Monokrom värld: illusionen av livet
Ljudvektorn är kärnan i mitt psyk, dess kärna. Som det visade sig förstör livet mycket kvalitativt genom att ignorera hans behov. Okunnighet undantar inte - från ansvar, från slöhet, från meningslöshet …
Allt är grått, smaklöst, färglöst. Omöjlig att skilja. Allt omkring mig smälte samman till en enda grå bakgrund. Detta är likgiltighetens färg, allt runt omkring har tappat sin åtskillnad från varandra. Jag känner ingenting. Och jag vill inte ha något. Jag förstår inte var jag slutar och den här grå världen börjar. Inuti mig är lika tomt och meningslöst. Vinden blåser inuti mig. Det blåser utåt från insidan av mitt förödda väsen och täcker alla världens lättnader med grått damm, grå aska av likgiltighet. Jag känner mig inte och jag vill inte känna. Jag diskriminerar inte och jag vill inte skilja. Det är ingen mening.
Jag känner inte igen mitt ansikte i spegeln. Det är lika livlöst som möblerna i rummet som jag tidigare inte märkte. Allt detta har ingenting med mig att göra. Även den här kroppen som en gång var min.
Det är som en oändlig monokrom dröm. Livlös, övergiven värld. Det finns inget liv inuti mig heller. Min existens har länge satts på autopilot. Och autopilotspaken fastnade.
Det är som om jag är på ruinerna av den gamla staden. Allt som finns är bara förfallet, blekt skräp. Och det är inte ens synd. För det har inte varit någon här så länge att ingen annan behöver det. Det här är landskapet som är kvar.
Depression … Jag har hört det ordet. Men handlar det här om mig?
Depression är skrämmande. Jag är inte rädd. Jag gör det bara inte. Inte så mycket att jag inte ens förstår det. Ingen att fatta beslut, ingen att ångra.
Var har alla färger gått? Jag minns exakt att gräset en gång, oändligt länge sedan, var grönt. Jag minns de färgpennor som jag använde för att måla prinsessor och tecknade djur. Jag minns den röda rosen på min systers ullklänning. Ljusa kritor på asfalten. Solen står högt på himlen. Lukten av poppelknoppar. Lerigt vatten i stora pölar. Blod på brutna knän.
Vid vilken tidpunkt lämnade livet denna kropp? När brydde jag mig? Det verkar som om det hände gradvis. Ingen märkte detta. Även jag. Jag minns bara dagen då jag plötsligt insåg att jag inte längre har styrkan att leva. Och jag var inte ens vuxen. Jag var ett barn som inte kunde hitta styrkan att leva på. Nej, ingenting hände. Absolut. Det var just den dagen som mitt liv äntligen dog ut. Har förfallit. Det var förmodligen när min autopilot sparkade in. Jag gjorde precis vad jag var tvungen att, enligt hans primitiva automatiska program. Hon rörde benen.
Jag andades in grått damm och det täckte lager efter lager av alla mina barndoms färger med en touch av likgiltighet och kvävande tomhet. Glädje gick som vatten till sand. Och den grå asken fortsatte att falla och falla …
Det visar sig att denna tomhet växte i mig och mognade från tidig barndom och ätit bort mitt liv bit för bit. Släckt med grått skum allt som brukade bränna och måla livet. Tills hon växte så mycket att hon överskuggade hela världen.
Och nu … Det finns ingen framtid, inget förflutet - bara en grå grumling framför mina ögon. Jag har varit borta länge. Endast kroppen är på maskinen. Det verkar som om jag aldrig blev vuxen, allt slutade någonstans tidigare … Någonstans oändligt länge sedan …
Och jag trodde aldrig att jag en dag skulle kunna hitta den här eviga vulkanen i mig, höja damm och aska upp i himlen och täcka min sol från mig. Och hans namn är en ljudvektor.
Ljudvektorn är kärnan i mitt psyk, dess kärna. Som det visade sig förstör livet mycket kvalitativt genom att ignorera hans behov. Okunnighet undantar inte - från ansvar, från slöhet, från meningslöshet.
Nu vet jag.
Du kan också känna igen din psykes struktur.
