och spelade ut scener tillräckligt, som jag nu förstår, sadistiskt innehåll. Inte överraskande, i slutändan slutade vårt förhållande, äktenskapet bröt upp. Förhållande, men inget brott. Jag tog med allt mitt "arbete" till en ny familj. Här började de tidigare klagomålen fylla på med mer brådskande, eftersom mekanismen för deras generation och ackumulering låg fast i mitt undermedvetna. Systemet för förbittring och skuldkompensation fungerade också perfekt. Hon arbetade fram till en viss tid. Tills mannen är trött på att oändligt betala för någons fel. Våra relationer har märkbart svalnat, vi har flyttat från varandra - var och en gick till sitt eget arbete.
Men även här fanns ingen fred under oliverna: brottet som en gång förgiftat oss snabbt expanderar det drabbade området, förklarar sig lätt, tar nya former, det kan till och med uttryckas på olika sätt. Och på jobbet bland kollegor kände jag mig allt oftare orättvist utåt, det verkade för mig att jag underskattades, användes, ignorerades. Anledningen var bara att min skattade kista med tidigare klagomål aldrig slutade fylla på en minut. Det var de som omärkbart omdirigerade mina tankar i en annan, destruktiv riktning. Återvändsgränd. Det sista sugröret var det här.
Jag startade detta projekt från grunden, samlade och systematiserade material, spade massor av litteratur, det var i allmänhet mitt hjärnbarn och min idé! Och vad? Presentationen utförs av försäljningsavdelningen! Vad vet de? Förutom vinstnivån, ingenting. De förvrängde hela idén, hoppade från femte till tionde, blev förvirrade i termer, det var synd att lyssna, men de glömde inte att le mot presidiet och upprepa genom ordet "lönsam", "inkomst", "kostnads- effektiv."
Resultatet är att projektet har överförts till filialer, det finns mer gynnsamma villkor, och jag? Kom någon ihåg mig? Jag säger inte - dra av mig från försäljningen, även om det inte skulle skada, väntade jag inte på ett elementärt "tack"! Jag smällde dörren. De kommer ångra det, de kommer fortfarande be mig att komma tillbaka. Som förväntat hände inte detta: vi har inga oersättliga människor. Och det finns lite nöje att arbeta med en evigt missnöjd person vars uttryck för smädelse aldrig lämnar hans ansikte. Vid den tiden hade jag äntligen blivit en sådan person utan att ens märka hur jag hamnade i ett fullständigt vakuum av mina klagomål.
Kärlek eller förbittring?
Oro och kärlek, som geni och skurk, är två oförenliga saker. Efter att ha bosatt mig hemma slutade jag snabbt ta hand om mig själv och förvandlades till en fet tråkig hosta. Det är intressant att scenariot för hennes mans otrohet upprepades med precision, till och med den nya avskalan såg nästan ut som den förra. Cirkeln var stängd, eller snarare, det var en labyrint, stängd för en enda återvändsgränd, där jag kom till varje gång. Flickans förbittring mot den första killen, efter att ha intensifierats dussintals gånger genom åren, som en enorm snöboll, svepte igenom mitt livsscenario, dramatiskt förändrade den och konsoliderade förändringarna med en helt annan person under helt andra förhållanden - inte bara i ett par, men också i en grupp.
Då blev problemen till en solid mur, jag hade bara inte tid att undvika. Varje nytt slag var starkare än det föregående. I detta kunde man se ödet, ödet, ogynnsamma motstånd från planeterna vid tiden för min födelse, häxverk, onda ögon eller korruption. Vid den tiden hade jag redan minst två prima och femton lovande debutanter för rollen som häxor. Som en övertygad ateist började jag böja mig ner i kyrkan och bad om förbön från ingen som vem, rusade från psykologer till psykiska läkare. Jag antar att jag verkligen betalar för de blodtörstiga förfäderna. Jag var redo att acceptera till och med en sådan förklaring, bara inte sluta rationalisera mina handlingar med nya klagomål mot min älskade.
Det visar sig att jag inte bara kunde få rätt svar, jag kunde inte formulera frågan korrekt. Inte "varför är jag otrogen" borde jag ha frågat mig själv, utan "varför exakt reagerar jag på det här sättet." Vad menar du - exakt jag? Reagerar inte andra kvinnor på samma sätt? Är inte förräderi en gång för alla en bestämd synonym för världens ondska, och det skulle inte vara rättvist att straffa de skamlösa slöa kvinnorna som förstör familjer för att inte erkänna? Jag fick svar på alla dessa frågor när jag, som det verkade för mig, visste allt om livet och hälften så mycket mer. Det visar sig att jag hade fel här också.
Hämnd: allt jag var rädd att fråga
Vid föreläsningen om den anala vektorn blev jag förvånad över att känna mig själv. Det visade sig att mitt undermedvetna lever av mig, bildat av en viss uppsättning vektorer inställda från födseln: fyra övre och fyra nedre, men bara analvektorn i ett visst tillstånd ger en känsla av förbittring, deprivation, vad som uttrycks av orden "Jag fick inte tillräckligt", "Jag tog mig ifrån". Endast analvektorn ger oss en önskan att hämnas förolämpningen. Hudmannen kommer att bli arg och sedan gå i duschen - och glömma. Vi, "analniker", kan samla klagomål och "brister" i årtionden, och vi värnar hoppet om hämnd.
Hur många av de mest sofistikerade hämndsscenarierna för mina gärningsmän har jag kommit på! Från var och en kunde göra en thriller mer skrämmande "Fredag den 13: e", och hur bra det är att, tack vare närvaron av en visuell vektor, var önskan att hämnas ett brott fylld av drama bara i min fantasi. Nu är allt detta tidigare. För att utrota känslan av förbittring hos mig själv behövde jag förvånansvärt inte utföra några komplicerade ritualer, fasta och meditation. Det räckte för att inse att jag har levt med dessa tidigare klagomål i nästan tjugo år, och ännu värre - de lever av mig.
För att vara ärlig brukade jag betrakta mig självständig och att höra det var väldigt … förolämpande. Jag var tvungen att lämna agg tidigare. Vad förändrades? Hittills kan jag säga en sak: det blev lättare att andas, gå, förbättra humöret, smak för livet. Det är väldigt häftigt när förbittring försvinner och kärleken återvänder.
I förbigående
Jag var också nöjd med en sådan bieffekt av träning som viktminskning. Problemen hos analkvinnor med viktminskning beskrivs väl i systemvektorpsykologin. Det kanske låter oväntat, men orsaken till övervikt är ofta förbittring. Försök att utjämna sitt "berövade" tillstånd, en kvinna med en analvektor försöker kompensera för sin brist på det mest tillgängliga och trevliga sättet - godsaker, godis. Resultatet av sådan "påfyllning" är välkänd för alla som har en söt tand. Genom att bli av med klagomål tar vi bort orsaken till missbruk av sötsaker, vilket leder till den efterlängtade viktminskningen utan mycket stress.
Systemvektorpsykologi ger varje person tillbaka till sig själv. Medvetenhet om ens verkliga brister, att fylla undermedvetna önskningar leder till glädje. Jag önskar uppriktigt alla som läser dessa rader att gå med i erkännandet av sig själva. Vi är oändligt mer perfekta än vad vi hittills har insett. Vi kommer att fokusera på detta. Om du ännu inte har deltagit i den kostnadsfria onlineutbildningen av Yuri Burlan, gå med, det blir intressant! Psykologin hos människor med kutana och anala vektorer kommer att visas med en överblick, tillsammans med förståelse kommer lättnad att komma.
