Medberoende i ett förhållande - rädda honom eller dig själv?
Kärnan i problemet ligger i ett tillstånd av hjälplöshet, oförmåga att förstå och produktivt förverkliga sina önskningar och känslor. Det visar sig att medberoende vet vad man ska göra med missbrukaren, hur man ska leva och hur man kan rädda honom. Och han vet inte vad han ska göra med sig själv. Om du frågar honom - varför lever du, vad vill du uppnå, känner vad du ska lämna bakom? - då kommer antingen förvirring eller något stereotyp att följa som svar …
Medberoende i ett förhållande är ett patologiskt tillstånd hos två personer, när den ena är beroende av en dålig vana (vanligtvis en man, son) och den andra på en missbrukare. Det medhjälpande försöker faktiskt förändra en annan människas liv, och detta blir ett mål i sig, dessutom har hans eget liv ingen mening utan missbrukaren.
Den medberoende försöker kontrollera den andras handlingar, försöker "återutbilda". Känner ett tvångsmässigt behov av att ta hand om en nära och kära. Samtidigt känner han sig själv ett offer och skyller den andra för sitt obehagliga liv.
- Jag gav honom hela mitt liv, och han …
- Jag kan inte lämna honom, var är han utan mig?
- Vad mer kan jag göra för att äntligen få honom att förstå?!
- Jag kan inte längre leva i det här helvetet, men jag kan inte heller lämna …
Fortsätt själv listan över smärta hos desperata kvinnor.
Medberoende i ett förhållande med en man
Lyudmila Ulitskaya beskriver ofta i sina böcker scenarier av missbruk. Hon mötte själv narkotikamissbruk och alkoholism i familjen:
"Mannen nådde botten, och sedan döden, och han steg själv upp från denna nästan dödliga situation … Jag var bara tvungen att räcka ut min hand", skriver L. Ulitskaya.
Detta är den enda vägen ut - att lämna patienten ensam. Och ja, till ödeens nåd (och faktiskt under hans eget ansvar). Med full medvetenhet om att det inte finns någon annan väg ut.
Men hur svårt det är att göra det!
Medberoende i relationer med barn
Varför dricker mitt barn beroende av droger?
- Förmodligen gjorde jag inte mycket, jag jobbade mycket, jag saknade det i barndomen.
- De piskade lite, de var för snälla, så jag slappnade av.
- Tiden är sådan, alla frestelser är tillgängliga. Och hur kan man inte sova i ett sådant land?..
- Kanske är gener skyldiga?
Stryka bort alla ovanstående. Det har ingenting att göra med det.
Varför blir vissa av de evigt upptagna föräldrarna inte beroende barn, men i vårt land gör de det? Vad har arbete med det att göra?!
Vad har vänlighet att göra med bristen på bälte i barndomen?!
Utifrån kan du hitta en brist hos alla föräldrar: ogillade, förbises, underutbildade …
Baserat på psykoanalys kan du ta reda på det exakta svaret på frågan "varför?"
Orsaker och tecken på medberoende i relationer
Medberoende sedan barndomen bär mycket smärta. Hon växte upp i brist på kärlek från sina föräldrar - oftare från sin mamma. Hon förråddes, förolämpad av killar, män. Livscenariot utvecklades på ett sådant sätt att hon insåg: att lita på någon är farligt. Att växa upp i misstro mot världen är en tjej omedvetet rädd för att associera sig med en intressant, realiserad person. Känns ovärdigt. Hon tänker:”Varför är jag så här för honom? Det är turen till vackra, intressanta kvinnor.”
Potentiella alkoholister och drogmissbrukare lockas av flickor som devalverades i barndomen. Som förödmjukades, undertrycktes eller förlöjligades av föräldrar, klasskamrater och sedan pojkar.
En sådan kvinna väljer en man med en liknande världsbild och känner honom”hennes”. Scenariot för en kvinna i ett codependent förhållande går ner till att befästa positionen som "hjälplös i denna grymma värld" - både hemma och hos en älskad.
Oavsett om det är en man eller ett barn eller till och med en förälder. Detta kors lockas till henne som en magnet - grannens beroende.
Hon är benägen att kontrollera, lever under mottot "allt själv" och är omedvetet nöjd med detta tillstånd. Även om han förnekar det med sitt medvetande, erkänner han inte ens det för sig själv.
Hur trevligt det är att känna sig oersättlig, vital för en annan person! När allt beror på dig. Och att ge upp den här rollen är vansinnigt svårt.
Nyckeln till att förstå medberoende i relationer ligger i det faktum att båda tror att livet är olyckligt. Deras psyke lärde sig inte att njuta av glädjen i barndomen. Men jag lärde mig njuta av lidandet.
Man tror att han dricker, för "hur man inte dricker, man måste lindra stress, trött." En annan tänker: "Var kan ett gott liv komma ifrån med en sådan man (son)?.."
Båda har:
- självömkan;
- livspositionen för en omogen person: han (de, världen, Gud) är skyldiga; fullständigt avlägsnande av ansvar för mitt liv -”Så är ödet, jag är inte skyldig. Du måste acceptera ditt kors, ödmjuka dig själv."
I en sådan familj antar barn också sina föräldrars attityder, därför är de potentiellt beroende. Från spelberoende, missbruk till missbruk i ett förhållande med din partner.
Lida eller leva i glädje?
