Livet Mot Varandra, Eller Bilaterala Relationer

Innehållsförteckning:

Livet Mot Varandra, Eller Bilaterala Relationer
Livet Mot Varandra, Eller Bilaterala Relationer
Anonim
Image
Image

Livet mot varandra, eller bilaterala relationer

Sex är inte längre kul. Dina ögon brinner inte som förut, kalla, haltade händer kramar inte, utan bara håller fast vid mig, och jag känner inte längre, som tidigare, en rytmisk, glad, lite aggressiv rörelse mot mig …

Han: Jag klarade själv av mina problem. Därför ville jag, hoppades att du själv skulle klara av dina problem. Jag ansåg att dina problem var hushållsarbete, barnomsorg, för jag var helt nedsänkt i jobbet. Jag stängde ögonen när du behövde stöd, när du behövde gråta, när du behövde trösta dig och lyssna. Jag låtsades att jag inte märkte dina outtalade förfrågningar. Du svor, anklagade mig, men jag var övertygad om att jag hade rätt och undrade bara - var gjorde den glada, glada flickan som vi delade våra drömmar med för fem år sedan?

Sex är inte längre kul. Dina ögon brinner inte som förut, kalla, haltade händer kramar inte, utan bara håller fast vid mig, och jag känner inte längre, som tidigare, en rytmisk, glad, lite aggressiv rörelse mot mig …

Hon: Jag påminner mig om en höstfluga. Med den sista styrkan kämpar hon lustlöst mellan fönsterramarna, sömnig och hjälplös inför den mötande förkylningen. Barn, arbete, oändliga hushållssysslor. Samma tankar surrar i mitt huvud: vad man ska laga mat till lunch, till middag; tvätta i dag eller imorgon; vilka kläder att förbereda för barnet, dig själv och dig nästa dag; om det finns tillräckligt med pengar för att köpa eller ta ett lån; bara inte för sent på jobbet; Har jag tid att hämta barnet från dagis eller behöver jag ringa läraren.

Du hjälpte mig lite tidigare, men jag vägrade själv be dig om hjälp. För att du gick med på det, men som om du ville att jag inte skulle be om det längre. Jag tål inte det mullrande ljudet av disktvätt, skrynklig hängande tvätt, obemärkt när jag städade sopor. Och även om du gjorde allt perfekt, i alla fall efter min begäran, blev han dyster, irriterad, kall. Han satte sig ner vid datorn och svarade på någon beröring: "Distrahera inte, jag är upptagen." Du började glömma mina föräldrars födelsedagar och även efter påminnelsen, med hänvisning till arbetsförhållanden, verkade du inte gratulera dem i telefon.

I ungefär ett år nu vill jag inte ha dig, din beröring irriterar mig, sex har blivit en plikt för mig. Efter det känner jag mig förkrossad. Ja, nyligen har du försökt vara omtänksam: du frigjorde en hel vecka, och de enda två av oss vilade vid havet. Nu började de ibland äta på en restaurang … Och ändå känner jag att vi är som främlingar för varandra …

Enkel

Envägsbild
Envägsbild

I det här livet kan du göra mycket på egen hand. Stek ägg bara för dig själv, hugga ved, lyssna på musik, titta på solnedgången, klappa en kattunge. Vi kan gråta ensamma. Skratta medan du tittar på en komedi. Du behöver inte en annan person för detta. Men då blir vårt liv som en smal enkelriktad gata. Men att leva är så ointressant. Vi behöver andra människor. Behöver ett tvåvägsliv. Med bilaterala relationer.

Vår kropp är utformad av naturen på ett sådant sätt att alla sensorer riktas utåt. Sikt, hörsel, lukt, smak, känsliga känslor ger oss information utifrån, så vårt intresseområde ligger utanför. Och utanför finns andra människor. Med sina värderingar, behov, önskningar. Vissa behöver tillgiven, skonsam beröring, andra tål inte att röra. Vissa studerar hela livet, medan andra, efter att ha hört ordet "studera", låtsas vara döda. Det är viktigt för vissa att prata, berätta något, till andra - att vara tysta och gå i pension.

Livet mot varandra bild
Livet mot varandra bild

Föreställ dig att en klocka vissnar på en våräng. Kanske så kommer en person med behov av att tala att känna om det inte finns någon att berätta. Ja, du kan mumla för dig själv, men en viktig komponent går förlorad - reaktion, anslutning, livligt svar. Du kan massera själv, men behovet av tillgivenhet är förknippat med en annan person. Barnet kommer fram till sin mamma och lägger handen på huvudet - han vet fortfarande inte hur man talar, men han känner sitt behov och frågar så gott han kan.

Farligt område

Bild på farligt område
Bild på farligt område

Vi kan inte själva titta i magen eller till exempel i bilagan. Här kommer läkare till undsättning med sina röntgenstrålar och endoskop. Ingen apparat hjälper oss dock att se var önskningar och behov finns i våra kroppar. Och om vi fortfarande på något sätt känner och definierar våra behov, gissar vi oftast bara om en annans önskningar.

