Schizofreni och jag, ekon av ett förlorat sinne
När du tittade på träden hade du en känsla av att de levde och rörde sig som människor, och nu skulle de lossna och gå. Har du upplevt en sådan rädsla för allt nytt att varje ny åtgärd fick dig att panikera? Ta till exempel en annan buss eller skriv ett brev. Har du haft så höga hörselhallucinationer att du inte kunde höra människors röster i verkligheten? Ville du hoppa ut genom fönstret, bara inte höra det igen?
Om inte för systemisk vektorpsykologi, inte Yuri Burlan, skulle jag inte ha varit i världen redan i april 2016. En handfull piller var färdiga. Men jag var inte säker på att det skulle döda mig helt. Därför gick jag till Internet för sista gången för att leta efter ett säkrare sätt att begå självmord. Och eftersom jag är väldigt rädd för smärta, ville jag bara sova. Och jag kunde inte hitta ett smärtfritt sätt … Det är september nu, och min födelsedag, tjugoåttonde, och jag lever vidare.
Har du någonsin varit rädd för att bli galen? De var rädda för att stanna ensamma hemma i fem dagar, för de trodde att om du inte såg en levande person inom fem dagar skulle du dö av mental galenskap, du skulle bli galen. Du sprang okontrollerat runt lägenheten från hörn till hörn i panikattacker, utan att veta vad det var? Du vaknade av raserianfall och förstörde allt i lägenheten, och efter en halvtimme förstod du inte vad det var? Har du 20 röster av män, kvinnor och barn som avbryter varandra i ditt huvud samtidigt?
Du ville hoppa ut ur kroppen och döda dig själv, bara för att stoppa dessa ljud? Var du rädd för människor, att gå in i bussen, täckt i ett ögonblick med kall svett och slut på det? Har du upplevt rädsla för djur och panik när du av misstag såg en klient på din arbetsplats med, enligt din åsikt, ett misstänkt och kriminellt utseende? Du sprang från jobbet direkt till sjukhusets akutmottagning med krav på att se dig och snarast kontrollera dig för stroke?
Du var yr i staden på gatan medan du stod vid ett trafikljus från synet av flerfärgade bilar som flög förbi dig, som av någon anledning blev så ovanligt ljusa i färg och så snabba att du kände deras hastighet som rymden. Har du fått dig själv att tänka att när någon ser på dig och talar tydligt och högt, vare sig det är din kollega eller bror, så börjar du plötsligt tänka att han planerar något dåligt mot dig och vill våldta eller döda dig? Kände du att människorna omkring dig och din egen kropp är overkliga?
Har du hört dina egna tankar så högt, som om någon lade musikhögtalarna i huvudet och slog på den med full kapacitet? Hastade dina tankar snabbt och bröt av och gav dig inte möjlighet att tänka ut den minsta meningen till slutet? Hade du en känsla av att ditt huvud är enormt och samtidigt tomt för tankar och kommer att spricka nu - och så hela natten utan sömn? Har du legat vaken dag och natt i tre månader i rad, somnat högst 30 minuter om dagen och vaknat i panik?
När du tittade på träden hade du en känsla av att de levde och rörde sig som människor, och nu skulle de lossna och gå. Har du upplevt en sådan rädsla för allt nytt att varje ny åtgärd fick dig att panikera? Ta till exempel en annan buss eller skriv ett brev. Har du haft så höga hörselhallucinationer att du inte kunde höra människors röster i verkligheten? Ville du hoppa ut genom fönstret, bara inte höra det igen? Har det någonsin hänt att du inte kunde gå ut ur sängen på morgonen och fortsätta att gömma dig under överdraget från den nya dagen?
Har du känt dig så hjälplös att du inte kunde tvätta och laga din egen mat? Älskade du när den efterlängtade natten kom efter en outhärdligt hemsk dag? Ville du inte vakna på morgonen och öppna ögonen för att du är väldigt rädd för att leva?
Välkommen till en värld av så kallade psykiska sjukdomar och funktionshinder, som psykiatriker kallar det med ett sadistiskt flin. Välkommen till en värld av så kallad schizofreni och straffpsykiatri. Varför straff? Eftersom du straffas, strängt straffas för dina "knep", där du, själv i rädsla, mestadels inte är skyldig, för i de ögonblicken förstod du inte själv vad som hände med dig och vad du skulle göra åt det.
Varför mest? Eftersom det finns en liten andel experimentella människor som bara för skojs skull och experiment tar droger och orsakar de villkor som beskrivs ovan. Vi kommer att prata om den del av människor i vilka dessa stater inte uppstår under påverkan av psykotropa ämnen. Men först, låt oss prata om vad som föregår dessa fruktansvärda förhållanden, som modern psykiatri, utan att veta de verkliga orsakerna, kallar det allmänna begreppet psykos.
Dessa tillstånd föregås av långvarig smärtsam depression. Du känner till den brännande känslan i magen, som var den enda känslan som påminde dig om att du levde och att din kropp begär mat. Du har inte haft aptit de senaste månaderna. Du hade varken styrkan eller önskan att laga mat och äta mat. Ingen smakkänsla, snabb mättnad och efterföljande apati. Du känner till tillståndet av sömnlöshet, eller omvänt, 16-timmars halvkoma, när du sover och går trött hela tiden. När du inte vill öppna ögonen på morgonen och när du öppnar det, kommer panik och ångest.
Du vet inte var du ska placera dig själv. Arbetet sparar, men inte länge. Du spenderar kvällar och nätter på Internet och letar efter”Jag vet inte vad”, bläddrar i massor av artiklar om hur man kan bli av med depression, eller kanske hur man kan utvidga sitt medvetande, växa andligt, bli odödlig eller åtminstone bli av av sömnlöshet. De sömnlöshetspiller som kan sätta en elefant i säng hjälper dig bara i ett par timmar, rösterna i ditt huvud slutar aldrig. Det finns fortfarande ingen sömn. Varje morgon är bunden av en svart slöja av längtan och depression. Varför är jag här? Varför föddes jag? Varför bor jag? Varför bo alls? Vad är poängen???
Massor av litteratur, filosofi, magi, esoterik, astrologi. Var finns svaren? Det finns bara en ledtråd. Du gläder dig över nya betydelser och på en minut glider de bort. Och återigen en känsla av besvikelse och djup sorg. Återigen, inte det! Och det finns ingen sinnesfrid för själen som rusar omkring i ständig ångest och är redo att hoppa ur bröstet. Outhärdlig värkande smärta i hjärtat, gapande hål, tomhet !!! Du vet med säkerhet att denna smärta är mental, inte kroppslig, men du känner den på en fysisk nivå. Det dör bara på natten. Först före sänggåendet lämnar hon dig ensam, denna svarta katt av förtvivlan, och du, utmattad av den levda dagen, somnar som för alltid utan önskan om imorgon. Och utan att svara på den eviga frågan - varför allt detta? Varför leva, jag dör ändå! Var är poängen? När allt kommer omkring måste det vara, jävla, något vettigt !!!
Och så varje dag. Är verkligen hela livet ett oändligt lopp om pengar? Du är trött på det här krånglet. Vad dina vänner kallar livets mening verkar vardagligt, materiellt och meningslöst för dig. Hus och bil, skönhet och kärlek, barn, pengar, berömmelse. För dig är dessa begrepp vaga, flyktiga. Du letar efter mer, annorlunda. Vad är meningen med mitt liv ??? Varför avtar inte bröstsmärtorna? Var är lugnet? Eller kanske är det ingen mening? Kanske finns det inget att leta efter? Men du måste bara överleva varje dag och lida så.