Kärnan i problemet ligger i ett tillstånd av hjälplöshet, oförmåga att förstå och produktivt förverkliga sina önskningar och känslor. Det visar sig att medberoende vet vad man ska göra med missbrukaren, hur man ska leva och hur man kan rädda honom. Och han vet inte vad han ska göra med sig själv. Om du frågar honom - varför lever du, vad vill du uppnå, känner vad du ska lämna bakom? - då kommer antingen förvirring eller något stereotyp att följa som svar. Och också - "sluta leva så (lida)." Man får intrycket att glädje, uppfattning av livet med ett öppet och tacksamt hjärta är något otroligt svårt.
I sin världsbild kompletterar offret och frälsaren varandra, därför kan de inte bryta med avhängiga relationer, trots att de är mycket smärtsamma.
Men helst, en kvinna inspirerar och "skapar" en man, och han förändrar världen för hennes skull. Varför, i beroende relationer, förstör människor bara varandra?
Medberoende i ett förhållande med en man - hur man kan bli av
Psykologer har länge försökt lösa problemet med Karpman-triangeln, psykoterapi - personlig eller grupp. Grupper skapas för programmet "12 steg", där personer med samma problem stöder varandra och analyserar deras handlingar och symtom. Det finns resultat, men det tar upp till flera år. Och om en person slutade gå till gruppen och sedan fick stress, "faller" han omedelbart in i det föregående scenariot. Eftersom han inte är helt medveten om vad som verkligen driver honom, hur hans omedvetna fungerar.
När en kvinna avslöjar den visuella vektorn i sig själv på träningen, inser att hon tvingas agera på ett visst sätt, så lämnar draman hennes personliga liv. När allt kommer omkring är de vanligaste orsakerna till samberoende i relationer trauma i den visuella vektorn.
När en visuell tjej växer upp "stark" och "ogenomtränglig" för yttre motgångar, förbjuden att känna sig, skäms för tårar / nycklar, förlöjligade eller förvärrade barns rädslor, vilken typ av barn växer hon upp att vara? I en kvinnas kropp förblir ett litet naivt barn, som bara kan förbarma sig över sig själv och andra, men inte älska. När allt är relaterat till uttryck för känslor knutna till förankringar av förbud, negativitet och skam. Därefter är det synd för mannen som utlöser känslor för honom.
Ofta läggs ett svagt emotionellt band med mamma till detta. Mamma var nominellt, och närheten och värmen med henne räckte inte för att barnet skulle kunna öppna sig, att lita på det. Emotionalitet förblir ömtålig, och det finns alltid en rädsla för mental kyla från en annan, rädsla för avsked, avslag. I framtiden kommer en sådan kvinna att välja den”säkra mannen”, den minst konkurrenskraftiga. En alkoholist kommer definitivt inte att sluta, en annan kvinna leder inte bort och kärlek till honom kan tjänas genom att spara och hjälpa.
All outnyttjad känslomässighet fryser i halsen som en klump av självmedlidenhet. Att undertrycka dina "bekymmer om bagateller" blir det enda sättet att vara stark, inte att tappa ansiktet. "Om inte bara gråta, bara för att hålla tillbaka mig."
Hon går långt i detta: bläddrar likgiltigt igenom nyhetsbulletinen och undviker smärtsamma, sorgliga ämnen. Sensualitet blommar inte, lusten att älska är låst i en bur av varningar. Sexualitet undertrycks. Och sen då? Täthet, tro på en sagaprins och rädsla för avslag. Värdiga, självrespektande män verkar snurra i en annan omloppsbana, och en kille med missbruk når ut till henne - en som inte är emot medlidande.
Svesela uttalade behaglig smicker åt henne, fick henne att skratta och slappna av, gav henne en känsla av önskan och lovade ett fantastiskt liv. Hon känner sig säker bredvid honom, hon vill känna denna lätthet om och om igen. Han försäkrar att han har letat efter henne länge och livet är inte sött utan henne.
Ja, han dricker lite, vem råkar inte hända? Detta beror på svårigheterna. Jag hade inte turen med cheferna. Han stötte inte på kvinnor, men "Jag är en helt annan sak, jag kan vara den bästa och mest omtänksam, jag hjälper honom".
Med all storhet av hennes medlidande blir hon "kär" på honom.
Medberoende i relationer - hur man kan bli av
Vi kan ge dig råd från en psykolog:
- lära dig att njuta av livet på egen hand;
- fyll det inre tomrummet med en värdig person, hobbyer, vänner;
- gå mer, vara i naturen …
Bara så är inte fallet. En älskad som du har medberoende är som en dos. Du är hakad. Du kan inte leva utan henne.
Stryka därför över alla tips och få effektiv professionell hjälp från specialister.
Du kan inte komma ur fjällmyren på egen hand. Endast en utsträckt hjälpande hand kan tjäna som början på din befrielse från lidande. Gratis utbildning "System-vector psychology" av Yuri Burlan finns för detta ändamål - att ge första hjälpen. Kärnan är psykoanalys, som äger rum under träningen. Du förstår att det inifrån styr dina handlingar, känslor, och denna medvetenhet ger dig frihet och förmågan att skapa lyckliga relationer. Och då kan du göra det själv, som tusentals människor kunde.
Registrera dig för gratis onlineföreläsningar nu. Tills det inte är för sent …