Ja, det är bra när du vet vad du vill, du själv och direkt berätta för din älskade om det. Men det händer annorlunda. Hans fru är hysterisk och gör några påståenden: hon kyssade inte eller sa fel sak, gjorde inte något, eller gjorde fel sak - och bakom dessa förödelser finns det ett djupare behov som hon inte insåg. Eller mannen mumlar: undersalt - oversalt, en röra i huset, du kan inte spara pengar - men han vill verkligen ha något helt annat …

Sluta

Stoppa bilden
Stoppa bilden

Att förstå den andra - vad betyder det? Det är att veta och känna vad en person vill ha, vad är hans önskningar och behov, och inte de som tycks mig, antar jag. När allt kommer omkring tillskriver vi ofta våra önskningar till en annan och insisterar på att vi förstår honom. Men han vill ha något helt annat, delar inte vår förståelse, känner inte det, så det finns ingen koppling eller det är ensidig.

Cirkulär rörelse

Cirkulär film
Cirkulär film

Nära människor blir främlingar när de inte inser vad de saknar, vad de strävar efter, när den ena kräver något av den andra, men han ger inte. Och det är så attraktivt på alla sätt - med tårar, hot, nävar - att sätta press på honom, få honom att lyda. Dessa försök att "böja världen" för sig själva kan pågå i flera år.

Han och hon, man och hustru, en stor familj är slutna, helhetssystem där framgång och en känsla av lycka beror på nära interpersonella relationer. Och då är lycka "när de förstår mig", när de känner igen och accepterar en partner som en annan, olik, men mycket viktig person. Med sina egna behov och önskningar, samtidigt som de delar den andras värderingar. När det finns en önskan att så långt som möjligt tillfredsställa en annans förväntningar.

Denna frivilliga återkomst, ömsesidiga altruism i parade relationer ger upphov till en speciell stark känslomässig koppling. Människor berikar sig ömsesidigt och accepterar en annan människas värld och trots alla livets svårigheter - gräl, möjliga misslyckanden, sjukdomar, upprätthåller de en djup mellanmänsklig koppling.

Tvåvägs trafik

Tvåvägs trafikbild
Tvåvägs trafikbild

I ett sådant förhållande försöker alla ta partiets sida och titta på situationen ur sin synvinkel. Förstå varför den andra så desperat signalerar missnöje, irritation, förbittring. Samtidigt förstår alla att han inte kan och inte ska tvinga den andra att uppfylla sina önskningar. För det som är mycket viktigt för en kanske inte är lika viktigt för en annan. Och om vi är vuxna bör alla kräva av sig själv och inte från en partner. Endast jag bestämmer hur mycket och vad jag kan göra på egen hand, efter behag.

Invändningar är möjliga här: "Varför ska jag göra vad jag inte vill?" Naturligtvis borde de inte. Värdet ligger i det faktum att detta inte är en plikt, inte en rutinmässig fråga, utan ett fritt val. Ett frivilligt, medvetet, glatt val som ger glädje och tacksamhet.

Livet mot varandra, eller bilateral förhållandebild
Livet mot varandra, eller bilateral förhållandebild

Han: Du berättade om din rädsla, om romantiska fantasier, om vikten och prioriteringen av familjevärden för dig. Om att vara utmattad av arbete, ett barn, våra gräl. Att du inte har någon att dela dina känslor, upplevelser med. Jag kände plötsligt hur ömtålig du är, hur svårt det är för dig att motstå trycket från ett accelererande liv. Hur mycket av din energi spenderas på rutinmässigt, monotont arbete. Jag insåg hur olika våra fantasier var - de matade inte våra kroppar, de slet sönder dem med sitt missnöje. Men dessa ouppfyllda fantasier, dessa önskningar, förde oss igen.

Hur varm din röst låter när jag frågar dig om jag ska gå till affären på väg hem, eller när du tackar för de små gåvorna som jag lär mig att ge dig. Hur glädjande att titta på min, om än inte ofta, skämma bort ett barn. Jag är tacksam för den uppriktiga spänningen och beundran du upplever, för den styrka och inspiration som jag får efter vår närhet.

Hon: Som om mitt hjärta går sönder och faller ner när jag tror att jag var två steg från skilsmässan. Inte direkt, men ändå lyckades jag reda ut mina påståenden och klagomål, slutade skylla på dig och det blev säkert lättare att leva. Någonstans fanns det en känsla av glädje och glädje, särskilt när du ömt trycker mot min hand, håller fram en kopp av ditt favoritte eller när du tittar på mig med tacksamhet, om jag talar med en tyst, lugn röst. Romantiken har återvänt, och man behöver bara föreställa sig din varma andedräkt i min nacke, eftersom vördnad överväldiger min kropp. Lusten att dela känslor och ge dig nöje har återvänt. Jag började märka att du försöker rädda mig från stress så mycket som möjligt, du förstår mer om förfrågningar om hjälp och jag började uttrycka mina önskningar mer öppet. Jag slutade bygga bekvämten ensidig värld bara för dig själv. Nu känner jag att vi går mot varandra.

Säkerhetsön

Säkerhetsöbild
Säkerhetsöbild

De närmaste och käraste är för oss det första nödhjälpen. I vardagen ser de på våra ansträngningar, skäller ut alla med oss och tröstar oss. Vi delar med dem både sorg och glädje.

De som inte har sådana människor i närheten måste söka hjälp. Sök för att förstå dig själv, dina önskningar, och sedan visas nära, känsliga och förstående människor i närheten.

Leta efter hjälp vid onlineutbildningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan.

Rekommenderad: