Jag vill, men jag kan inte vara en stjärna, eller var kom censuren till en dröm ifrån i mitt liv?
Men jag har alltid varit i rampljuset och strävat efter levande kommunikation. Hon ville brinna med en ljus stjärna och ge alla strålar av skönhet och optimism. Är det möjligt nu bara i drömmar? Vad är orsaken till min olycka och självtvivel? Är det bara med glasögon? Varför lyckades jag aldrig bli framgångsrik innan de dök upp?
Ingen kan stoppa önskan att komma direkt från hjärtat.
Natalia Oreiro
Jag kom till utbildningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan på randen till förtvivlan. En oväntad ögoninflammation gjorde slut på att ha kontaktlinser och jag var tvungen att dölja min skönhet bakom tjocka glasögon. På grund av den höga graden av närsynthet verkade glasögonen vara mycket oestetiska för mig. Och även om nästan ingen märkte detta, blev jag outhärdlig av tanken att jag nu var glasögon för alltid.
Skämd över mitt nya utseende började jag vägra att kommunicera och träffa vänner. Eftersom jag, enligt min förståelse, är glasögon är som att vara en förlorare, en förlorare. Därför tvättade jag min lilla tragedi med tårar och övertygade mig själv om att detta var det sista halm som skilde mig och min barndomsdröm - att vara en stjärna.
Tanken att detta bara är min förvrängda uppfattning och resultatet av icke-förverkligandet besökte inte ens mitt huvud. Jag såg orsakerna och konsekvenserna bara i omvärlden: Jag föddes på fel ställe, var inte välmående ekonomiskt, hade inte tur med miljön. Allt omkring mig skrek bokstavligen åt mig att jag var ett misslyckande och en värdelös varelse som bara kunde klaga på livet och missade möjligheter. Min man, van vid min "rättvisa själv-flagellering", försökte på alla möjliga sätt trösta och stödja mig. Men ändå, i speglingens reflektion, började jag se asexuell på grund av glasögonen, en kvinna som väldigt hade vuxit i åldern. Det är inte jag. Jag kan inte vara så ful.
Men jag har alltid varit i rampljuset och strävat efter levande kommunikation. Hon ville brinna med en ljus stjärna och ge alla strålar av skönhet och optimism. Är det möjligt nu bara i drömmar? Vad är orsaken till min olycka och självtvivel? Är det bara med glasögon? Varför lyckades jag aldrig bli framgångsrik innan de dök upp? Vid utbildningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan avslöjades alla orsakerna till min brist på uppfyllelse och missnöje med livet.
Snö mö
Varför drömde jag faktiskt bara och inget mer? För att ta ett steg mot det jag vill ha jag inte andan. Eller snarare självförtroende. Alla min ambition snubblar över oändliga "men" och "om", inte tillåta att röra sig. Men det var inte alltid så.
Som barn var min främsta önskan att sträva efter att vara ljusare än andra. Jag ville sticka ut i mängden och locka uppmärksamhet med skönhet, speciell talang eller oöverträffad framgång. Jag föreställde mig nu en fotomodell, nu en skådespelerska, nu en sångare, nu åtminstone en berömd författare (med ett obligatoriskt porträtt på omslaget av böcker och autografer). Är det varför alla mina tankar var mättade med önskan om berömmelse och uppmärksamhet?
Som om jag är född för detta. Med en evigt tunn och flexibel kropp, ett flirtigt utseende och en gåva för att charma män och barn. På grund av mitt naturliga blekhet och blonda hår var jag en oföränderlig Snow Maiden på skolprestationer flera år i rad. I tidig barndom klädde min mamma mig alltid som en riktig prinsessa. Jag hittade möjligheter att skaffa mig de bästa kläderna, så långt vår blygsamma ekonomiska situation tillät. Och hon själv var en riktig fashionista och en kreativ person. Som chef för Kulturhuset hjälpte min mamma mig att förverkliga mina ambitioner. Där sjöng jag låtar, deltog i föreställningar och tävlingar.
För en person med en visuell vektor, som längtar efter allt vackert, var detta en underbar utveckling av de givna egenskaperna. Och närvaron av ett bibliotek precis i samma byggnad som Kulturhuset är som en dubbel turbiljett. Den idealiska tandem för visuell intelligens är kultur och läsning. Jag växte upp med fullt förtroende för att jag skulle bli en ljus stjärna och erövra miljontals hjärtan.
Som ägare av det hudvisuella ligamentet och strävar efter att ge människor kärlek och skönhet såg jag vuxnas svar och beundran. Oavsett om det var sång eller teckning, en gratis dans eller en tragisk scen med tårar, det fanns en önskan om huvudrollen i allt. Bad i strålarna av uppmärksamhet, jag ville inte vara nöjd med mindre och bestämt trodde på min exklusivitet.
Vi kommer alla från barndomen
Vid Yuri Burlans utbildning "System-Vector Psychology" lärde jag mig vad som påverkar de psykologiska förhållanden som vår barndom förmedlar vår utveckling. För barnet är det inte antalet leksaker som köpts eller de medel som spenderas på utbildning som betyder, utan känslan av skydd och säkerhet från föräldrarna. Detta är grunden för dess utveckling. Det är bra om föräldrar är uppfyllda i yrket och glada i relationer. Men det händer ofta helt annorlunda.
Mina föräldrar var olyckliga och fulla av ömsesidiga påståenden. Som många andra släpper de ofta sin ilska och missnöje mot de svagare och försvarslösa och kastar skadliga och förödmjukande ord i riktning mot barnet. Inget annat val var jag tvungen att bevittna förtydligandet av förhållandet mellan mamma och pappa. Med höga skandaler, krossande rätter och möbler. Där hörde jag nyckelfrasen för mig själv: "Jag kunde inte stå ut med glasögon, jag lyckades gifta mig med en sådan man!"
Redan vid träningen av Yuri Burlan insåg jag påverkan och förhållandet mellan denna fras och mitt avslag på mina egna glasögon. Jag insåg också att föräldrarna hade ett visst scenario med relationer, när människor omedvetet lockas till negativa tandems, samtidigt som de medvetet hatar detta tillstånd. För mig, ett barn med ett känsligt och sårbart hjärta, räckte dessa våldsscener för att börja uppleva ständig rädsla och ångest. Från rädsla för mörkret till rädsla för ensamhet, det viktigaste har alltid varit rädslan för döden.
Rädd för helgdagar och högtider, som nästan alltid slutar i skandal, ville jag alltmer fly till sagovärlden och magin - till TV. Den emotionella visuella vektorn reagerade på konstant stress med en motvilja mot kött och snabbt försämrad syn. Och när jag vid nästa årliga undersökning hos en läkare fick diagnosen skolios, snyftade jag och förbannade ödet, för sådana människor tas inte in i skönhetens och konstens värld. Drömmen vävde fortfarande och värmde min själ, men självtvivel och rädsla knuffade ihärdigt min kropp och själ och manifesterade sig som psykosomatik. Det var först vid träningen "System-vector psychology" som jag insåg att min kropp desperat signalerade om psykotraum som barnets psyk inte kunde klara av.
Tryck tryck
Och ändå drev suget efter kreativitet mig hela tiden till allmänheten och möjligheten att uttrycka mig. Därför, vid 14 års ålder, registrerade jag mig själv i en teaterstudio och gick frivilligt med i skolkören. Min referenspunkt var då den latinamerikanska skådespelerskan - Natalia Oreiro, som jag var väldigt kär i och försökte imitera henne i allt. Samla in en samling affischer och kalendrar som visar min idol och bestämde mig äntligen för att bli lika populär som hon och räknar med mina föräldrars stöd och godkännande. Men utan att få det började hon skämmas för sin hobby och tvivla på sin egen talang.
Jag slits sönder av en motsägelse: en del av mig ville ha ett ljust och offentligt liv, medan den andra dikterade önskan att vara en bra tjej och inte uppröra mina föräldrar med fel val av livsstil. Därför, när jag hörde från min pappa oförskämd skämt att agera, gick det fel i mina riktlinjer.
Uppenbarligen ville han skydda mig från skam och kallade skådespelarna för friladdare och medelmåttiga balalaika-spelare. Det vill säga att de inte förtjänar en anständig attityd och liv. Men det här är min dröm … det visar sig att det inte förtjänar vederbörlig uppmärksamhet. Nu drömde jag fortfarande om en karriär som mediepersonlighet, men kände samtidigt lite skam och skuld för det "ovärdiga" yrkesvalet. Dessutom kallades min älskade Natalia Oreiro ofta en prostituerad och en skamlös kvinna av många mormor och mostrar för hennes avslöjande kläder och demonstrativitet. Vem vill få en sådan stigma från släktingar?
I rädsla för att inte leva upp till de närmaste förhoppningarna och desperat att höra deras godkännande gick jag emot min önskan. Först när jag gick igenom skilsmässan från mina föräldrar vägrade jag att gå in i teatern (med rekommendationer från den hedrade teaterkonstnären, som så trodde på min dramatiska talang). Sedan gick hon in i byggnaden på rekommendation av fadern som återvände till familjen. Och efter att ha tagit examen med halva sorgen lovade hon lärarna att aldrig arbeta inom detta område. Denna vetenskap var så svår för mig. Efter att ha gift och äntligen känt mig mycket älskad födde jag två barn. Det här är vad bra tjejer ska göra. Är det inte?
