Postpartum depression. Hur ska man leva om livet har förvandlats till helvete?
Och det är allt! Från de allra första dagarna började tårar och snör. Jag visade mig vara helt oförberedd på detta: gråten är sådan att jag vill fly hemifrån till helvetet. Så att ingen kan hitta mig alls. Varför är det så??? Om jag bara visste skulle jag tänka hundra gånger innan jag bestämde mig för detta steg. Detta är värre än döden. Det är omöjligt att bära …
Augusti, tystnad och … Jag står på balkongen i vår lägenhet och tittar på himlen. Min favorittid är kväll. Det här är den tid då jag bara tillhör mig själv, när jag kan prata med mig själv - att höra vad som kommer att öppna en ny dörr för mig i tystnadens utrymme …
Jag har alltid gillat att se dagen slut. Hur han tar det sista andetaget och lämnar, och med ett nytt andetag kommer natten. Jag plockar upp en bok och kastar mig in i en ny värld av det okända. Hela varelsen lyser av glädjen att upptäcka och inre uppfyllelse. Jag lever, jag andas, jag älskar … Det var tills nyligen. En månad sedan…
Jag blev mamma
Och det är allt! Från de allra första dagarna började tårar och snör. Jag visade mig vara helt oförberedd på detta: gråten är sådan att jag vill fly hemifrån till helvetet. Så att ingen kan hitta mig alls. Varför är det så??? Om jag bara visste skulle jag tänka hundra gånger innan jag bestämde mig för detta steg. Detta är värre än döden. Det är omöjligt att bära.
Jag har inte sovit på en månad, jag har glömt vad ensamhet är. Jag klarar inte av det längre. Han behöver något hela tiden. Under dagen sover han inte, på en promenad skriker han så att hela staden hör, och jag, brinnande av besvärlighet, springer hem. Vädret är skräp … Mannen sitter vid datorn på kvällarna och arbetar (men det är inte säkert). Och när han tar en tupplur är jag redo att bara döda honom.
Varje halvtimme på natten kräver barnet mig. Han vill att jag ska ta honom i mina armar och mata honom, men jag kan inte, hela bröstet är sårat … det finns sådana sprickor att när han rör vid, skriker jag. Vild skrik …
Idag är han en månad gammal och jag står på balkongen och gråter - istället för stjärnhimlen ser jag en hopplös tomhet … Jag ser varken framtiden eller nutiden … Jag vet inte hur jag ska leva på, för hela mitt liv har tappat sin mening. Jag förstår inte varför jag ska vakna och varför jag ska sova. Igår tog jag tag i min bebis och började skaka. Jag skakade honom och skrek så urin som möjligt: "Vad vill du mer av mig ???" Och han är bara en månad gammal. Vad kommer hända härnäst?
Jag är inte längre … Det finns inget … Kanske dog jag just det ögonblicket han föddes, och nu är jag i helvetet?.. Eller kanske blir jag bara galen?
Oändligt i tystnad är jag ensam och du är ensam …
Det här är en historia … min historia. Och det finns många av dem. Bara detta är sådan smärta, så djupt att det inte är vanligt att prata om det - det är skrämmande att prata om det. Du kan sättas på ett psykiatriskt sjukhus för detta, för att inte tala om den elementära sociala förbittring och misstro. Och hur många som nyligen föddes kvinnor som lider av denna sjukdom - postpartum depression.
Depression har en miljon ansikten. Ökad ångest och dålig sömn, oändliga tårar och ett helt utdött utseende. En absolut förlust av intresse för allt och självförsvagning med skuldkänsla. Rädsla för ditt liv, en babys liv och oändlig skräck från hopplösheten och allvaret av att vara. När du vill döda din man med hans idiotiska idéer, din mamma för hennes missförstånd och värdelösa råd, och viktigast av allt, ditt barn. För vad han skriker. Hela tiden.
"Postpartum galenskap" kan gå snabbt, varje kvinna lever denna period annorlunda. Någon är lättare, men någon … Jag pratar om det svåraste fallet - när meningen med livet går förlorat, när det finns ogenomträngligt mörker runt, när det inte finns något framåt som kan tvinga dig att ta ett steg mot livet… Istället går en kvinna i tomhet, går ingenstans … Utan ett enda hopp om frälsning.
Detta är "ljud".
På höjden av verklighet och smärta
Psykens ljudvektor är inneboende i ett mycket litet antal människor. Detta är ett enormt behov av lugn och ro - så att du kan se in i det oändliga yttre rummet i din inre värld.
