Kom att trösta mig, eller vad ska jag göra om en man ber om medlidande hela tiden
Hur kan du vägra honom? Snarare uppstår inte en sådan tanke. Det finns bara en tanke:”Snabbare! Vi måste göra oss redo. Eller kanske han skulle ta en annan burk sylt? Från halsen, och generellt sett för hälsa, verkar det vara bra … Hur är han där, fattig, ensam? I en tom lägenhet, där den eviga kreativa röran råder, där även väggarna på något konstigt sätt liknar kaos? Han har ingen tid att äta, än mindre att komma ut, och trots allt kommer ingen, ingen att ta hand om honom”…
Telefonsamtalet dövnar rummet i ditt rum, där allt för en minut sedan var fullt av outtalad längtan och vag antingen förmaningar eller önskningar … Detta samtal slog dig ur limbo, och ditt hjärta slog söt, som om du påminde dig om att livet vacker när det finns någon vara kär! En insinuerande manlig röst i mottagaren viskade antingen eller sjöng att han nu var väldigt dålig … Och med en halvt skämtande intonation tillade han:”Kom, kattunge. För att trösta den stackars … artisten."
Hur kan du vägra honom? Snarare uppstår inte en sådan tanke. Det finns bara en tanke:”Snabbare! Vi måste göra oss redo. Eller kanske han skulle ta en annan burk sylt? Från halsen, och generellt sett för hälsa, verkar det vara bra … Hur är han där, fattig, ensam? I en tom lägenhet, där evigt kreativt kaos råder, där även väggarna på något konstigt sätt liknar kaos? Han har ingen tid att äta, än mindre att städa, och ingen kommer att ta hand om honom."
Manlig estetik
Vad är känt om honom? Han älskar allt vackert. Han säger om sig själv: "Jag är en estet." Det är förmodligen därför hon träffar tjejer 20 år yngre än hon själv. Utifrån ser det troligen konstigt ut. Alla tänker: "Vad hittar de i honom?"
En medelålders man med otydligt utseende med ett tvivelaktigt "kall" och tankar om sitt eget "geni" och "oigenkännlighet." Men ändå, kvinnor som han, särskilt de känsliga, känsliga, ömtåliga och utsatta som är beredda att gråta över öde för en herrelös hund eller en olycklig kanin, och att synda över sin älskade man är en helig sak för dem.
Ofta har dessa kvinnor själva någon form av talang, de är intressanta för andra män, men de väljer honom - de "fattiga" och "olyckliga": de vill ge honom glädje. Hjärtat bryter från plågan hos en älskad. Och så kan det vara i flera år.
Han är hon, min kära, tsap-tsap-tsap
Det verkar, vad är problemet? När allt kommer omkring är båda parter glada, särskilt i början av ett förhållande. En sådan man försöker ta hand om vackert. Han plockar lätt upp "nyckeln" till hjärtat av sin utvalda, omsluter henne med ett tåg av utsökta ord och komplimanger, skapar emotionell och intellektuell närhet med henne.
Hennes första vakenhet och misstro stör honom inte. Tvärtom uppmuntrar han henne med orden: "Var inte rädd, jag kommer inte att göra något åt dig, jag är en gammal sjuk … farfar." Och även om han är långt ifrån en farfar, låter det av någon anledning till och med rörande. Hennes hjärta klämmer sig ofrivilligt av medlidande (inte ens synd, bara sympati) och lugnar sig omedelbart på ett konstigt sätt. Och hon är inte längre rädd för att öppna sig för att möta honom, för att dyka in i en bubbelpool i dessa ledande relationer som har fallit på hennes huvud och det är inte klart för vad.
Och han finner emellertid vanliga ämnen för konversation och intressen, vilket visar sin erudition och vältalighet. Hon börjar lyssna på hans berättelser. Han verkar vara en så intelligent, intressant konversatör. Utan att känna till sig själv befinner hon sig i ett nätvävt och placerat speciellt för henne. Hon kan inte längre leva utan honom: hon väntar på att hans samtal ska kasta sig i hans armar och bli ännu mer förvirrad.
Vad är haken?
Sådana relationer utvecklas praktiskt taget inte. Han ger henne inte en känsla av trygghet och skydd, en känsla av att han verkligen kan ta ansvar för deras framtid. Han säger själv att han är rädd för ansvar, och det är vad hon omedvetet känner. Hans tillstånd överförs till henne, och hennes rädslor och hennes egen osäkerhet - till honom.
De, som kommunicerande fartyg, delar med sig av sina barndomsupplevelser, minnen och berättar för varandra om deras nuvarande liv, planer och drömmar, konsulterar varandra. Han tog på sig rollen som hennes psykoterapeut, hon är hans kudde, som han ibland gråter i.
Och ändå känner hon alltmer att något är fel i deras förhållande. Den första euforin för att bli kär, som hade dövnat henne, har gått, men vardagen … Hon kan inte föreställa sig det vanliga vardagen bredvid honom. Allt detta verkar fruktansvärt trist: vardagen, brist på pengar, hans fixering på sig själv, hans gamla vana att leva ensam, hans, för att uttrycka det mildt, svår karaktär, frekventa attacker av hypokondrier, mumlande …
Enbart tanken att, efter att ha gått med på hans förslag att "leva tillsammans" eller till och med "gifta sig med honom", kommer en vacker saga om romantisk kärlek att spridas i tusen bitar, kastar henne i förtvivlan. Det är också skrämmande att han talar dåligt om människor och klagar över att han "inte accepteras" av ett samhälle där "inte talang utan sycophantity och hyckleri" värderas. Alla är dåliga: från arbetskollegor till grannar och olika bekanta. Han klandrar andra för alla sina problem. Och din mark lämnar under dina fötter när han än en gång svär högt med någon och sedan förbannar den här personen och gör dig vittne till dessa scener.
När du ser ditt obeslutsamhet tar han anstöt och anklagar dig för att du "inte älskar honom". Han manipulerar dig ofta alls med hjälp av följande ord: "Hur, lämnar du?.. Det är det, du älskar mig inte!", "Kommer du inte att göra detta åt mig? Älskar du mig alls?"
Vi styrs av våra omedvetna önskningar
Så vad händer egentligen mellan dem och vart kan det leda? Låt oss försöka lista ut det.
Människors liv följer alltid ett visst scenario, tar form enligt tydliga lagar, baserat på individens psykologiska egenskaper, graden av utveckling av dessa egenskaper och deras tillstånd.
Totalt finns det åtta grupper av önskningar i den psykiska mänskligheten som kräver uppfyllelse. Yuri Burlans systemvektorpsykologi kallar dem vektorer. Problemet är att inte alla människor lär sig från barndomen att uppfylla sina omedvetna önskningar på bästa sätt, i linje med den rätta utvecklingen av personligheten, bilda hälsosamma vanor, attityder och riktlinjer, sätta rätt riktning i livet. Mot "plus", inte "minus".
Ofta lever en person som inte förstår detta bara så bra han kan. Som vanligt, som lärts / lärt sig från barndomen. Det finns önskningar, och sättet att tillfredsställa dem beror på graden av utveckling av de mentala egenskaperna hos denna person, såväl som deras genomförande i ett givet segment av livet.
I vår historia är både man och kvinna ägare till den visuella vektorn. Huvudvärdet för dem är kärlek, skapandet av emotionella kontakter. De är mycket känsliga, känslomässiga, uppskattar verkligen skönhet i allt. En visuell person är i stånd till verklig medkänsla, ointresserat att hjälpa dem som mår dåligt och får otalig glädje av detta: trots allt inser han sina naturliga egenskaper. När han upplever ett tillstånd av kärlek - den högsta punkten i hans emotionella tillstånds enorma amplitud - utjämnas i detta ögonblick biokemi i hans hjärna, och personen upplever nöje.
Dina-mina sprickor …
Men en sådan vacker person av natur kan lätt falla i fällan för hans egen intryckbarhet och överdrivna medkänsla. Han hittade inte länge förverkligandet av hans egenskaper i livet (eller med otillräcklig insikt), men börjar automatiskt projicera sina brister och behov på dem som kommer att vara i närheten.
Till exempel beklagar en kvinna onödigt sin man eller flickvän, och de i sin tur använder henne på något sätt för att klaga och gråta, eftersom de själva känner motsvarande behov. När allt kommer omkring lockas människor av parförhållanden av en anledning, men som pussel sammanfaller omedvetet med alla sina ankare och skador.
Således söker en sadist en masochist, och vice versa. En person som inte hittar tillämpning på sin önskan att ångra hittar en person som är i stort behov av detta. Och sådana par är relativt stabila. Relativt, eftersom ju mer ohälsosamma dessa relationer är, desto fler människor i dem lider, samtidigt som de upplever beroende av dem. Berättelser om hur en kvinna inte kan lämna sin tyrann make i flera år är från denna serie.
Men även där "kränkningar" är mindre och kostar "lite blod", är förhållandet långt ifrån fullt och ger därför inte verklig tillfredsställelse. Det finns fortfarande en känsla av underdrift, missnöje och förhållandet i sig når ofta en återvändsgränd.
Kärleksbåten bestämde sig för att inte krascha in i vardagen och kraschade … innan
En kvinna i ett förhållande med en man söker tillförlitlighet. Som Yuri Burlans systemvektorpsykologi säger är det viktigt för henne att känna sig skyddad som garant för sig själv och framtida barn. En kvinna är av naturen en mottagare, och en man är en givare. Detta är en grundläggande naturlag som fungerar i alla förhållanden mellan man och kvinna.
När en av partnerna ihållande söker manifestationer av medlidande med honom, vill bli ständigt bedrövad - detta är en signal om ett inte särskilt hälsosamt tillstånd av den visuella vektorn, oförmåga att förverkliga sig själv, brist på uttryck för känslor, känslor, ljusa färger… Han älskar inte och känner inte medkänsla själv. "Tigger om" synd, kräver han: "Älska mig." Och detta stör relationer, tillåter inte dem och människorna själva att utvecklas, vilket tvingar dem att "fastna" i en känsla av medlidande, vilket uppmuntras av en partner. Det visar sig en ond cirkel, en återvändsgränd, som utmattar båda.
Men när partnern som vill ha medlidande är en man, skapar det en ännu mer ohälsosam bild av förhållandet: ett slag slår mot den grundläggande kvinnliga känslan av säkerhet och säkerhet kring hennes man. När allt kommer omkring upplever en sådan man ofta problem med social insikt, han är omgiven av problem och "dåliga människor", han mår dåligt hela tiden, han letar efter sympati från henne. Hon har synd på honom, men som kvinna är hon obekväm kring honom. När allt kommer omkring vill hon att hennes älskade man ska "bära i armarna" eller åtminstone stå stadigt på sina egna fötter, men han gråter och vet inte hur man ska fortsätta leva, hur man hittar ett jobb, hur man "bryter igenom", hur man inte är olycklig.
Är ett sådant förhållande dömt?
Sådana förhållanden utan systemkännedom kan förmodligen kallas dömda till bristning eller i extrema fall till "rutinstagnation" orsakad av det omedvetna samarbetet mellan två personer som inte känner sig själva och varandra. Du kan knappast kalla dem glada. De tar ibland sitt lilla nöje med en tesked från det stora havet istället för att kasta sig i avgrunden av riktiga känslor.
Systemvektorpsykologin hos Yuri Burlan avslöjar mekanismen för uppkomsten av sådana relationer, vilket innebär att det finns en möjlighet att "fixa" den, om det finns en ömsesidig önskan om detta. Eftersom tonen i ett förhållande alltid sätts av en kvinna, borde hon kanske börja med sig själv och hitta en sfär för att förverkliga sina känslor, känslor av medlidande och medkänsla och tillämpa dem där det verkligen är nödvändigt: i arbetet med en psykolog, på ett barnhem eller ett vårdhem. Då finns det inget behov av att manifestera dem i förhållande till en man. Detta ensamma kommer att förändra deras förhållande dramatiskt.
Och sedan … finns det en möjlighet att bygga ditt öde på en helt annan nivå och äga det exakta verktyget för att känna igen det omedvetna - systemvektorpsykologi. Detta framgår av de många recensionerna av dem som slutfört Yuri Burlans utbildningar.
Vill du bygga ett lyckligt parförhållande? Registrera dig för introduktionsfria onlineföreläsningar om systemisk vektorpsykologi av Yuri Burlan här:
