Att leva med hiv och förändringar efter träning
Jag är 39 år gammal, jag växte upp i en komplett familj, där pappa är de mest ärliga reglerna med gyllene händer, och mamma ansvarar för allt under dagen, och på kvällen förbinder hon mitt huvud med en ull halsduk i ordning för att på något sätt lindra konstant huvudvärk.
När jag var 5 år åkte min pappa för att erövra norr, där min mamma och jag följde i framtiden. Jag minns den här tiden väl. De svala myrarnas färskhet och den bländande vita sanden verkade fantastisk. Jag minns till minsta detalj situationen i vagnen där vi bodde. Möbler: ett bord, en stol, en förälders säng och en hopfällbar säng för mig på golvet. Det fanns en hylla på väggen och på hyllan fanns en hemsk, svart djävul. När mina föräldrar åkte till jobbet gömde jag den under kudden och returnerade den till platsen på kvällen. Från vänner - katter och hundar. Små gula stjärnor och en enorm halvmåne limmades i taket med en omtänksam farshand. Du kan titta på dem oändligt! Det var då de första frågorna dök upp: "Vad finns det på himlen?", "Varför är det blått under dagen och svart på natten?", "Faller vi från månen?", "Och hur liten jag var ?"
Och lite var jag, som mina föräldrar säger,”bullriga”. Efter min födelse växlade de till jobbet, eftersom jag knappt sov, men bara skrek med en vild röst - jag var tvungen att bära det hela tiden. Det fanns bara ett sätt att lugna: en bomullsull lindades runt en tändsticka och ett öra klådde, men inte längs kanterna utan djupare. En tändsticka drogs ut - munnen öppnade. Och så exakt 12 månader (min stackars mamma, jag vet inte hur hon tål det). Pappa hade också tidningar om rymden, från vilka vi klippte bilder, och hans favoritfråga var: "Kommer jag att bli en astronaut?"
När jag var 7 år flyttade vi till staden, jag gick i skolan, som alla barn. Jag hade fortfarande inga vänner. Fyra år senare föddes en yngre bror och de glömde helt bort mig. Efter skolan bodde jag hos min mormor.
När allt kommer omkring blev jag en "astronaut" … eller snarare en "psykonaut", men innan det, från 17 till 21, gick jag igenom helvetet av ett tufft heroinberoende. Under samma tid tog hon examen från institutet i riktning mot "rättsvetenskap". Jag undrar fortfarande - hur lyckades jag det utan hjälp utifrån? Förhållandena var redan så svåra att jag förstod: Jag var tvungen att fatta ett beslut - att leva eller inte leva …
Leva! Jag ville verkligen leva, och som alla vanliga människor! Hon gick inte till medicinska institutioner för att få hjälp. Endast föräldrar och nära släktingar visste (nu, föreställa mig hur min pappa var tvungen att uthärda denna skam, jag vill dö, eller snarare aldrig bli född …).
Efter att ha legat i sängen i flera veckor i kall svett och het delirium bestämde jag mig för att återvända till norr. Först flimmer tankar om droger fortfarande i mitt huvud, men sedan försvann de, som det verkade för mig då, för alltid.
Den största önskan för mig var att gifta mig, få ett barn och leva som alla andra. Då visste jag inte att "som alla andra" kommer jag inte längre att ha.
Innan jag började ett nytt liv bestämde jag mig för att kontrollera min hälsa. Resultatet, som lät helt tyst, förlamade mig i några sekunder, eller snarare, frågan:”Vad vet du om aids? Du kommer att leva tio år i bästa fall”. Jag visste naturligtvis ingenting …
När den första chocken gick kände jag mig oväntat lättad. Eller kanske är det bra att cirka tio år - och jag kommer inte längre behöva leva det här livet. Men sedan ersattes det av en önskan att överleva till varje pris!
Jag gifte mig ett år senare för en kille som inte var rädd för någonting, med vetskap om hela bakgrunden (urinrörskamrat fångades, som det verkar för mig). Läkarna från det lokala "AIDS-centret" visade sig vara goda trollkarlar. En mycket varm attityd - som en balsam för öm hud! Förklarade kompetent och begripligt vilken typ av djur det är - HIV. Han är inte så läskig som de målar honom! De bor tillsammans med honom ganska länge (om de vill leva) och har själva sjuka barn om du följer alla rekommendationer.
Snart föddes vår dotter Victoria. Då verkade det för mig att ingenting kunde vara viktigare, och meningen med hela mitt liv sov i mina armar. Barnet föddes väldigt lugnt, med enorma gröna ögon och en blick inuti sig själv. Tyvärr fäste vi då inte vikt vid regelbundna avföringsförseningar … det viktigaste för mig var - HELT!
Efter att ha lämnat dekretet fick jag ett bra jobb. Och allt verkar vara bra: hem, familj, inkomst över genomsnittet, karriärtillväxt och utomlandsresor. Men tänkte mer och mer på meningslösheten i allt som hände. Tja, hennes dotter kommer att växa upp, gifta sig, föda barn, hemarbete, hemarbete … men vad är poängen? Förhållandena försämrades, de första dagarna, sedan veckorna, sedan månaderna … Jag bad min man flytta till gymmet och låste mig i rummet med en begäran "att inte störa". Tankar svärmade som getingar: "ha medlidande med barnet", "dra dig ihop", "är det fortfarande bra, vad behövs?" Antidepressiva hjälpte inte, alkohol också, och hela tiden drog jag mig till fönsterbrädan. Inte! Så det är definitivt omöjligt, bara inte detta, att hålla fast vid det sista! Ledsen för min dotter, ledsen för mina föräldrar. Det var galet. Mitt huvud var bullrigt så mycket att det verkade som om en högspänningsledning rann genom min hjärna!
