Kärlekens psykologi. Bittera tjejer för sura pojkar
När man ser tillbaka på det moderna samhällets moral kan man länge argumentera för vad som är mer värdefullt - flyktig, föränderlig, ljus och känslomässig kärlek eller kärlek till två, som är för livet. Men få människor vågar ifrågasätta den fantastiska skönheten i känslan att de två har lyckats bevara och öka över tiden, samtidigt som de förblir trogna mot varandra.
När man ser tillbaka på det moderna samhällets moral kan man länge argumentera för vad som är mer värdefullt - flyktig, föränderlig, ljus och känslomässig kärlek eller kärlek till två, som är för livet. Men få människor vågar ifrågasätta den fantastiska skönheten i känslan att de två har lyckats bevara och öka över tiden, samtidigt som de förblir trogna mot varandra.
Här är de unga som står vid altaret. De svär evig kärlek till varandra. Vad är detta - dumhet, lögner, naivitet? Inte alls: att hålla detta löfte är en vuxen, medveten, verkligt mänsklig handling. Och för att förstå varför detta är så måste du förstå psykologin av kärlek och förälskelse ur systemisk kunskap.
Skillnaden mellan kärlek och att vara kär
Hur skiljer sig kärlek från att bli kär? Som nämnts i föregående artikel är förälskelse bara ett kortvarigt utbrott, en våg av känslor och frisättning av hormoner i blodet, kännetecknande för ägarna av den visuella vektorn, en känsla blandad med naturlig attraktion och smaksatt med en stormig visuell fantasi.
Vad är kärlek? Antikenens filosofer, poeter från olika epoker, de bästa psykologerna och läkarna i århundraden försökte definiera denna känsla. Någon kallar sann kärlek en stark andlig anknytning, någon - ömsesidigt ansvar och önskan att förstå varandra, någon - bara önskan att leva hela sitt liv sida vid sida med en person.
Det är inte så lätt att ge en enda, uttömmande definition av kärlek, för det finns många sidor i denna känsla genom att hålla tyst om vilken vi kommer att skapa en ofullständig, felaktig och någonstans till och med felaktig definition. Var och en av oss har sin egen vision av denna känsla: den ena medger att kärlek kan vända livet, göra oss bättre och den andra kommer att rycka på axlarna och säga att det inte finns någon kärlek - det finns bara attraktion.
Ja, jag måste erkänna att kärlek är en känsla som inte är förståelig för alla. De skriver böcker om kärlekens psykologi och misstänker inte att de bara måste adresseras till personer med en visuell vektor. Vektorn, som en gång skapade denna kärlek, utan vilken han inte kan leva, lever lyckligt och fullt ut.
Vad är skillnaden mellan kärlek och att vara kär? Att bli kär är utan engagemang, utan ansvar, utan lugn nedsänkning i andras problem och personlighet. Att bli kär ger tillfredsställelse från själva svängande känslor, från hopp i den visuella vektorn: från rädslan att förlora det som är, till njutning som sprids över kroppen med värme.
Kärlek är att ge. Lusten att göra något för en älskades skull, att skydda honom, att skydda, förstå och hjälpa. Här kan ordet”ansvar” tillskrivas, men i kärlek känner du inte ansvar: du gör bara något för en annans skull, är ansvarig för honom - och allt detta tas för givet.
När man talar om kärlek och förälskelse, vars skillnader är mycket djupare än i enbart yttre manifestationer, kan man inte göra utan kunskap om träningen "System-vector psychology" av Yuri Burlan. Där avslöjas bland annat mekanismerna för kärlekens uppkomst. När allt kommer omkring, om detta inte förstås, kommer det att finnas en falsk känsla av att någon bara kan bli kär, och att någon bara kan djupt perfekt kärlek.
Kärlek när det gäller systemkunskap
Spännande, passionerad, darrande eller öm kärlek kan endast upplevas av människor med en visuell vektor. Resten rationaliserar snarare förhållandet i ett par och förklarar orsaken till deras attraktion (tänker att de pratar om kärlek) baserat på deras syn på livet, som dikteras av en specifik uppsättning vektorer. Så människor med en hudvektor talar om kärlek som ett partnerskap, lönsamt eller inte. Ägarna till den anala vektorn menar vänskap, jämlikhet och broderskap under kärleksrelationer. Och bärarna av varje vektor har sådana rationaliseringar. Och bara åskådarna behöver galna känslor, tack vare vilka de får sitt nöje. Och det spelar ingen roll vilken ålder åskådaren är. Hans behov av kärlek försvinner inte genom åren och tvingar honom att få känslor på webbplatser som www pc pensioneru ru, om det inte finns någon att flirta med i livet.
Psykologin om kärlek hos en person med en visuell vektor är en hel uppslagsverk om känslornas utveckling: från den viktigaste och största rädslan för ens liv till perfekt, och ger inte kärlek till en person utan till dem som behöver hjälp och medkänsla. Dessutom kan en sådan uppslagsverk av känslor observeras hos en person - när han växer upp och utvecklas.
Visuell kärlek, som Yuri Burlan visar på utbildningen "System-vector psychology", är en känsla som är motsatsen till rädslan för döden. Vi, de moderna ägarna av den visuella vektorn, är, precis som våra förfäder, födda med förmågan att uppleva kraftfull rädsla på ett ögonblick (vilket en gång räddade människors stammars liv). Det gick inte att döda och stå upp för sig själva, men våra visuella förfäder räddade sig själva och såg den skrämmande faran i tid.
Idag behövs inte denna förmåga - att vara rädd snabbt och kraftfullt i vårt liv. Men vi behöver fortfarande upplevelser, känslomässiga svängningar, som är bäst nöjda i medkänsla, i att oroa sig för en annan person, i kärlek. Det är därför vi är så kärleksfulla, medkännande, intryckbara.
Känslan av medkännande kärlek är den högsta utvecklingsnivån för den visuella vektorn, vars ägare kan nå denna nivå före slutet av tonåren.
Men hur är det med dem som inte kan skryta med en sådan utvecklingsnivå? Fladdrar från kärlek till kärlek? Njut av offentlig hysteri? Att uppleva kärlek på avstånd, vars psykologi återigen hänvisar oss till den fantasiserande visuella vektorn? Ordna skandaler och självmordsförsök, agera värda att visas på den stora scenen? Inte alls.
Om det finns en visuell vektor finns det förmågan att älska eller åtminstone bli kär - det finns något att arbeta med. Arbeta på dig själv i flyktiga fritidsintressen, arbeta på dig själv som ett par, så att du i stället för besvikelse, tristess och ånger att du gjorde ett misstag igen i din utvalda, känner fantastisk glädje att du lyckas ge dig i kärlek.
Glädjen av sann kärlek
Psykologin av kärlek och relationer blir förståelig när du ser tydliga skillnader mellan mogen, bestående känsla och försöker fly till en dröm. Att bli kär är som ett litet paradis på jorden: partners som är kär i varandra har inga bekymmer, de behöver inte mat och sova, och utrymmet som omger dem är stängt för sina känslor.
Sann kärlek är annorlunda - den ser en annan person. I kärlek verkar den här personen som vi vill se honom. Vi älskar inte honom utan vår egen idé om honom. Är inte det här himlen?
Men nej, det här är inte alls himlen. Eftersom paradiset är oändligt och förälskelse är ändligt. I kärlek är emellertid allt annat: det kan inte vara kortvarigt, åtföljt av förbittring och tristess. Kärlek är en uppoffrande känsla, skänkande, all-förlåtande.
Född mellan två förändrar sådan kärlek båda: partners kan öppna både för sig själva och för varandra. I en sådan allians finns det ingen plats för önskan att omforma en älskad för sig själv, för att göra honom bekväm och nära sitt ideal. Men det finns tålamod, förståelse och förmågan att acceptera en älskad som han verkligen är. Naturligtvis är kärlek ansträngning, arbete som i slutändan belönar.
Många videor har filmats om ämnet psykologi av kärlek, massor av böcker och populärvetenskapliga artiklar har skrivits. Men allt detta kommer att bli onödigt så snart förståelsen kommer att sann kärlek är:
• en riktig titt på en partner, saknad av illusioner, men berikad med kunskap om funktionerna i hans uppsättning vektorer;
• önskan att bygga vårdrelationer som du vill förbättra (och du vet hur!) Varje ny dag;
• att förstå att önskningarna från din andra hälft är lika viktiga som din egen;
• kunskap om dina egna svagheter, tack vare vilka du inte skapar konfliktsituationer hos ett par, inte överför skuld och din förbittring till din nära och kära;
• insikten att sann kärlek är hårt men givande arbete.