Och sedan DETTA. Detta oändliga gråt med absolut omöjlighet att koncentrera sig på något annat än honom. När den enda önskan inuti bara är att sitta ensam och tänka. Observera. Tyst … Kör inte huvudet när du hör ett barns rop.
Jag vill bara vara. Jag vill slänga honom ut genom fönstret ibland, så länge han inte vill ha något. Och då finns det ingenstans att komma ifrån …
Skuld
Oundviklig, outhärdlig … för magkramper. Återigen tårar av maktlöshet, för hur man kan hantera detta är i allmänhet obegripligt. Skuldkänslan fångas helt och omsluter sig i täta trådar. Ibland verkar det som om jag ser ut som en chrysalis som inte kan förvandlas till en fjäril. Skuldkänslan väger tungt för mig med medvetenheten om mitt eget brott.
Skuld för det faktum att barnet behöver en mamma - och hon existerar helt enkelt inte. Skyldan är att han inte har tillräckligt med min mjölk och att den är så flytande att han förmodligen är hungrig hela tiden. Skuld för att ha ont i magen, och jag kan inte hjälpa honom. Och viktigast av allt, för jag vill inte ha honom. Jag hatar honom ibland.
För detta är jag helt enkelt redo att döda mig själv. Döda bara, om bara för att minska den här outhärdliga smärtan lite. Jag vet inte hur man får alla att må bra. Hur är det att jag är en så värdelös mamma. Motbjudande känsla av misslyckande: Jag är inte en kvinna. Runt omkring är människor som människor, dessa mödrar på lekplatserna springer runt med sina barn och gläder sig, och jag är redo att begrava dem alla.
Skuldkänslor att jag inte ens kan vara med min man normalt - jag hatar honom också. Han förstår inte mig, förstår inte vad som är fel med mig. Jag hatar mig själv för att jag alltid gråter och inte har någon att prata med. Jag skäms. Smärtsamt. Skrämmande … Jag kan inte göra det längre. Och vad sägs om det … vem ska jag berätta?
Hoppas på …
På balkongen den kvällen ville jag dö, på riktigt. Jag trodde att om jag var borta skulle jag sluta känna det. Denna omöjlighet. Omöjlighet och oförenlighet med mig och denna värld.
Nu vet jag vad som gjorde ont i mig och slet sönder mig. Jag känner till min psyk, kastar ljudvektorn, belastad med en skuldkänsla. När det inte finns något sätt att uthärda denna smärta. Smärta och skam för känslan av moralisk illamående hos sig själv från den till synes kommande lycka. När de avundas mig, för utåt är allt i ordning, men jag kan inte andas. Jag vill bara att ingen ska röra vid mig. Åtminstone inte länge.
Jag pratade med unga mödrar - ja, de klagar också, men de känner inget sådant. Hur kan jag berätta för dem om mina monstruösa tankar? Jag känner mig alltid annorlunda än dem. Och så finns det här … Och det gör det ännu värre.
Jag räddades av det faktum att barnet någon gång började sova under dagen och jag fick möjlighet att ibland vara ensam. I tystnad … Men ändå var ett och ett halvt år ett levande helvete. Jag bodde på maskinen dag efter dag, som en robot. Och jag ville dö.
Ibland hände det att tillståndet förbättrades. Det verkade släppa mig. Men i allmänhet hela tiden, som om någon form av vakuum. Den värkande smärtan och det ständiga begäret där, i tystnad och tomhet, lämnade mig inte. Under hela tiden var jag i tankarna, någonstans där …
Jag vaknade när mitt liv nästan kollapsade: jag var ensam med ett barn - min man lämnade mig. Vår familj tål inte det, och jag tror att min smärts tillstånd spelade en viktig roll i detta. När du är någonstans där är du definitivt inte här … Och vem tål denna kyla och likgiltighet?..
Jag räddades bara av det faktum att jag blev bekant med "System-vector psychology" av Yuri Burlan. En nära vän till mig gick igenom svåra tider och svårigheter med sitt äldre barn. Hon letade efter en väg ut och hittade den här. Och någon gång skickade hon mig bara en artikel.
Det var rent hopp. Jag lyssnade på Yuris onlineutbildning, grävde in i, lyssnade, grät, snyftade, ylade … Jag förstod mina förhållanden och orsakerna till att de inträffade. Ljudvektorn inte fylld med betydelser krävde implementering, men jag visste ingenting om detta tidigare och visste inte hur jag skulle hjälpa mig själv före träningen.
Moderskap är ett seriöst test för varje kvinna, men det är mycket svårare för en kvinna med en sund vektor. Och bara träningen hjälpte mig och andra mammor att stanna här.