Det var då tankarna om droger återvände … Jag ville definitivt inte återvända till heroin (det räckte), men det finns förmodligen andra smärtstillande medel. Så här framkom euforetik. En mottagning räckte i sex månader, sedan måste den upprepas. Jag försökte göra yoga, läste alla slags nonsens, men enligt vad jag förstår går många naturligtvis igenom detta - inte länge! Euporetics blev snabbt uttråkad också. Psykedelika uppträdde. Scenariot är detsamma, men det räckte för ett och ett halvt år. Den ständiga frågan är varför? Varför händer det här med mig? Med den här frågan kom jag till dig, till utbildningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.
Jag blev kär i Systemvektorpsykologi direkt och oåterkalleligt! Här är vad jag kan beskriva:
Tidigare verkade det som om jag inte vet hur jag ska kränka människor, och något av deras handlingar är alltid berättigade. Nu förstår jag: det är inte alltid rimligt. Jag insåg att jag hade ett ont mot min mamma på grund av bristen på uppmärksamhet och kärlek. Jag insåg hur hon själv inte gav samma sak till sitt barn. Jag insåg att barndomsklagan påverkade vårt förhållande till min yngre bror. Vi kommunicerade inte på många år. Efter utbildningen "System-vector psychology" är allt annorlunda. Relationerna med mina föräldrar har blivit mycket varmare, men med min bror är det bara - spill inte vatten! Jag insåg att vår dotter tappade känslan av trygghet och säkerhet när vi skildes från min man. Nu försöker jag återupprätta en känslomässig koppling till henne. Nu delar hon med mig hemligheter som hon anser vara nödvändiga att dela, och det är vad jag lärde mig: min dotter är mycket förolämpad av mig på grund av skilsmässan,förolämpad av sin pappa på grund av det ständiga skriket … att hennes öron ständigt gör ont och ingen tar hänsyn till det. För sex månader sedan var hon i ett pionjärläger, där de lyssnade på henne, förstod. Där försökte hon också en toxikoman med deodorant, som hon erkände för mig. Endast tack vare träningen fick jag inte panik och hysteri. Förväntade mig inte att kunna visa min ro! Naturligtvis visste jag inte hur jag skulle reagera. Hon lyssnade lugnt, även om jag var elektriskt och mina ögon blev mörkare. Jag försökte förklara noggrant att det är mycket skadligt. Nu vet jag inte hur jag ska bete mig vidare och hur jag ska hantera rädslan för henne?att jag kan visa självkontroll! Naturligtvis visste jag inte hur jag skulle reagera. Hon lyssnade lugnt, även om jag var elektriskt och mina ögon blev mörkare. Jag försökte förklara noggrant att det är mycket skadligt. Nu vet jag inte hur jag ska bete mig vidare och hur jag ska hantera rädslan för henne?att jag kan visa självkontroll! Naturligtvis visste jag inte hur jag skulle reagera. Hon lyssnade lugnt, även om jag var elektriskt och mina ögon blev mörkare. Jag försökte förklara noggrant att det är mycket skadligt. Nu vet jag inte hur jag ska bete mig vidare och hur jag ska hantera rädslan för henne?
Jag förstår att en annan person nära mig, som, som det tycktes mig, förstår och stöder mig i allt, också lider av det faktum att jag ständigt befinner mig i "jag" - och inget "VI".
Yuri Ilyich sa att en tjej kom till honom med samma diagnos som min, och efter träningen ökade hennes immunstatus. Sedan exploderade chatten med upprördhet: "Jag skulle ha skrivit om syfilis!" Jag drog slutsatsen att vårt samhälle för det mesta ännu inte är redo att diskutera sådana problem. Och som det verkade för mig visade min likgiltighet gentemot vad folk skulle tänka om de fick reda på min diagnos som en väl förklädd rädsla, som bröt mina revben inifrån i 20 år ….
Jag vill dela: min immunstatus efter träningen "System-Vector Psychology" steg tre gånger och ingen mängd virus upptäcktes i blodet. Detta är en mycket positiv utveckling för patienter som oss. Yuri Ilyich sa också att intag av läkemedel förändrar hjärnans biokemi, och rädslan för att bli galen kom till sin rätt …
Men på jobbet går allt bra. Stressmotståndet har bara ökat enormt. Många nya idéer dök upp som hittade deras ansökan, och jag fick ett separat kontor för deras genomförande. Nu saknar jag människor och går ofta ner till receptionen för att lyssna på vad folk pratar om, vilka problem de har. Jag försöker ständigt bestämma med vektorer.
Jag märkte också oväntat att stycken fraser skrivna på pappersstycken började rima allt oftare, flera dikter dök upp. Detta gör det lättare att överföra dina förmögenheter till papper. Detta ger mig hopp om att jag äntligen kommer att kunna krypa ut ur mitt skal till människor.
Jag vill uttrycka min djupa tacksamhet till Yuri Ilyich och hela ditt team! Vad du gör är ovärderligt !!!