Inte! Meningen bör vara. När allt kommer omkring letar jag efter något varje dag och spenderar timmar på internet. Antingen dämpar jag mig med hård rock eller överför mitt medvetande till verkligheten i ett datorspel och hoppar ut ur min kropp i en minut för att inte känna denna helvetes psykiska smärta. Helvetisk. Och av denna smärta föds ibland svarta depressiva verser till och med … Det finns inget helvete och ingen himmel någonstans, förutom att vi här lever, dyker dag och natt genom mörkret, som en blind kattunge …
Detta tillstånd täcker så att när du går ut och ser leende människor och lyckliga par, känner du dig som bakom ett glas som stänger dig från världen. Världen och människorna är illusoriska för dig, gränsen mellan världen och dig är så enorm att du ibland vill röra vid en person för att förstå om han är verklig. Men du gör inte det här, för människor själva med sitt material är främmande för dig och till och med ibland motbjudande. Om du upplever fysisk smärta under lång tid kan du bli arg.
Nerverna lossnar. Och din mentala smärta verkar för dig miljontals gånger starkare än någon fysisk, och du är fylld med hat! Och detta hat ersätts av ditt medvetande och manifesterar sig då och då i mardrömmar, där du förstör allt runt omkring och dödar människor. Du vaknar rädd för dig själv och går runt i tankar hela dagen. Hur kunde jag göra det i en dröm. Och då och då kommer tankar upp i ditt sinne. Jag hatar livet, den här världen och allt i det! Livet är inte meningsfullt!
Om du läser den här artikeln och känner igen dig själv i denna beskrivning helt eller delvis, läs vidare !!! Men först, svara på frågan: tror du att det finns en väg ut ur ovanstående stater?
Pragmatiska människor och psykiatriska utövare kommer att säga, ja, det finns en väg ut. Ligga på ett psykiatriskt sjukhus och drick en kur antipsykotika för att lugna ner dig. Men detta är bara en tillfällig väg ut, som senare, med konsekvenserna av straffpsykiatrin, visade att jag hade problem med fysisk hälsa och en önskan att döda mig själv, inte för att det fanns röster i mitt huvud. Rösterna hade redan passerat vid den tiden. Men för att efter en nio månaders vistelse på sjukhuset och behandling med fem olika mest kraftfulla läkemedel slutade min kropp att leva och röra sig. Jag släpptes hem för att dö när de mest slående symtomen på psykos drunknade på grund av antipsykotika.
Psykiatri har räddat många människors liv med akuta symtom. Jag lärde mig många öden när jag låg där i nio månader. Tysklands bästa psykiatriska klinik. De bästa läkarna med stor erfarenhet. Och med de bästa avsikterna. Kanske på ett ryskt psykiatriskt sjukhus skulle jag ha dött för länge sedan. Åtminstone orsakade berättelserna om henne från Internet en kyla på huden. Jag är oerhört tacksam för att läkarna och sjukhusets väggar skyddade mig i de hemska tillstånd som jag beskrev, när jag inte alls kunde tänka var jag var och vem jag var. I Tyskland var jag ensam, utan familj och bara med ett par vänner.
Men konsekvenserna av behandling med antipsykotika och biverkningarna av pillerna vände inte länge och jag lever fortfarande med dessa konsekvenser. Viktökning 25 kilo, tung som sten, kropp på morgonen. Brist på aptit och ovillighet att äta och laga mat. Långsamt tänkande, brist på koncentration och nedsatt korttidsminne. Tryckproblem. Och mycket mer.
Vad hände i april 2016 efter utskrivning från sjukhuset? Jag skickades hem, full av rädsla, för att dö! Min kropp var så svag under påverkan av fem olika läkemedel att den första veckan fick jag inte gå ur sängen och tvättade inte, åt bara det som inte behövde kokas, för jag hade ingen styrka att laga mat. Tack och lov, en vän hjälpte mig med städning och köpte matvaror. Dessa två veckor avslutades jag psykologiskt. Jag sov i 18 timmar, jag kände mig sjuk dag och natt och vikten försvann inte.
Men det värsta tillståndet var på morgonen. Det var en bieffekt av antipsykotika. Jag vet det säkert, för nu, när dosen av piller reduceras till ett minimum, existerar denna mardröm inte längre. Det var så här: varje morgon var det läskigt att gå ut ur sängen från den orimliga paniken som omsluter mig. Och jag låg under täcket med huvudet till klockan 12. Och för det andra, och värst av allt, har antipsykotika en biverkning: de blockerar delvis dopamin och serotonins verkan i hjärnan. Detta för att symtomen på psykos försvinner. Men samtidigt försvinner styrkan att leva. Varje morgon tog det otroligt mycket energi att gå ut ur sängen och krypa till toaletten. De var bara inte där.
Efter två veckors krypning i lägenheten och vild rädsla på morgonen, kryp jag tillbaka till sjukhuset. Hon bad mig att ge mig några droger för att öka min vitalitet. Läkare vägrade kategoriskt att införa antidepressiva medel i programmet och hävdade att ökningen av serotonin kan orsaka upprepad psykos. Och jag kröp hem i tårar. Leva ut. Den kvällen var jag fast besluten att döda denna kropp, vilket berövade mig möjligheten att leva och utvecklas. Jag trodde i det ögonblicket att det tillståndet av kropp och själ skulle vara för evigt.
Genom ett mirakel hamnade jag på en portal om depression. Först på tyska, sedan bytte jag till rysskspråkiga webbplatser. Och jag kom plötsligt på en sådan artikel om depression, som vände alla mina känslor i mig. Där beskrivs mina nuvarande tillstånd så exakt att jag läste det till slut. Jag är så ledsen att jag inte kom ihåg dess författare. När allt kommer omkring väckte den här artikeln hopp och önskan att kämpa för livet i mig.
I slutet av artikeln fanns en länk till platsen för systemvektorpsykologi hos Yuri Burlan. Och mitt hjärta hoppade över ett slag. Jag tänkte att om det inte släppte ut mig skulle jag döda mig själv. Jag hade de sparade pengarna lika mycket som behövdes för utbildning på första nivå. Och jag bestämde mig - att dö ändå, så jag kommer att spendera det sista. Plötsligt kommer ett mirakel att hända. När allt kommer omkring, den artikeln drog mig bara i håret mot ljuset.
Jag lade piller i garderoben. Hon stod upp och kröp in på banken. Och det snurrade, snurrade!
Nivå 1-föreläsningar startade i april, nu september. Och jag är en annan person. Jag avbröt gradvis alla läkemedel och lämnade bara en säkerhetsdos av neuroleptikumet. Lägsta dos, profylaktisk. Jag går, jag återfick aikidoträning, jag börjar arbeta i oktober! Mitt helvete är över. Det svarta hålet av depression suger mig inte längre som det brukade. Jag förlorade fem kg. Jag tar hand om mig själv och började till och med gå på datum. Jag hade planer för framtiden och mitt minne och koncentration återvände till mig! Jag kan lära mig igen och fortsätta utvecklas intellektuellt. För sex månader sedan var jag ett gående lik, eller snarare, ett krypande lik. Nu kan jag gå och till och med springa.
Min statsutnämnda psykoterapeut har genomfört många tester och undersökningar med mig under de senaste två månaderna om schizofreni, personlighetsstörningar och neuroser. Överallt är resultatet negativt. Han ringde många gånger med psykiateren som observerade mig på sjukhuset. Och diagnosen schizoaffektiv sjukdom drogs tillbaka från mig på grund av frånvaron av sådana symtom. Diagnosen av återkommande endogen depression lämnades.