Desperat hemmafru
Nästan omedelbart började jag märka att jag inte hade tillräckligt med tålamod och inspiration för familjelivet. Jag glömde ofta hushållssysslor, drömde om kreativ förverkligande eller möjligheten att åtminstone gå ut i samhället. Trots mitt missnöje började jag inte leta efter ett jobb efter min smak, men satt gärna ner för att vänta på ett lyckligt ögonblick och fyllde tomrummet med otaliga skönhetsegenskaper (kosmetika, klänningar, skor, ljusa prydnadsföremål) och självbeundran.
Befriad från vardagen och att ta hand om barn på sällsynta familjesemester och vänliga helgdagar ägnade jag mig passionerat till kreativa butiker (sånger, danser, skådespel, organisera en semester). När jag fick applåder och komplimanger från publiken kände jag mig som en fisk i vattnet - glad, gnistrande, full av energi och styrka … som i barndomen.
Släktingar och vänner, som såg min kreativa natur, försökte berätta var jag kunde bli förverkligad. Men jag, fortfarande drömmer om berömmelse, av någon anledning inte trodde att jag kunde tävla med framgångsrika och självsäkra människor. Varje gång jag avfärdade alternativet för kreativ implementering som någon föreslog, skällde jag mig mentalt ut för det. Jag skämdes för att erkänna att förtryckande självtvivel tvingar mig att krympa av skräck över utsikten att bli en "skamlös" och "balalaika". Särskilt när jag redan har passerat tröskeln till 30-årsjubileet och blivit mamma två gånger.
- Det visar sig att du har talang! Låt dig inte begrava den i vardagen … - sa pappa en gång. Det var just dessa stödord som jag en gång saknade som barn. Att förstå att pappa, som vanligtvis inte låter sig vara öm, ändå önskade mig att ett bättre öde var som att vakna upp från en lång sömn.
Hur kära falska övertygelser och barndomstraumor kostade oss …
Och vem är domarna
Du måste ha modet att gå din egen väg, inte försöka vara som någon annan …
Natalia Oreiro
Absolut alla barn föds normalt. Deras egenskaper och talanger, givet av naturen, kan skilja sig från vuxnas preferenser. Därför händer det att vi bedömer en fisk utifrån dess förmåga att flyga, men den förstår inte varför den är så olycklig. Föräldrar från ett missförstånd om deras barns natur försöker ofta utbilda honom för sig själva eller med våld. Som orsak till förseningar i utvecklingen av barnets psyke är vuxna inte skyldiga för sina misstag. När allt kommer omkring var de också en gång samma olyckliga och missförstådda barn. Yuri Burlans utbildning "Systemvektorpsykologi" hjälpte mig inte bara att förstå orsakerna till min psykiska ångest utan också att förstå motiven till mina föräldrars beteende. Att se deras smärta, att vara genomsyrad av deras lidande och att rättfärdiga med hela din själ. Idag älskar jag dem mer än någonsin. Utan förbittring och ondska, med en önskan att ge dem allt det bästa. Och detta blev bara möjligt tack vare träningen.
När det gäller mig personligen slutade de löjliga glasögonen efter träningen att slå i spegelreflektionen. De överskuggas av självförtroende och önskan att ge andra ett leende. Jag blomstrade igen och är inte rädd för fördömande för önskan att vara ljus och extraordinär. Det verkar inte längre som om någon är vackrare och bättre än jag. Tvärtom, nu ser jag i varje person något vackert och lätt, utan avund och önskan att imitera. Genom att flytta fokus från mig själv till människorna omkring mig kunde jag övervinna känslor av självmedlidande och bli av med rädslan. Och förverkligandet av ett negativt scenario förankrat i barndomen stoppade en rad gräl och förbittringar i min familj.
Mina planer har äntligen tydliga mål och steg mot att uppnå dem. Förståelsen kom att framgång inte beror på en lycklig stjärna och chansens vilja, utan på hårt arbete och ansträngningar. Dessutom hade jag tur att gifta mig med en man som alltid kommer att stödja och inte fördöma för att ha valt ett yrke. Och även om många i min ålder redan har betydande framgångar i sin karriär, tror jag att min insikt inte kommer att vänta. Och låt det inte vara så ljust som det tycktes mig i barndomen. Det viktigaste är att hon kommer att bli min. För länge har jag inte låtit mig själv vara.