Jag kan prenumerera på depression, det har följt mig sedan jag var 17 år gammal. Detta är en krossande känsla av rädsla i bröstet och en evig sökning efter svar på en ännu då omedveten fråga. Vad är känslan av livet? Och jag hittade svaret. Under träningen om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan sjönk denna livslånga smärta i bröstet och svartheten fylldes med ljus. Smärtan är borta. Och bara sällan, när jag är mycket rädd för något, återvänder hon tyst. Under några minuter. Och mitt bröst verkade i dagar, med en paus för sömnen.
Om de för sex månader sedan sa till mig att min diagnos skulle tas bort, och jag fysiskt kunde göra vad jag kan nu, skulle jag vrida fingret mot mitt tempel. Det fanns inget hopp.
Nu sover jag i 6-9 timmar istället för 18. Nu började jag laga min egen mat och min lägenhet är i full ordning. Nu har jag lärt mig att fokusera och skriva konsekventa meningar. Jag kan tänka och spela schack igen. Mina röster i mitt huvud och andra hörselhallucinationer försvann. De försvann efter tre föreläsningar om ljudvektorn. En dag. Jag är inte längre rädd för att vara ensam hemma och åka en hel buss. Jag har slutat vara rädd för okända män och gå på datum.
Jag planerar att börja studera igen. Men nu slår jag inte längre huvudet mot arkitektens yrke. Efter träningen förändrades allt. Jag förstod min väsen, mina dolda önskningar, mina förmågor och min psykes struktur. Jag förstod varför detta yrke inte fungerar för mig och vilket yrke jag vill ha. I vilket verksamhetsområde mina önskningar kommer att uppfyllas helt.
Var skulle jag vara nu utan träning? I grav. Eller om det på ett mirakulöst sätt räddas igen på ett psykiatriskt sjukhus. Återigen i kretsen av lidande människor, stängda i sin egen sinnes bur med en ljudvektor. Yuri Burlan berättar om denna vektor i detalj vid träningen i systemvektorpsykologi. Det var denna vektor som jag hade i ett fruktansvärt tillstånd under min "galenskap", som läkare kallar en attack av psykos, och som varade i nästan ett år.
Det var ljudvektorn som ledde mig längs vägen att hitta meningen med livet. Och han tog mig till träningen. Och han tog inte med många. Fick inte det. Vi flög ut genom fönstret. Det fanns många sådana ljudspecialister som hoppade från balkongen på min psykiatriska avdelning. De dog inte under flygning från sjätte våningen eftersom de drogs. Medvetandet var så grumligt att det inte fanns tid att reagera på hoppet. Och nu sitter de i rullstol, med mycket metall i kroppen istället för ben, med ett urinrör. Och det värsta med samma hallucinationer, antipsykotika och samma mentala smärta.
Jag pratade med dem. Jag frågade varför de hoppade. Allt som en sa att de inte kom ihåg, men de kom ihåg att det var outhärdligt att leva. Lev med hjärtesorg. Droger hjälpte bara till att tysta henne ett tag. Psykiatrinas fasor. Skräck av öden. Skräck av insikten som kom efter träningen. Inse att träning skulle ha hjälpt de flesta av dem, som jag !!! Det gjorde ont av hopplöshet och att inte veta hur man hjälpte sig själv. Nu gör det ont att inse att du vet hur du hjälper dem, men du kan inte nå dem. Arbetet med den tyska versionen av Yuri Burlans webbplats har precis börjat.
Och just nu flyger någon redan genom fönstret. Tick-tock, tick-tock … sekunder springa, flyga. Ordet "tack" är för lite för att uttrycka min tacksamhet till Yuri och Portal-teamet. Några av dem, med sin artikel som jag såg på Internet, påverkade räddningen av mitt liv.
Jag skriver denna översiktsartikel i hopp om att du kommer att känna igen dig själv i den och förstå att allt inte är förlorat, att det alltid finns en väg ut. Och möjligheten att hitta en väg ut erbjuds av Yuri Burlans systemvektorpsykologi. Kom till gratis onlineföreläsningar, ta chansen.
Ekaterina Wolf, designer, 21 september 2016, Mainz, Tyskland
